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Humour d'internautes - Novembre 2007
>>> Début de "Humour d'internautes" et formulaire pour proposer le vôtre.
C'est avec une certaine perplexité que Marie-Madeleine aurait lu sur la porte du caveau funéraire de Jésus: "Je reviens dans un instant."
(gral / 29/11/07 - 11:00 / Auteur : Le Net)
SUITE A L'ADOPTION DES RACINES RELIGIEUSES DANS LE TRAITE EUROPEEN apprenons par l'humour à mieux connaître ces dites racines :
Pour changer UNE HISTOIRE VRAIE que l'on peut lire dans le Monde du 24 nov. 2007 : Une femme surprise avec un homme qui n'est pas de sa famille a été violée PAR DES CROYANTS. La justice Saoudienne a condamné la femme à 90 coups de fouet pour "fréquentations illégales", car elle avait enfreint la loi wahhabite (je rappelle pour les ignorants qui ne maîtrisent pas les racines religieuses qu'une femme musulmane ne doit pas sortir sans être accompagnée par son père, son mari, ou à défaut un tuteur désigné par la famille). Comme elle en a parlé à une ONG, la condamnation a été portée à 6 mois de prison et à 200 coups de fouet !
Je rappelle, que tout comme Dieu, Allah est très miséricordieux ! J'aime de plus en plus les racines religieuses, pas vous !
Moralité : Le Wahhabisme est une religion qui frappe !
(Kemal / 26/11/07 - 13:25 / Auteur : Kemal)
SUITE A L'ADOPTION DES RACINES RELIGIEUSES DANS LE TRAITE EUROPEEN apprenons par l'humour à mieux connaître ces dites racines :
Anne-Marie-Josephine surprend son petit-fils
- Tu n'as pas honte de regarder ce magazine avec toutes ces femmes nues !
- Mais mamy je ne fais que regarder !
- Matthieu-Luc sache que Jésus a dit que "le simple fait de regarder une femme avec convoitise tu es dans le pêché" ! Tu dois faire pénitence.
Et le lendemain ils vont tous deux à l'église pour prier. Anne-Marie-Josephine semble très profondément émue alors qu'elle a son regard fixé sur le Christ.
- Ça va mamy ?
- Tu as vu comme son corps est svelte, ses muscles merveilleux, ces yeux pleins de virilité et ses lèvres comme elles sont sensuelles !
- Tu ne veux pas que je regarde des femmes à poil et tu fantasme devant Jésus !
- Mais Matthieu-Luc, dans les saintes écritures il n'est pas précisé que la femme pêche lorsqu'elle regarde un homme avec envie !
Nos racines religieuses sont pleines de subtilités !
(Kemal / 26/11/07 - 10:05 / Auteur : Kemal)
SUITE A L'ADOPTION DES RACINES RELIGIEUSES DANS LE TRAITE EUROPEEN apprenons par l'humour à mieux connaître ces dites racines :
Un beau prince veut prendre Cécilia à notre président ;
- Il n'en n'est pas question s'esclaffe Sarkozy.
- Mais si j'insiste dit le prince.
- Alors ça change tout dit le président, je vous la donne.
Notre président a su respecter ses racines, en effet, dans la sainte bible Jésus dit "si quelqu'un veut avec insistance ce qui vous appartient, donnez-lui"...
(Kemal / 26/11/07 - 08:50 / Auteur : Kemal)
Monique est une jeune fille, catholique pratiquante, et un jour le curé lui demande une conversation avec elle :
- Dis-donc Monique, je t'ai aperçu dans le village au bras d'un garçon ?
- Oui mon père, c'est Bernard, mon ami
- Mais c'est sérieux entre lui et toi ?
- Oui mon père, c'est sérieux, il m'a même parlé de mariage
- Très bien, mais tu sais qu'il faut qu'il te respecte jusqu'au mariage
- Mais ça veut dire quoi mon père ?
- Et bien ça veut dire qu'à part les mains, il ne doit toucher aucune partie de ton corps qui se trouve en dessous de ton collier
- Ah bon !
Le lendemain le curé croise Monique et l'interpelle, il a l'air furieux
- Moniiiiiiiiiiiiique, tu n'as pas honte ?
- Ben quoi mon père, qu'est-ce que j'ai fait de mal ?
- Pourquoi tu as mis ton collier autour de ta cheville ?
(Foufou de Bassan / 25/11/07 - 23:20)
Ma mère qui avait reçu une éducation très chrétienne, bigote même, sans exagérer avait fini par subir ma mauvaise influence (c'est seulement sur ce sujet que j'ai réussi à l'influencer, mais enfin...). Donc elle déclarait sans rire :
- Si Dieu n'existe pas, quand il entend toutes les prières des fidèles, qu'est-ce qu'il doit rigoler !
(J.J. l'Apostat / 23/11/07 - 17:17 / Auteur : tradition familiale)
Un des princes Saoud sort de son palais de Riad et hésite un moment pour choisir sa Rolls. Tiens, aujourd'hui je vais prendre la bleue ! Alors qu'il est sur le point de monter dans sa voiture un mendiant demande l'aumône. D'une façon hautaine le prince lui rétorque :
- Je fais tous les jours l'amour avec mes quatre épouses et à mes sept concubines, alors tu ne crois tout de même pas que je vais passer ma journée à faire des aumônes ?
- Je ne vois pas le rapport entre l'aumône et vos femmes ? s'étonne le mendiant.
- Tu ne sais pas, impie, que selon la loi coranique, le fait de faire l'amour équivaut à faire l'aumône !
Moralité : le mendiant est baisé !
(Kemal / 23/11/07 - 13:42 / Auteur : Kemal)
Dans une secte évangélique aux USA, ils pratiquent le baptême par immersion totale dans une piscine.
Un premier candidat se présente, entre dans l'eau et plonge alors que l'officiant lui maintient la tête sous l'eau quelques secondes. Quand il ressort l'officiant lui demande :
- As-tu trouvé Dieu mon frère
- Oui j'ai trouvé Dieu
Alors l'assemblée entonne des alléluias sur des airs de gospel
Les différents candidats se succèdent toujours avec le même cinéma de l'officiant :
- As-tu trouvé Dieu mon frère
- Oui j'ai trouvé Dieu
Et one more time : alléluias et gospel
A un moment un type se présente, entre dans l'eau et plonge mais là l'officiant n'a pas besoin de lui tenir la tête car le type reste sous l'eau en apnée plus d'une minute. Quand il ressort enfin tout essoufflé, l'officiant lui demande :
- As-tu trouvé Dieu mon frère
- Non, mais vous êtes sûr que c'est là qu'il est tombé ?
(Foufou de Bassan / 22/11/07 - 23:14)
MORT D'UN HOMME TRES CHRETIEN :
Gorge W. Bush vient de mourir et se présente devant saint Pierre. Celui-ci lui demande s'il souhaite entrer au paradis. Bush lui répond, je t'emmerde conard ! Saint Pierre en colère lui dit
- bon et bien puisque tu le prends ainsi tu iras en enfer.
Arrivé en enfer Bush s'exclame : Ouf je l'ai échappé bel, comment j'aurais fait au paradis pour vendre des armes aux enfants, torturer ces chiens de musulmans et casser la gueule à Saddam ?
(Kemal / 20/11/07 - 14:40 / Auteur : Kemal)
Un professeur aborde en cours d'histoire le "fait religieux":
Mes chers élèves, il faut être tolérant car les hommes croient en plusieurs religions révélées par Dieu. Pour les musulmans, il y a les sunnites, les chiites, les druzes, les kharidjites, principalement, pour les chrétiens il y a les orthodoxes, les catholiques, les luthériens, les méthodistes, les presbytériens, les anglicans, les témoins de Jéhovah, les adventistes, les épiscopaliens, etc., et pour les hébreux, il y a le judaïsme, les pharisiens, les sadducéens, les zélotes et les esséniens.
- Mais madame, interroge un élève, toutes ces religions sont dues au message d'un dieu unique ?
- Oui répond avec assurance l'enseignante.
- Alors, continue l'élève pour qu'il y ait tant de croyances différentes, soit le message de Dieu n'est pas clair, soit le tout puissant a fait l'homme trop con pour qu'il puisse le comprendre !
(Kemal / 20/11/07 - 14:23 / Auteur : Kemal)
COMMENT PREPARER SON ENTREE AU PARADIS !
Un riche actionnaire est sur le point de mourir. Il vent son petit stock d'action qui représente environs 100 millions d'euro et en fait don à l'église pour les bonnes oeuvres. Mais le doute l'envahit et il fait appeler le curé qui se précipite à son chevet. Le mourant alors demande au représentant de l'église :
- Dites monsieur le curé, c'est bien vrai ce que vous avez dit l'autre jour à la messe ?
Le curée le regarde et lui confirme qu'il ne ment jamais.
- Ouf, s'exclame le mourant, alors c'est bien vrai que quand l'on fait un bienfait dieu vous le rend au centuple !.
(Kemal / 20/11/07 - 13:52 / Auteur : Kemal)
Deux amis se rencontrent, l'un d'eux a le visage décomposé.
- Tu en fait une tête Pierre ?
- Ha, si tu savais !
- Dit, que se passe-t-il ?
- Suite à la sécheresse ma maison c'est entièrement fissurée, je viens de perdre mon emploi, ma femme m'a plaqué, ma fille est atteinte de la sclérose en plaques et dans quelques années elle devra se déplacer en fauteuil roulant, mon fils qui se rendait à l'église a été fauché par une voiture, depuis il est paraplégique, mon père est devenu aveugle et ma mère atteinte d'un cancer généralisé agonise dans des souffrances pas possible !
- Mais enfin tu te mets dans un tel état pour ça !
Son ami le regarde d'un air interrogateur et l'autre poursuit
- Ecoute ressaisis-toi. Essaye d'imaginer ce que tu subirais si nous étions dans un monde créé par un dieu qui ne soit pas bon !
(Kemal / 20/11/07 - 13:38 / Auteur : Kemal)
Nous apprenons de source sûre que parmi la majorité des gens qui suivaient les mouvements des grèvistes de ces derniers jours figuraient de nombreux musulmans. En effet, ils criaient tous : "Allah grève!"
(gral / 17/11/07 - 10:52 / Auteur : Christian, de Bourges)
Très urgent :
Compte tenu du traité européen qui fait référence à nos racines religieuses, je recherche de toute urgence à acquérir des racines religieuses. Présentez vos offres, je suis ouvert à toutes les confessions.
Nota : attention je désire une garantie de cinq ans sans limites du nombre des blasphèmes émis pendant la période de rodage. N'accepte pas les racines usagées, je ne veux que de la première main. Pas sérieux s'abstenir.
Kemal
Proposition de l'épiscopat : Acheter notre racine carrée, c'est la seul qui soit infinie et dont tout le monde croit.
Proposition de la banque vaticane qui assure le paradis ?.. fiscal !
(Kemal / 16/11/07 - 12:35 / Auteur : Kemal)
Bonjour,
UN MUSULMAN AU CIEL...
Un musulman décède et arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.
- "Mahomet" demande-t-il ?
- "Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut" et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- "Mahomet" demande-t-il plein d'espoir ? "Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut"
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "Mahomet" ?
- "Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut."
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "Mahomet" ?
- "Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut."
Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.
À bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
- "Mahomet" ? Lâche-t-il en haletant et souriant.
- Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
- "Volontiers." dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
"Hé, Mahomet... grouille toi un peu, 2 cafés !!!"
(Gral. / 15/11/07 - 11:50 / Auteur : LOUIS-PHILLIPE GUY sur le site rigolus.com)
Donnez à la quête et vous irez au ciel !
Si vous êtes fauchés, c'est l'pas radis...
(Gral / 10/11/07 - 10:33)
ERREUR SUR L'ADRESSE...
Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!...
Bisous de ton cher mari.
A bientôt
P.S.: ici il fait une chaleur infernale !
(gral / 10/11/07 - 10:29 / Auteur : JANE)
LETTRE DE JESUS AUX CHRETIENS
Chers fidèles chrétiens,
Je vous remercie d'avoir eu foi en moi jusqu'à ce jour ;
Je vous remercie de m'avoir attendu jusqu'à ce jour.
Chers fidèles chrétiens,
Il n'est pas aisé de mourir crucifié ;
Je vous aime tous mais je ne suis pas près de recommencer.
Chers fidèles chrétiens,
Je vous prie de bien vouloir cesser de m'attendre ;
Je ne reviendrai plus ;
Cessez de faire croire à ceux qui vous suivent aveuglement que je reviendrai.
Je me sens bien en enfer.
(TCHAKOUNTEU de TCHADJET / 09/11/07 - 07:15)
Si Dieu est le père de Jésus, alors Dieu a commis l'adultère
(TCHAKOUNTEU de TCHADJET / 09/11/07 - 06:51)
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"
(Louis / 07/11/07 - 23:29)
Dieu dit :
- Je n'ai jamais donné procuration à qui que ce soit de ressusciter en mon nom les morts : La mort est une fin mériter, c'est chemin de tous ;
- Je n'ai jamais donné procuration à qui que ce soit de multiplier en mon nom du pain et des poissons : Tu mangeras à la sueur de ton front ;
- Je n'ai jamais donné procuration à qui que ce soit de guérir des malades en mon nom : Si vous êtes malades, allez à l'hôpital.
Ceux qui ont osé faire ces choses en mon nom ont mérité leur sort. Malheur à vous autres qui considèrez ces véritables blasphémateurs comme des héros ; comme eux vous n'aurez pas de place dans mon royaume.
(TCHAKOUNTEU de TCHADJET / 07/11/07 - 11:08)
Ha ! les femmes martyres, ont-elles droit à un puceau..? exempt de toutes souillures. AU PARADIS ????
(Gilles Gargaud / 06/11/07 - 08:06 / Auteur : Gilles Gargaud "LIBERTALIA")
De retour de Bourges où loge un ami et prenant le train, nous discutions de connaissances qui jouaient aux courses de chevaux. Un voyageur, assez âgé, nous dit qu'en jouant, il gagnait quelques fois et que par ailleurs, sa femme qui donnait de l'argent à la quête ne gagnait jamais rien.
(gral / 06/11/07 - 22:43 / Auteur : gral)
Un jour Jésus dit à ses disciples :
- En vérité, en vérité je vous le dit : y = ax2 + bx + c
Et devant les têtes de ses disciples ébahies par l'incompréhension, Jésus ajouta :
- Ben quoi, bandes d'ignares, c'est une parabole.
(Foufou de Bassan / 04/11/07 - 12:24)
La différence entre Jésus et une photo de Jésus est que la photo de Jésus a besoin de seulement un clou pour s'accrocher.
(Louis / 02/11/07 - 22:15)
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