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Humour d'internautes - Juin 2008


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Lors d'un congrès de missionnaires, deux missionnaires échangent leurs expériences de leurs missions en Afrique.
L'un dit à l'autre :
- Ma dernière mission fut un échec total. Ces gens là sont animistes et imperméables au concept d'un dieu transcendant et révélé, et puis le mystère de la Trinité, ces trois personnes qui n'en sont qu'une, ça leur passe complètement au-dessus de la tête.
- Mais tu commences par des choses trop compliquées. Il faut commencer par des choses simples, facilement compréhensibles par ces peuplades qui n'ont pas l'habitude de manipuler des concepts abstraits.
- Mais toi, qu'est-ce que tu enseignes de simple et de facilement compréhensible quand tu arrives dans un village à convertir ?
- Et bien je réunis toutes les jeunes femmes et je leur enseigne la position du missionnaire
(Foufou de Bassan / 28/06/08 - 10:53 / Auteur : moi)



KAMIKAZ FEMININE :
Selon le Coran, ceux qui meurent en héros pour leur foi vont directement au paradis. Ils bénéficient des services de Houris, femmes super sexy toujours vierges et qui sont perpétuellement au service des héros. Ainsi, les hommes qui se font sauter au milieu d'infidèles héritent de ces services. Je me demandais alors : Les femmes qui se font sauter avec une ceinture de dynamite, si elle le font pour bénéficier du service des Houris, cela prouve qu'elles sont lesbienne non ?
(Kemal / 23/06/08 - 17:14 / Auteur : Kemal)



C'est un grand professeur en neuropsychiatrie qui a inventé une machine à modifier le QI (quotient intellectuel) et il va l'expérimenter sur lui-même. Le type a un QI de 150 (un génie) et il prévoit de descendre son QI à 50 (limite débilité).

Il se branche plein d'électrodes sur la tête, positionne le curseur sur 50 et appuie sur le bouton.
L'indicateur de QI descend mais là, mauvaise surprise, ne s'arrête pas à 50 et continue à plonger : 40 puis 30 puis 20 puis 10.
Les assistants arrêtent la machine en urgence et heureusement ils parviennent à la réparer ce qui permet de remonter le QI du professeur à son niveau initial.
Le professeur demande alors :
- Je ne me souviens de rien, mais comment j'étais, qu'est-ce que j'ai dit quand j'avais un QI de 10 ?
Son assistant lui répond :
- Oh vous nous avez seulement gueulé "Dieu a créé le monde en 6 jours il y a 6000 ans, c'est écrit dans la Bible" !
(Foufou de Bassan / 21/06/08 - 12:13 / Auteur : moi)



Il ne faut pas confondre : "le christ aux yeux verts" et : "le kyste aux ovaires".
(gral / 20/06/08 - 12:10 / Auteur : Selon Rigolus.com)



Quand je vais dans une église, je prends une éponge ... pour l'Ave Maria
(Anonyme / 18/06/08 - 11:08 / Auteur : jon)



Benoît va voir son toubib à qui il demande de le castrer.
Le docteur l'averti de ce que cela entrainerait et lui demande s'il a bien réfléchi, pesé le pour et le contre...
Sur l'affirmative de Benoît, le docteur lui fait signer une décharge et l'opère.
Après l'opération, Benoît rencontre un autre patient, dans le déambulatoire, qui a la même démarche que lui.
Benoît lui demande si l'opération s'est bien passée.
Le patient lui répond qu'après 40 ans, il avait pris la décision de se faire circoncire.
Benoît se tape le front de la paume de la main et dit : "Merde, je me suis trompé de mot..."
(Gral. / 17/06/08 - 10:29 / Auteur : d'après le site Rigolus)



VIVE LA PEINE DE MORT :
La peine de mort est une bonne chose et tout contrevenantt à la loi devrait être soit guillotiné, soit pendu, soit électrocuté, soit strangulé, soit recevoir une injection fatale.
Quoi, vous dites que je suis un odieux personnage, mais attention à ce que vous dites, pour avoir croqué dans la pomme Adam et Eve ont perdu le paradis terrestre et ont été condamnés à mourir par le Bon dieu ! Dieu a tout inventé, même la peine de mort ?
Moralité : Ceux qui sont pour la peine de mort sont de bonnes créatures !
(Kemal / 16/06/08 - 14:15 / Auteur : Kemal)



Une sculpturale créature, par exemple Lolo Ferrari, meurt et monte au ciel. Elle arrive devant saint Pierre qui lui dit : "nous connaissons ta vie dissolue, aussi pour entrer au paradis, tu devras franchir le pont des tentations, pont sur lequel figureront des hommes et des femmes nus faisant maintes choses ensembles. Si tu es tentée, tu tombes en enfer. Si tu passes sans être tentée, tu seras reçue au paradis".
Lolo Ferrari franchit l'obstacle sans tomber et arrivée de l'autre côté, elle entend un bruit de chute et se retourne. Saint Pierre est tombé...
(gral / 09/06/08 - 10:45 / Auteur : ?)



Comme tous les premiers dimanches du mois depuis son arrivée, le jeune curé propose aux gens du village qui ont besoin d'aide de se manifester pendant la messe pour opérer à une prière en direct à plusieurs. Un premier lève la main : voilà mchieur l'curé chai un gros problème de prononchiachion et cha a toujours fini par gâcher mes relachions...
Le curé : "comment t'appelles-tu?"
- "moi ch'est chacha."
- "Sacha, viens au milieu de l'allée, nous allons prier pour toi. Quelqu'un d'autre a-t-il besoin qu'on prie pour lui"
- "oui, je m'appelle Paul et je suis routier. Seulement un accident de la route m' condamné à marcher à vie avec des béquilles; Je veux retrouver mes jambes et mon travail"
- Paul, mets toi dans l'allée avec Sacha, nous allons prier pour toi aussi!"
Paul se met sans l'allé, et toute l'assemblée, sous l'égide du prêtre se met à prier. Cela dure, et dure encore, jusqu'au moment où le curé s'écrie :" ça y'est, je le sens, Dieu est avec nous!
Paul, jette une béquille!!"
...Et Paul jette une béquille.
-"Paul! Jette l'autre béquille!"
Et Paul jette l'autre béquille...
- "Sacha, dis nous quelque chose!"
- ".......euh...Paul...y ch'est caché la gueule.
(nightingale / 06/06/08 - 13:31 / Auteur : nightingale)



SUITE A L'ADOPTION DES RACINES RELIGIEUSES DANS LE TRAITE EUROPEEN, apprenons par l'humour à mieux connaître ces dites racines :
D'abords vous perdez vos forces, vous commencez à trembler et les douleurs se multiplient. Ensuite vos sens faiblissent, la vue baisse, l'odorat devient inactif, les bruits s'atténuent et votre mémoire ne se remémore que les moments forts de votre vie. Puis vous avez du mal à vous lever, il vous faut une canne pour vos déplacements et la fatigue est de plus en plus présente. Enfin la mort est la à vous guetter ! Ainsi était la vie dans les camps de concentration nazi. Cela est merveilleux, bravo Adolf ! C'est bien la même chose que nous réserve le dieu Amour pour nos vieux jours. Le génie de Hitler a égalé celui de Dieu, c'est génial.
Moralité : il faut être athée pour ne pas savourer les bonnes choses de la vie, car tout ce qui existe, le dieu Amour l'a fait pour nous : maladies, vieillesse, handicapes, cataclismes, etc...
(Kemal / 03/06/08 - 08:25 / Auteur : Kemal)



Le père sup' d'un monastère réunit ses moines et leur dit :
- Mes frères, il y a un petit plaisantin, un mécréant sans doute, qui nous a envoyé un paquet avec marqué dessus "cadeau pour les moines" et quand je l'ai ouvert, j'ai trouvé un DVD d'un film porno. Alors qu'est-ce que vous en pensez ?

Alors les moines donnent leur avis :
- C'est une honte, c'est une offense à la religion !
- C'est scandaleux, il faut trouver l'expéditeur et lui faire un procès
- C'est méprisable, c'est ridiculiser notre voeu de chasteté
- C'est monstrueux, en plus ça entraîne des dépenses imprévues car ça va nous obliger à acheter une télé et un lecteur DVD !
(Foufou de Bassan / 02/06/08 - 23:15 / Auteur : moi)



Contrepèteries:
- Au Liban l'abbé se fait chiite.
- L'abbé a une bonne expérience des rites.
- Ce curé s'en est fait des tas.
- Ségolène a péché.
- Ce saint Père, hier, m'invite à dîner.
(CD / 02/06/08 - 17:57)



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