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Humour d'internautes - septembre 2006


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A l'église, le dimanche matin.
Le pasteur parle de la création de Dieu.
Il en vient à parler de l'homme fait à son image...
Soudain, au font de l'Eglise, un I,M,C (infirme, moteur, cérèbral) aveugle, seropositif, primé d'une salle gueule, crie.
-"Et moi, je suis quoi, le prototype ???"
(Davidoudou / 23/09/06 - 23:52 / Auteur : blague populaire)



Dieu n'existe pas, sinon pourquoi aurait-il créé les athées ?
Ce n'est quand même pas par snobisme ?"
(19/09/06 - 21:42 / Auteur : Melkor)



Une religieuse, directeur d'une école catho, fait visiter le zoo un mercredi à ses jeunes filles (12 ans) et elles passent devant la fosse aux singes où 2 singes sont en train de copuler joyeusement et frénétiquement devant le regard amusé et surtout intéressé des fillettes.
La religieuse affolée interpelle le gardien :
- C'est pas possible de montrer ce spectacle indécent, faites quelque chose
- Mais c'est la nature, ma soeur, que voulez-vous que j'y fasse
- Je sais pas moi, lancez-leur des bananes pour qu'ils arrêtent
- Ma soeur, vous ne savez peut-être pas ce que c'est, mais vous arrêteriez, vous, pour une banane ?
(Foufou de Bassan / 19/09/06 - 00:10)



Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
"Toi, tu t'écrases,... on t'a pas vu souvent à la messe !"
(Melkor / 18/09/06 - 23:55)



Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement... dans le lac !
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans... le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle
... juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- "Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père !"
(Melkor / 18/09/06 - 23:30)



"Dieu c'est un peu comme un joker à toutes les questions existentielles."
(15/09/06 - 22:17 / Auteur : Melkor)



Dieu a créé l'homme à son image, l'homme a évolué. Dieu ? on ne sait pas.
(14/09/06 - 22:24 / Auteur : Melkor)



Si j'étais Dieu, je prierais pour qu'il y en ait un autre.
(14/09/06 - 22:22 / Auteur : Melkor)



Deux prêtres discutent ensemble :
- Tu as vu, le pape a encore affirmé son opposition au mariage des prêtres.
- Oui, mais il faudra bien qu'il y vienne un jour, sinon il n'y aura plus de prêtres du tout.
- Tu crois qu'on verra ça un jour, des prêtres mariés ?
- Nous peut-être pas, mais sûrement nos enfants !
(Foufou de Bassan / 13/09/06 - 15:22)



Quelle est la différence entre Dominus et Biscum. Il n'y en a pas. C'est dit dans la question. Il faut parfois réfléchir.
(Tireta crampe / 12/09/06 - 11:37 / Auteur : Fernand)



Dieu est une invention diabolique ! Le saviez-vous ? Non, alors vous ne lisez pas la Bible.
(Oussama / 12/09/06 - 11:34 / Auteur : Bedn Ladin)



Quelle est la raison de la discorde entre Gounot et Shakespeare ?
Pendant que Gounod faisait L'AVE MARIA, Shakespeare OTHELLO !
(MV / 06/09/06 - 11:00)



Dieu a-t'il le goût du pastis ?
Sinon comment pourrais-je l'aimer ?
(bougri / 05/09/06 - 19:11 / Auteur : andré Chareyre)



Moi j'ai vu un vrai miracle à Lourdes. Le mec, paralysé, coincé depuis des lustres dans sa vieille chaise, est entré dans l'eau, a prié comme un malade et alors bingo, THE MIRACLE: lorsqu'on l'en a sorti, sa chaise avait des pneus neufs.
(Homo_Mécréant / 04/09/06 - 23:39 / Auteur : Répugnant? Moi?)




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