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Humour d'internautes - 2004, 3ème trimestre


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Le meilleur mot de Bernadette à Lourdes: "Je ne suis pas chargée de vous convaincre, mais de vous dire!"
(Louis / 30/09/04 - 22h57)



Dieu est mort, mais n'est-il jamais né?
(Scorpion771 / 29/09/04 - 17h52 / Auteur : Scorpion771@msn.com)



Ümoor!
Fin de la polémique sur les frères de jésus : sa mère, la vierge Marie, est morte en sainte ?!!!
(gral / 29/09/04 - 09h43)



Je découvre votre site, intéressant et bien documenté. Mais que d'efforts déployés, de talents mobilisés, de temps passé à parler de quelqu'un … qui n'existe pas.
Atheisme.free.fr: le site qui en dit long sur rien!
(Louis / 28/09/04 - 15h21 / Auteur : moi)



Bonjour,
Quelques contrepets :
À Rome, le pape amputait les voûtes
Ce jésuite se plaint que le tennis fasse mal aux tempes
En religion, Les uns mènent, les autres perdent
En voyage, cette nonne rigide n'aime pas les coups de frein
Goûtez le verre des juges !
Il ne faut pas retarder la messe
La supérieure se délectait des pommes de Catherine
Le preux chevalier joute en rugissant !
Le rabbin envie votre taille
Les jésuites, ces hommes, sont intéressés par les motos
Les soeurs prennent garde aux taloches des abbés !
L'évêque embaume les Suisses
Ma soeur, goûtez la bête au curry !
Méfiez vous des hommes de robe
Mes sœurs, votre vote n'est pas pour les mecs
Novembre gêne les sorties de messes.
Pour la diète, ces soupers manquent de pains

Sources : http://www.mots-de-tete.com/contrepeteries.
Bonne lecture
(gral / 27/09/04 - 17h16)



Nous attendrons toujours le frère de Jésus car la vierge esr morte en sainte.
(gral / 26/09/04 - 23h25)



OUI "Dieu existe" la PREUVE: depuis plus de 3000 ans il FAIT CHIER l'Humanité ENTIERE avec le "Travail malfaisant" de ses CROYANTS... mais cette "Humanité souffrante" s'en passerait bien!
Amitié à tous
JEAN (pas le Saint)!
(JEAN / 26/09/04 - 08h52 / Auteur : JEAN)



Le faq officiel de dieu
Question: "dieu existe t-il?"
Réponse: "Non."
(Zeus_le_cronide / 22/09/04 - 18h40 / Auteur : God himself)



La chaire est faible !
Lors de son prêche dominical, un curé tombe du haut de sa foi, il se tue sur le coup.
(gral / 20/09/04 - 10h46)



La vierge Marie s'ennuie ferme au paradis aussi décide-t-elle de descendre sur terre. Elle en parle à saint Pierre qui lui demande où veut-elle aller ! Ayant répondue qu'elle souhaitait aller aux USA, saint Pierre lui fait remarquer qu'il y avait plein de protestants mécréants qui refusent de croire en son statut de vierge, il lui demande de rentrer à minuit. A minuit précise, on frappe à la porte, saint Pierre ouvre le judas et demande qui c'est ? C'est la vierge Marie !
Quelques temps plus tard, la vierge décide d'aller à Berlin, même remarque de saint Pierre qui lui demande de rentrer à minuit sonnnantes. 1h, on frappe à la porte. Qui c'est ? C'est la vierge Marie !
Encore plus tard, la vierge décide d'aller à Paris. Minuit pétantes, rien… 1h, 2h, 6h du mat, toujours rien. Saint Pierre fait les 100 pas et commence à s'inquiéter. Midi, on frappe à la porte, après ouverture du judas et à la question : qui c'est ? Une petite voix répond : c'est Marie !
(gral / 19/09/04 - 11h08 / Auteur : je vous salue!)



LA PRIÈRE...
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack.
(gral / 17/09/04 - 09h27 / Auteur : SoftCoolMan; Rigolus.com)



leitmotiv de tout croyant : "Que dieu soit loué" et Cher !!!
(gral / 13/09/04 - 23h36)



Moshé prie son dieu tous les soirs pour gagner au loto.
Un soir alors qu'il s'abime en prière, un grand coup de tonnere vient le distraire.
Alors, il entend une voix puissante qui lui dit: Moshé, si tu veux que je te fasse gagner au loto, achète au moins un billet!
(gral / 13/09/04 - 14h39)



Quelle est la différence entre Dieu et le pape polonais ?
- Dieu est partout et toujours. On parle d'ubiquité. Tandis que le pape y est déjà allé.
(leba / 13/09/04 - 03h42 / Auteur : El jueves)



Jésus s'adressant du haut du mont des oliviers à ses disciples dit : Y=ax2+bx+c !!!
Les disciples : Jésus que veux-tu nous dire ? On ne comprend pas !
Jésus : c'est normal c'est une parabole.
(Robert MONTORI / 12/09/04 - 19h06 / Auteur : Je revendique)



LE BAPTÊME...
Chez les protestants Baptistes, on pratique le baptême des adultes en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière.
Et voila-t-il pas qu'en pleine cérémonie de baptême baptiste, un clochard, rond comme une queue de pelle, arrive en titubant gravement.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal en pataugeant. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété avancé du gars lui demande :
- Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et fait :
- Oui Révérend... Hips ! Un peu que je le veux...
A ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
- Est-ce que tu as trouvé Jésus ?
- Nooon... Hips ! J'l'ai pas trouvé...
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
- Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?
- Hips ! Noooon... Toujours pas...
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude :
- Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur :
- Hips ! Z'êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?...
(gral / 11/09/04 - 11h34 / Auteur : Cynthia Charron ; site rigolus.com)



LE VENDREDI SAINT...
J'appelle mon prêtre et lui demande s'il m'est permis d'avoir des relations sexuelles durant le vendredi Saint.
Il me répond que bien sûr, il est permis d'avoir des relations mais seulement avec sa propre femme. Cela doit rester une punition et non pas un plaisir !!
(gral / 07/09/04 - 13h39 / Auteur : Lex ; site rigolus.fr)



En suède, ils ont du fer et ne savent pas quoi en foutre. Au Vatican, c'est le contraire.
(07/09/04 - 09h56)



La vierge arrive au paradis et saint Pierre en la voyant lui dit: Bonjour immaculée conception ! Et Marie de lui répondre : Immatriculée conception, le père, le fils et l'esprit saint y sont passés.
Salutations
(gral / 06/09/04 - 23h51)



De nos jours les gens se jettent sur leur portable pour voter pour Elodie ou Nolwenn de la Star ac (0.34cts le sms) mais ne se déplace pas pour voter gratuitement pour leur nouveau president. (kuni 69 / 01/09/04 - 11h20 / Auteur : jordan blaquart)



Umoor,
Le crucifié se tourne vers le laron à sa droite et lui dit: "Fait un effort et essaye de te rapprocher de moi.".
Le brigand tire désespérément sur ses liens et avoue son impuissance au seigneur de ne pouvoir répondre à sa requête.
Celui-ci se tourne vers la gauche et dit: "je ne t'aime pas beaucoup mais j'aimerais que tu te rapproches de moi.".
le second laron tire désespérément et n'y arrive pas non plus.
le crucifié les regarde tour à tour et leur dit; "Tant pis les gars, vous ne serez pas sur la photo!"

(gral / 27/08/04 - 20h19)



"Dieux, c'est comme le sucre dans le lait chaud: il est partout mais on ne le vois pas.
C'est eve, au début de le création, qui voit une feuille voler et qui dit:
- tiens!l'homme invisible!
C'est un scientifique qui est parti en mission dans une fusée. alors la fusée décolle.et tout a coup, il voit le compteur de la fusée indiquer 500 km/h, 1000km/h, 5000km/h, puis 100 000... alors le mec s'écrit :
-oh , mon dieu !
(f-g f / 27/08/04 - 15h17 / Auteur : Coluche)



LA BONNE FILLE...
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: "Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !"
La dame, incrédule, réagit violemment: "C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: "Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "
Le médecin se retourne vers elle calmement: "Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée..."
(Poivron Industrielle) site Rigolus.fr

(gral / 27/08/04 - 10h11)



Dieu dit, que la lumière soit. Et l'ampoule fut.
(Ampère / 22/08/04 - 07h37 / Auteur : Fiat lux)



"Doit-on dire athée risques et périles ou, athée souhaits?
(Anne Onnyme / 22/08/04 - 07h36 / Auteur : atchum)



"Jésus dit à zaché, veux-tu un steack zaché? Non, lui répondit-il. Oignon-donc!
(Alberto Carbone / 22/08/04 - 07h32 / Auteur : RBO)



"Ouf ! Grâce à Dieu, je ne suis pas croyant !!!"
"Ah bon, t'es athée !"
"Et toi, l'est-tu, toi ?"
"Non, j'les vouvoie.."
(20/08/04 - 15h02)



Volumineux envoi de citations humoristiques
(rleb / 18/08/04 - 14h03)



"Papy descend dans la piscine de Lourdes assis sur son fauteil roulant. Dans le bain, il prie pour être comme avant.
Il ressort de l'eau avec des pneus neufs..."
(gral / 17/08/04 - 10h04)



BEATIFICATOR arrive à LOURDES. Evitez-le si vous ne voulez pas être auréolé à moins que comme dans la chanson vous vous en fichiez d'attraper l'auréole... Quant à Melle SOUBIROUS qui était tuberculeuse, c'est franchement dégueulasse de l'avoir envoyé en garnison à NEVERS ville humide et froide alors que FONT-ROMEU était si proche !!
(GRINGOIRE / 13/08/04 - 00h17 / marceaujj@aol.com)



Devinette:
Jésus, Mahomet, Darwin et dieu jouent au bridge, qui fait le mort ?
l'Eglise romaine !

(gral / 15/07/04 - 17h48)



Un peu d'humour :
- Les prêtres n'ont pas besoin de voitures puisque leurs vêtements sacerdotaux !
- On est en droit de se demander ce que serait la religion "d'état" si la vierge avait connu et utilisé la pilule du lendemain !
- deux amies se rencontrent. L'une d'elle vient d'épouser un prêtre défroqué. L'autre s'enquière sur leur vie intime. La mariée lui répond qu'un homme d'Eglise met en pratique ce que lui ont raconté les pécheurs et pécheresses au confessionnal…
Salutations

(gral / 08/07/04 - 17h43)


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