Una maison sens chaminada Une maison sans cheminée
Que nuris tres fenhants tota l'annada Qui nourrit trois fainéants toute l'année
Que 'quò es ? Quelle est-elle ?
L'église bien sûr !, qui nourrit le curé, la servante et le sacristain.
(Pascal / 25/10/06 - 22:03)
L'histoire se passe il y a un peu plus d'un siècle...
Un groupe de missionnaires arrive dans un village paumé au fond de l'Afrique afin "de ramener vers Dieu ces âmes égarées".
Pour se faire bien voir, les missionnaires commencent par jouer avec des enfants.
Alors un grand noir, un colosse, sort d'une case en criant :
- Les enfants, arrêtez ! Je vous l'ai déjà dit, on ne joue pas avec la nourriture !
(Foufou de Bassan / 20/10/06 - 19:22)
Quand Mahomet, le prophète musulman a décidé de se marier à l'âge de 53 ans avec Aicha âgee de 9 ans, fille de son confrère et ami intime Aboubaker, ce dernier lui demanda : "- ô Prophète ! Vous ne voyez pas que nous sommes des frères et mes enfants vous considèrent comme leur oncle et que l'islam n'autorise plus ce genre de mariage ?"
"- C'est vrai que nous sommes des frères en Dieu, mais cela ne signifie jamais que nous sommes des frères de sang !".
(D'apès "Sahih Alboukhari" / 19/10/06 - 15:47 / Auteur : BjornBorgBB@yahoo.fr)
Une jeune fille monte au paradis. A son arrivée l'Archange Gabriel l'accueille et lui demande :
- Yo , est ce que t'es vierge ?
Elle repond :
- Pff j'en sais rien
- Ecoute c'est pas claire ca, ou t'es vierge ou tu ne l'es pas !
Ensuite Gaby la mate et lui dit "tu es plutôt mignone. Va voir l'ange examinateur et reviens me voir"
10 minutes après l'ange examinateur débarque en courant et chuchotte à Gabriel "Ecoute mon vieux , elle est vraiment zarbi cette bonasse , elle a 7 petits trous d'épingles !!
Gaby regarde alors la jeune fille et lui dit :
- T'es un peu bizarre ma ptite, mais t'as de la chance ! On va dire que t'es vierge alors... bienvenue au Paradis!
- Oh merci mon ange!
- Ah! il me faut votre prénom par contre..
- Je m'apelle blanche-neige
(Manue / 14/10/06 - 01:22 / Auteur : Aïcha)
L'histoire se passe quelques années après la naissance de Jésus?
Dieu se promène dans son paradis en surveillant quand même si Jésus, sur terre, ne dit pas trop de conneries.
C'est alors que Dieu voit arriver le Saint Esprit courbé en deux et grimaçant de douleur.
Le Saint Esprit a la main droite plaquée sur son entrejambe, le bras gauche en écharpe, son nez pisse le sang et il a un oeil au beurre noir plus quelques dents cassées.
Dieu l'interroge :
- Mais Saint Esprit, qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?
- T'es pas sympa, t'aurais pu me prévenir que Joseph avait cassé sa pipe et qu'il allait débarquer ici !
(Foufou de Bassan / 13/10/06 - 19:12 / Auteur : Idem)
C'est un mec qui traverse la place de l'église en parlant tout haut :
"Ah, Nom de Dieu, la salope, Nom de Dieu, la salope?."
Le curé s'approche :
- Eh bien Lucien, qu'est-ce qui vous prend ? Vous savez que c'est un très grave pêché de jurer ainsi.
- Y'a de quoi m'sieur le curé, y'a une fille qui m'a refilé une MST, c'est pas le sida heureusement, mais c'est un truc pas marrant
- Eh bien Lucien, prenez ça comme une punition de Dieu, vous n'aviez pas à copuler en dehors des liens sacrés du mariage.
- Peut-être, mais je ne suis pas le seul, la Françoise elle a quand même contaminé plusieurs mecs comme moi.
- C'est la Françoise ? Ah, Nom de Dieu, la salope !
(Foufou de Bassan / 09/10/06 - 19:52)
JP2 vient de mourir et il arrive tout droit au Paradis.
La première personne sur qui il tombe au Paradis, c'est Don Juan et JP2 est très étonné.
- Vous ici, Don Juan, ça c'est une surprise
- Eh bien oui, Saint Père, malgré toutes mes turpitudes sur Terre, malgré toutes les femmes que j'ai séduites, je suis allé au Paradis, j'en suis moi-même étonné
- Vous savez, Don Juan, je suis si heureux d'être au paradis, j'ai hâte de rencontrer la Vierge Marie
Alors Don Juan a un petit sourire ?
- La Vierge Marie ? Vous arrivez trop tard !
(Foufou de Bassan / 06/10/06 - 22:23)
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