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Humour d'internautes - octobre 2004


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Je peux faire une chose que Dieu ne peut pas faire... Etant donné qu'il est parfait et qu'il sait tout, il ne peux rien déduire, il ne peut qu'induire, mais moi, je peux déduire.
(24/10/04 - 05h55 / Auteur : michel fleur d'amour)



LE PRÊTRE PAS CATHOLIQUE...
Un Prêtre dit à son ami Rabbin :
- Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement...
Le Rabbin, intéressé :
- Super ! Donnez-moi votre secret...
- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voila; Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j
Et le Rabbin :
- Whaooo ! On essaie demain ?
- OK...
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le Prêtre lui répond :
- Désolé; mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le Rabbin de rajouter :
- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...
(gral / 23/10/04 - 21h08 / Auteur : (Paul Dumont) site rigolus.com)



Le curé du village dit à son bedeau qu'il serait tant pour celui-ci de se confesser. Le bedeau lui répond que vivant ds son sillage, il ne peut vivre qu'en odeur de sainteté. Le curé insiste, le bedeau aussi mais finit par céder. Ils se retrouvent donc tous deux au confessionnal. Devant le silence de bedeau, le curé lui demande s'il n'a rien à se reprocher. Le bedeau répond par la négative, le silence se réinstalle entre… le curé demande au bedeau s'il n'a pas quelques menus larcins à se reprocher comme, par exemple, le vol du vin de messe. Celui-ci répond que de sa place, on n'entend rien et qu'ils devraient permuter pour vérifier. Ils échangent donc leurs places. Le curé demande au bedeau de poser une question. Lequel lui demande : "Qui est-ce qui couche avec la femme de son bedeau ?" Ce à quoi le curé répond en sortant : "Vous avez raison, on n'entend rien."
(gral / 22/10/04 - 14h57)



Un missionnaire explique à des Inuits, après une diatribe sur la punition qu'entraîneraient le mal et les mauvaises actions, que l'enfer est glacé. Quelqu'un lui fait remarquer en aparté qu'il a légèrement modifier le texte original. Ce à quoi il répond que s'il leur avait dit que l'enfer était brûlant, ils voudraient tous y aller
(gral / 17/10/04 - 00h45 / Auteur : je vous salue)



Jeanne d'Arc est le symbole de la femme au foyer!
(Anonyme / 13/10/04 - 22h28)



Le président des E-U meurt et monte au ciel et voit tout le monde se déplacer sûr des skateboards. Il interroge Saint Pierre et lui dit qu'en tant que président du plus grand pays du monde, il lui faut le plus beau des skateboards. Saint Pierre l'envoie chez le magasinier et peu après, le président des E-U parade sur son skate lorsqu'il se fait doubler par un voyou les cheveux hirsutes et en tunique longue. Il retourne voir Saint Pierre et lui communique son indignation. Saint Pierre lui répond qu'il n'y pouvait rien car ce hippy était le fils du Patron.
(gral / 11/10/04 - 21h14)



Jésus marche le long des rives de la mer morte. Il invite ses disciples à le suivre et commence à marcher sur l'eau. Ses disciples le suivent et marchent sur l'eau.
Tous sauf un qui s'enfonce en criant : "Seigneur, aide-moi, car je ne sais pas nager !"
Un des disciples se retourne et lui dit : "Fais pas le con et marche sur les pierres comme nous !"
(gral / 09/10/04 - 11h57 / Auteur : je vous salue)



ET MAINTENANT UN PEU D'HISTOIRE…
— La combinaison de l'Ethnologie et l'Histoire nous a permis de réaliser des avancées significatives dans la compréhension de nos racines. Nous avons dorénavant une meilleure perception de ce que fut Jésus : un Californien Hispano-Africain de confession Juive et d'ascendance Irlandaise. En effet nous avons :
Trois preuves que Jésus était Irlandais :
- il ne s'est jamais marié
- il n'eut jamais un boulot stable
- sa dernière requête fut un coup à boire.
Trois preuves que Jésus était Juif :
- il fit le même travail que son père
- il vécut chez ses parents jusqu'à 33 ans
- il était sûr que sa mère était vierge et elle était sûre qu'il était un Dieu.
Trois preuves que Jésus était Noir :
- il appelait tout le monde "Frère"
- il n'eut jamais d'adresse fixe
- personne n'a jamais voulu l'embaucher.
Trois preuves que Jésus était Espagnol :
- son prénom était Jésus
- il a toujours été en infraction avec la Loi
- sa mère n'a jamais su qui était son vrai père.
Trois preuves que Jésus était Californien :
- il ne s'est jamais coupé les cheveux
- il a toujours Marché pieds nus
- il a inventé une nouvelle religion.
(gral / 07/10/04 - 20h50)



Le pape meurt et monte donc au ciel. Saint Pierre le reçoit et lui demande son métier. Ne sachant pas ce qu'est un pape, Saint Pierre lui demande de s'expliquer. Le pape lui répond que depuis sa venue sur terre, les papes se transmettent le double des clefs du paradis. Saint Pierre hèle Jésus qui passait par là et lui dit : "Tu sais l'escroquerie que nous avions montée il y a 2000 ans ? Eh bien, ça marche encore !"
(gral / 05/10/04 - 13h46)



Ce sont les lendemains de la 3° guerre mondiale, atomique, celle-là.
Il ne reste sur terre qu'un seul couple de singes qui se balade à travers le monde.
Lors d'une visite à New York, dans Hyde park, la guenon commence à aguicher le mâle, elle l'allume en lui jouant la grande scène du 4. Le gorille la regarde faire et lui dit :
ça suffit d'une fois, on ne va pas recommencer…
(gral / 04/10/04 - 10h08)



LE TÉLÉPHONE ROUGE...
C'est Ariel Sharon qui va rendre visite à Bush aux Etats-Unis. Dès qu'il arrive, il voit Bush tout excité :
- Ariel, eh Ariel, viens, je vais te montrer un truc !
Il le fait rentrer dans une pièce ou trône un téléphone rouge. Grâce à ce téléphone, explique-t-il, on peut appeler en enfer.
- Tiens on va essayer de téléphoner à Eisenhower.
Ils téléphonent à Eisenhower et lui parlent 5 minutes. Puis, la standardiste vient avec la facture: 500 $
Ariel Sharon revient en Israël, il est obnubilé par ce téléphone. Il convoque tous les ingénieurs israéliens et les charge de mettre au point un appareil semblable. Quelques semaines plus tard, Sharon avait son téléphone. Tout heureux de l'essayer, il téléphone à Rabin et lui parle pendant 30 minutes. Là, la standardiste arrive avec la facture: 20 shekels !
- Mais pourquoi 20 shekels ? Bush a parlé 5 minutes et a payé 500 $!
- Ah, répond la standardiste, ici c'est le tarif local !
(gral / 02/10/04 - 12h41 / Auteur : Chantale Perron. site rigolus.com)



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