Athéisme : l'homme debout. Vivre sans Dieu et sans religion  >  Votre espace  >  Humour d'internautes > nov. 2004


Humour d'internautes - novembre 2004


>>> Début de "Humour d'internautes" et formulaire pour proposer le vôtre.




Un chaland passe dans une rue devant une boutique qui expose un tas de tenailles. Le type rentre dans la boutique et demande une paire de tenaille. On lui répond qu'elles ne sont pas à vendre. Il demande pourquoi donc les exposer ? Ici on pratique la circoncision. Devant la surprise du client, le commerçant lui demande ce qu'il pourrait mettre d'autre dans la vitrine ?
(gral / 30/11/04 - 23h38)



A minuit, trois curés et trois abbés, tous bourrés, rentrent au presbytère. On demande quels sont sa surface et son prix ?
Réponse : C'est tard, trois sans tiare et six soûlards !

"Mon père, que pensez-vous de l'amour avant le mariage ?"
"Je n'ai rien contre pourvu que ça ne retarde pas la cérémonie."
(gral / 29/11/04 - 10h13 / Auteur : BCG)



Mitterrand après sa mort monte au ciel et rencontre Dieu le père qui lui souhaite la bienvenue en ces termes : "Monsieur Mitterrand, je suis content de faire votre connaissance cependant, il faut que vous sachiez qu'ici, Dieu, c'est moi".
Et Mitterrand de lui répondre : "Quand donc sont les prochaines élections ?"
(gral / 27/11/04 - 22h39)



- On félicitait Thomas Edison pour son invention de la première machine parlante, lorsqu'il s'écria :
- Ce n'est pas moi mais à Dieu que revient le mérite, lorsqu'il créa la femme.
Moi, je me suis contenté d'inventer la première machine parlante qu'on peut désormais arrêter…
(27/11/04 - 00h10)



- Mitterrand sentant sa fin proche délègue Jacques Lang en Israël voir les conditions pour occuper le tombeau du Christ.
A son retour, celui-ci rend compte de l'acquittement de sa mission, et lui confirme que c'est possible mais qu'il doit verser une obole de $100 000.
Mitterrand répond : Ça fait cher pour trois jours…
(gral / 27/11/04 - 00h06)



Einstein arrive au paradis et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande :
- NOM PRENOM PROFESSION ?
Einstein répond :
- Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit : "il y a beaucoup de personnes qui se font passer pour A. Einstein donc il me faut une preuve de votre véritable identité".
"Donnez-moi un tableau et une craie!", dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein fait une démonstration complète de la théorie de la relativité. Dieu est épaté et lui accorde le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du paradis.
Dieu s'adresse à lui :
- NOM PRENOM PROFESSION ?
- Picasso, Pablo, artiste.
"Il y a beaucoup de gens qui se font passer pour Picasso alors comme Einstein l'a fait, donne une preuve de ton identité", dit Dieu.
Picasso demande une toile et des pinceaux. Dieu claque des doigts et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite et lui donne le droit de passage.
Beaucoup plus tard, George W. Bush se pointe au paradis et est arrêté par Dieu qui lui demande :
- NOM PRENOM PROFESSION ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
Ok, fait Dieu, beaucoup de personnes se font passer pour Gorges Bush donc il me faut une preuve de votre identité comme l'ont fait Einstein et Picasso.
Bush le regarde et lui demande : "c'est qui Einstein et Picasso?".
Et Dieu lui répond : "c'est bon, Georges, tu peux entrer"!
(gral / 25/11/04 - 12h01)



Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort.
( / 25/11/04 - 11h41 / Auteur : ?)



étymologie du nom : jésus de Nazareth :
- Juste avant qu'il ne soit crucifié, il était dans un bar, et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin.
Au bout d'un moment, complètement bourré, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond :
"Jésus, t'es naze, arrête !!!"
(anonyme / 24/11/04 - 14h23)



Le dernier échange du crucifié sur la croix :
— Essayez de me fixer correctement que je ne tombe pas.
— Alors pliez les genoux car je n'ai qu'un clou pour vos pieds.

Scoop :
Nous connaissons le nom du soldat romain qui a descendu le crucifié de la croix.
Il se nommait Minou car le crucifié est descendu par Minou.
(BCG / 22/11/04 - 16h33 / Auteur : ?)



IF GOD WERE A WOMAN...
1. Sex would smell like chocolate
2. Farts would smell like roses
3. Dogs would smell spring fresh.
4. Babies would come from vending machines
5. Men would be born with a permanent erection
6. All women would have the same size breasts
7. There would be no cellulite
8. Every food on the planet would be FAT FREE
9. Men would be born with an "OFF" switch
10. There would be no "Tittie Bars" - though Male Revue would continue.
11. Every man's paycheck would be made payable to his wife
12. All menstrual cycles would be replaced with a 5-8 day vacation in Hawaii
13. Men would inherit the menstrual cycle
14. Men would come with software to be custom designed
15. Men would come equipped with homing device for quick location by wife
16. Men would have built in lie detector on forehead for instant verification of truth
17. Men would be intelligent enough to tell the difference between 6 inches and 3 inches
18. Sex would last longer than 30 seconds
19. Foreplay would not be a quick slap on the fanny and a peck on the cheek
20. Viagra would become an over the counter drug.
(gral / 16/11/04 - 20h00 / Auteur : Je vous salue)



Bonsoir,
Quels sont les cinq plus grands hommes [juifs] qui ont marqué le monde ?

Le premier, c'est Moïse pour qui tout est dans la Loi
Le second, c'est Jésus pour qui tout est amour
Le troisième, c'est Marx pour qui tout est capital
Le quatrième, c'est Freud pour qui tout est sexuel
Le dernier, c'est Einstein pour qui tout est relatif…
(gral / 13/11/04 - 17h36 / Auteur : Je vous salue)



On voit de plus en plus de voitures avec un chapelet accroché au rétroviseur intérieur. L'idée est géniale. Avec ce truc, même pas besoin de souscrire une police d'assurance !
(Soye / 07/11/04 - 23h25)



Le pape est gonflé : il est contre le préservatif et se promène tout entier dans un préservatif géant.
la papamobile n'a-t-elle pas les fonctions d'une capote : conserver les sensations tout en se protégeant du danger ?
(Soye / 07/11/04 - 23h13)



Voir le texte humoristique transmis par Bruno San Marco, écrivain
(Bruno San Marco / 07/11/04 - 20h46)



Dieu est tout puissant, mais il n'a bossé que sept jours et ne fout rien depuis une éternité, sinon, ça se remarquerait.
Ses fils et ses prophètes sont tellement nuls qu'ils ne savent ni lire ni écrire.
Une famille de crétins, non c'est injurieux, je voulais dire de bons à riens.
(http://croa-at.com / 07/11/04 - 20h12 / Auteur : cege)



>>>   Suite de "Humour d'internautes"


Athéisme : l'homme debout. Vivre sans Dieu et sans religion   Votre espace    Haut de page    Contactcontact   Copyright ©