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Humour d'internautes - août 2006
>>> Début de "Humour d'internautes" et formulaire pour proposer le vôtre.
Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à la religion :
1. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas ou si vous en buvez une d'une autre marque
2. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles
3. La bière n'a jamais causé de guerre majeure
4. Personne n'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes, c'est même interdit par la loi
5. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager
6. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée
7. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière
8. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité
9. On peut prouver que la bière existe
10. Si vous avez envie d'arrêter, c'est plus facile avec la bière qu'avec la religion
(Foufou de Bassan / 30/08/06 - 17:58)
Dans un compartiment du train il y a un homme âgé, un homme jeune et une religieuse. Ils ont chacun le journal et font les mots croisés.
Le jeune homme : - j'ai un mot de 7 lettres que je ne trouve pas, ça finit par OUILLE et la définition c'est : "se vide quand on tire un coup"
L'homme âgé : - Ah ces jeunes ! on voit bien qu'ils ne font plus de service militaire. Ce qui se vide quand on tire un coup, c'est la DOUILLE
La religieuse qui est devenue toute rouge : - Vous pouvez me prêter votre gomme ?
(Foufou de Bassan / 30/08/06 - 17:47)
Selon les "insolites" de yahoo, un pasteur pentecôtiste a voulu imiter Jésus en essayant de marcher sur l'eau : il s'est noyé !
Le pauvre, il ne savait pas que Jésus en réalité avait utilisé une planche de surf.
(Foufou de Bassan / 30/08/06 - 11:13)
Vers la sixième heure, Jésus se pencha vers le mauvais larron et lui dit :
"Viens, rapproche toi de moi".
Celui-ci répondit :
"Va te faire f..., laisse moi crever en paix".
Il se tourna vers le bon larron et lui tint les mêmes propos. Ce dernier répondi tristement :
"Hélas Seigneur, cela m'est impossible".
Alors dans un dernier souffle Jésus dit :
"Tant pis, vous ne serez pas sur la photo".
(Ignoble? Moi? / 28/08/06 - 23:05 / Auteur : Homo_Mécréant)
Question : Pourquoi les moinillons sont-ils tonsurés?
Réponse : Pour que cela ne pique pas lorsqu'ils se font en plus des petits bisous
(Obscène? Moi? / 28/08/06 - 22:58 / Auteur : Homo_mécréant)
Ce sont deux vieux amis, inséparables.
Craignant la mort prochaine de l'un et la solitude de celui qui va rester, ils décident d'apprendre le spiritisme afin de communiquer dans l'au-delà.
Effectivement, l'un finit par casser sa pipe et quelques jours après ses obsèques, l'autre fait tourner les tables pour entrer en communication avec lui.
- Marcel, oh Marcel, es-tu là ?
- Oui Léon, je suis là !
- C'est toi ? c'est formidable, alors raconte, c'est comment ?
- Ben tu vois, je me réveille à 8h , je prend un petit déjeuner et ensuite je baise, je baise, je baise. Vers midi, je déjeune puis je fais une petite sieste et de 15h à 20h je baise, je baise, je baise. Après je dîne et je recommence : je baise jusqu'à minuit, après je m'endors car je suis un peu crevé. Et c'est tous les jours comme ça.
- Dis-donc, j'ai hâte d'y être, c'est formidable le Paradis et tout ce qu'on a raconté dans la religion, c'est des conneries.
- Ben? Euh? je ne suis pas vraiment au Paradis. Je me suis réincarné dans un élevage de lapins en Bretagne.
(Foufou de Bassan / 23/08/06 - 18:30)
C'est le Diable qui est venu sur terre pour effaroucher un peu les humains. Il est comme on l'imagine : poilu, cornu, les yeux brillants et lubriques ?
Pour faire encore plus d'effet il est monté sur le toit du couvent
La mère supérieure complètement affolée demande à soeur Thérèse :
- Mais vous l'avez vu ? Comment est-il monté ?
Alors soeur Thérèse devient toute rouge
- Comme un taureau, ma mère, comme un taureau !
(Foufou de Bassan / 08/08/06 - 20:01)
Le couvent Sainte Ursule qui a ses finances à sec, a décidé de faire une fête avec une tombola pour se renflouer. Soeur Thérèse est chargée d'annoncer le résultat de la tombola.
- J'appelle le numéro 564 qui gagne le troisième lot
Sylvie s'avance avec le billet
- Bravo Sylvie, tu gagnes ce magnifique lecteur mp3
Sylvie est toute contente, c'est vraiment un très beau lecteur de marque (et de prix)
- Maintenant j'appelle le numéro 280 qui gagne le deuxième lot
Mouloud, le pantalon baggy, la casquette sur le coté, tend son billet
- Bravo Mouloud, tu gagnes un gâteau
- Quoi, un gâteau ? c'est nul ! et l'autre meuf qu'a eu un lecteur mp3 !
- Mais c'est un très beau gâteau et c'est la Mère Supérieure qui l'a fait
- Rien à foutre, moi la Mère Supérieure j'la nique !
- Non c'est pas possible, ça c'est le premier lot
(Foufou de Bassan / 08/08/06 - 19:02)
Le curé Yves Remord a toujours été un homme pieux, vénérant Dieu et surtout la Vierge Marie.
Aussi quand il meurt, il arrive tout droit au Paradis.
La première personne sur qui il tombe c'est justement la Vierge Marie et Yves en est tout retourné. Puis sa timidité finit par disparaître devant la gentillesse, la simplicité, l'ouverture d'esprit de Marie et une heure après ils discutent comme deux vieux amis. Après avoir hésité un peu, Yves demande à Marie :
- Dis moi, Marie, qu'est-ce que tu penses de ta vie, de ton destin, de ton rôle dans le christianisme ?
Marie pousse un profond soupir et ses yeux deviennent humides
- Je vais le dire à toi, Yves, le monde aurait été beaucoup plus paisible et pacifique si j'avais eu une fille, j'aurais voulu avoir une fille !
(Foufou de Bassan / 04/08/06 - 16:07)
Tarzan, rencontrant les hommes "civilisés" fut très surpris d'apprendre qu'ils se figuraient être issus d'une chose céleste dont rien n'indiquait l'existence. Confronté à cette démence, il décida de retourner vivre dans la jungle avec les gorilles et plus jamais il ne s'approcha de ces créatures étranges que sont les croyants.
(Guardigan / 03/08/06 - 03:43 / Auteur : ne souhaite pas être cité)
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