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Humour d'internautes - 2004, 2ème trimestre
>>> Début de "Humour d'internautes" et formulaire pour proposer le vôtre.
LE CHIFFRE 7...
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept!!!
(gral / 29/06/04 - 00h31 / Auteur : Paolo, site Rigolus.fr)
Qu'est qui est noir et blanc et qui saute tout le temps ?
Une bonne soeur sur un champ de mines.
(Rob1 / 28/06/04 - 12h43)
Moïse demande à Dieu :
- pour vous, que représentent 10 millions d'années ?
- pour moi, c'est une seconde
Moïse est, qui est surexcité par cette réponse, reprend :
- et 10 millions de dollars ?
- et bien, un dollar.
Moïse n'en peut plus :
- dans ces conditions, pourriez vous me prêter 10 millions de dollars ?
- pas de problème... juste une seconde !
(caraille / 21/06/04 - 19h45)
C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant Saint Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents. Saint Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis, mais refuse le curé.
Le curé proteste :
- voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien, moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit. Ce n'est pas juste !!
Saint Pierre répond :
- pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait, alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait.
(caraille / 21/06/04 - 19h37)
Frères athées, sans vampirisme, faite comme moi, appréciez le sang du Christ en culotte de velours quand il descend dans l'estomac. C'est une médecine miraculeuse!!!
(gral / 16/06/04 - 22h37)
Récemment une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22: "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". C'est clair, non ? La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte
qui disait :
"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu.
J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
Je sais que je ne suis autorisé à toucher aucune femme durant sa période menstruelle, comme l'ordonne le Lévitique, chapitre 18, verset 19.
Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essayé de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont réservées ou se sentent offensées.
J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ?
Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ?
On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?
Je me confie pleinement à votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est éternelle et immuable. Un point c'est tout."
(15/06/04 - 18h18)
J'ai reçu cette nuit un mail montant une coupure de presse d'un journal : "THE EDMONTON SUN" du jeudi 18 mai 2004 relatant le texte suivant :
"No sex : a German couple who went to a fertility clinic after eight years of marriage have found out why they're still childless -they weren't having sex.
Folks at the University Clinic of Lubek said they'd never heard of a case like it.
Doctors subjected the bizarre couple to a series of examinations and found they were both apparently fertile and should have had no troubles conceiving.
"When we asked them how often they had sex, they looked blank, and said: "what do you mean?" "We're not talking retarded people here, but a couple who were brought up in a religious environment who were simply unaware, after height years of marriage, of the physical requirements necessary to procreate."
The 30-years-old wife and her 36-yars-old hapless hubby are now being given sex therapy lessons.
Stupid people like that should not be allowed to reproduce any way."
(Fin de l'entrefilet.)
Je vais essayer d'en proposer une traduction approximative de ce que j'ai compris.
"Pas de sexe : Un couple allemand, qui s'était rendu, après huit ans de mariage, dans une clinique de traitement de la stérilité, a trouvé pourquoi ils n'avait pas eu enfant - Ils n'avaient pas eu de relations sexuelles.
Le personnel de la clinique de l'université de Lubek a déclaré qu'il n'avait jamais eu vent d'un pareil cas.
Les docteurs soumirent cet étrange couple à une série d'examens et trouvèrent que tous deux étaient apparemment fertiles et ne devaient avoir eu aucun trouble de conception.
"Quand nous les avons interrogé sur la fréquence de leur rapports sexuels, ils nous ont regardé d'un air ébahi et nous on demandé "Qu'entendez-vous par là ?" "Nous ne parlons de gens retardés ici, mais d'un couple qui a grandi dans un environnement religieux qui était simplement ignorant, après 8 ans de mariage, des conditions nécessaires pour procréer."
Cette femme de 30 ans et son infortuné mari de 36 reçoivent maintenant une thérapie sexuelle.
Des gens stupides comme cela ne devraient jamais être autorisés à se reproduire."
Il n'est fait mention d'aucune secte mais seulement de contexte religieux.
A bon entendeur.
(gral / 14/06/04 - 14h32)
Ni Dieu, ni maître, sauf maître Kanter
(Moi / 12/06/04 - 20h12)
Les cabots se taisent pendant la messe à l’Eglise
La Trinité : On boit bien à treize.
Des roses, le pape préfère les pétales ridés
À la quête, on en perd son pécule ?!
(gral / 07/06/04 - 18h23)
Des veaux ou dévots ?
Athée vous de ne pas choisir !
(gral / 07/06/04 - 11h19)
Elle est nulle mais je la fais quand même :
"Le chrisme touche les païens !"
(gral / 07/06/04 - 01h23)
Heureusement que le Christ n'a pas été empalé !
Imaginez le geste de reconnaissance des chrétiens, voire l'odeur à l'Eglise!
(gral / 05/06/04 - 15h04)
Le christ était tuberculeux. Sur son passage, la foule criait: "Au sanna!"
Etait-il homosexuel pour avoir une couronne d'épine ?
(gral / 05/06/04 - 15h00)
LA JEUNE FEMME EXCITÉE...
Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une superbe jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !
Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !
Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.
Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus ! Mais que dois-je faire ?
Et là Jésus sur sa croix lui hurle :
- MAIS DETACHE-MOI, DETACHE-MOI !!!!!
(gral / 05/06/04 - 14h25 / Auteur : Tom Boucher, sur le site Rigolue.com)
Un charcutier sentant sa mort venir et ne connaissant pas la durée du chemin pour le ciel, décide de se péparer un panier pique-nique contenant quelques victuailles de sa boutique.
Arrivé au ciel, il lui reste encore un saucisson. Saint Pierre le voyant et apprenant le pourquoi du panier, prend l'objet, le retourne dans tous les sens et hèle la Vierge Marie en lui demandant ce que c'est.
Celle-ci, après une longue reflexion s'écrie: "Sans la ficelle, on jurerai le saint esprit!!!"
(gral / 05/06/04 - 14h19)
Dieu était la première personne sur terre, donc il devait être un singe alors pourquoi dieu on le voit comme un être humain.
(miss de metz / 03/06/04 - 08h36 / Auteur : 1985 2008)
Scoop: les 10 commandements étaient 13 ;
11- Tu obéiras aveuglément aux conneries sans te poser de questions
12- Tu mentiras effrénément sans craintes, ce n'est pas pécher
13- Tu n'éduqueras pas les cons. (Sauf celui de la femme !)
(Gral / 01/06/04 - 18h18)
Un prêtre rencontre une fille et lui dit : "Mon dieu vous l'aimez donc bien Jésus pour se faire tatooer son nom".
Alors la jeune fille lui répond : "Ce n'est pas marqué Jésus, mais je sus".
(c.m.l / 27/05/04 - 21h07 / Auteur : cynthia)
Et vous cher monsieur, croyez vous en dieu?
Moi ! Mon dieu non !
(Alain / 26/05/04 / 26/05/04 - 18h19)
Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan.
(Ravachol / 17/05/04 - 11h36 / Auteur : Pierre Dac)
Après que l'homme eut tué Dieu, il ne lui reste plus qu'une chose à faire : se tuer lui-même...
(Vadim / 15/04/04 - 21h46 / Auteur : Vadim)
Pourquoi ne doit-on pas montrer de représentation de Dieu chez les musulmans?
Pour ne pas faire peur aux gosses
(Adolf Bénito BUSH / 08/04/04 - 22h48 / Auteur : Daniel)
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