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Humour d'internautes - juillet 2006
>>> Début de "Humour d'internautes" et formulaire pour proposer le vôtre.
Lors d'une réunion de chrétiens évangélistes, le pasteur - homme d'une rare éloquence - lance envers les fidèles :
- Dieu peut vous guérir, venez à lui vous qui souffrez !
Un homme s'approche avec des béquilles
- Comment tu t'appelles, et qu'est-ce que tu as, demande le pasteur
- Je m'appelle Denis et je suis paralysé
- Eh bien Denis, va derrière ce paravent et nous allons priez pour que Dieu te guérisse de ton infirmité
Un autre homme s'approche
- Comment tu t'appelles, et qu'est-ce que tu as, redemande le pasteur
- Je je je m'a-m'a-m'appelle A-A-A-Alain et et je je je bé-bé-gaie
- Eh bien Alain, va rejoindre Denis derrière ce paravent et nous allons priez pour que Dieu te guérisse de ton bégaiement
Après une heure de chants et de prières, le pasteur s'adresse à Denis :
- Denis, tu es guéri, jette tes béquilles par dessus le paravent
Alors on voit 2 béquilles lancées par-dessus le paravent
- Alain tu es guéri, dis nous quelque chose
- Y'a De-De-Denis qui qui qui s'est ca-ca-ca-cassé la la gue-gueu-gueule
(Foufou de Bassan / 30/07/06 - 22:15)
Comme le maire de Lourdes lui a demandé pour relancer l'économie locale, Dieu se décide à faire quelques miracles.
Un homme entre dans la grotte et une voix du ciel lui dit :
- Michel, tu as cru en moi, tu es guéri de ton insuffisance cardiaque.
- Mais? mais, mon Dieu, je n'ai pas une insuffisance cardiaque, je suis paralysé des jambes ?
Une femme entre dans la grotte et la voix du ciel lui dit :
- Annie, tu as cru en moi, tu es guérie de ta sclérose en plaque.
- Mais? mais, mon Dieu, je n'ai pas de sclérose en plaque, j'ai la maladie de Parkinson.
Un homme entre dans la grotte et la voix du ciel lui dit :
- Alain, tu as cru en moi, tu es guéri de ton cancer de l'utérus
- Mais? mais, mon Dieu, je n'ai pas de cancer, et en plus à l'utérus ce serait difficile, j'ai un eczéma qui me ronge.
Alors on entend la voix du ciel qui retentit encore plus fort au dessus de Lourdes :
- Mais PUTAIN DE MERDE, qui c'est qui a foutu le bordel dans mon tableau Excel !
(Foufou de Bassan / 29/07/06 - 16:19 / Auteur : idem)
Un jeune mystique cherche l'illumination, la révélation. Il s'adresse donc à Dieu et lui demande ce qu'il doit faire pour atteindre cet état.
Dieu lui répond : "lis tous les livres sacrés et reprends contact avec moi après".
Le jeune mystique s'attelle donc à la tâche. Au bout d'une année il s'adresse à nouveau à Dieu et lui demande quand il aura la révélation.
Dieu lui répond : "prends tous tes livres, mets les dans ta charrette et grimpe au sommet de la montagne".
Le jeune mystique s'exécute... Au bout de cinq jours d'ascension harassante, il atteint enfin le sommet neigeux formé d'un plateau exigu sur lequel avait été construite une petite bâtisse dont il ne reste que deux murs debout.
Et là, il a enfin la révélation que s'il ne brûle pas tous les livres pour se réchauffer, il va mourir de froid.
(GHH / 14/07/06 - 10:00 / Auteur : Georges)
Jésus est mort sur la croix...
Heureusement qu'il n'a pas été castré !
Sinon, qu'est-ce que les chrétiens porteraient sur la chaîne autour du cou ?
(Foufou de Bassan / 13/07/06 - 17:35 / Auteur : moi...)
C'est un mec, genre teigneux, qui rentre dans un bar et qui demande au barman une bière. Et là, il y a le perroquet du barman qui est à côté qui fait : "Et un coca!"
Alors, le mec dit: "Non, non, moi j'veux juste une bière" et le perroquet de surrenchérir : "Et un coca!"
Le mec commence à s'énerver et gueule: "J'veux une bière et si tu dis que tu veux un coca, j'te clou au mur!!"
Le perroquet: "Et un coca!"
Le mec, il en peut plus, il chope le perroquet et le clou au mur juste à côté d'un crucifix avec le ptit jésus.
Alors le perroquet se tourne vers Jésus et fait: "Toi aussi tu voulais un coca ?"
(tony / 10/07/06 - 00:29 / Auteur : tony)
Un jour, Jésus fut crucifié. Il interpella un de ses apotres:
-Hey Jean! Tu ne me croiras JAMAIS! Aller Viens ici j'ai quelque chose à te dire !
Celui-ci voulut aller le voir, mais fut intercepté par un garde qui lui assena un violent coup sur la nuque.
- Halte! Personne n'est autorisé aà aller voir Jésus.
Mais l'apôtre rampa en direction de Jésus qui lui faisait toujours signe. Mais il se fit couper la jambe droite. Malgré cela, il avancait toujours. Ensuite ce fut la jambe gauche. L'apotre était bien determiné à aller voir Jésus qui lui disait toujours :
-Viens vite, allez dépeche toi!
Et hop! Encore Jean avait perdu l'usage de ses deux bras : ceux-ci trainait près de lui car ils avaient été sauvagement coupés par le garde qui essayait d'arrêter ce loyal apôtre qui disait toujours :
-Laissez moi aller voir Jésus je vous en prie!
Avant de lui couper la tête, le garde lui accorda cette faveur. Il le prit dans ses bras et l'amena à Jésus.
-Alors Jésus, qu'avais-tu de si important à me dire!
Alors Jesus répondit fièrement:
-J'vois ta maison d'ici !!!
(Muhaha666 / 09/07/06 - 07:22 / Auteur : Inconnu)
De la Drogue débattue par les apôtres
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
Qui est là ?
-C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
-Qu'as tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Marc !
-Qu'as tu ramené Marc ?
-Marijuana de Colombie
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Mathieu !
-Qu'as tu ramené Mathieu ?
-Cocaïne de Bolivie
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Jean !
-Qu'as tu ramené Jean ?
-Crack de New York
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Luc !
-Qu'as tu ramené Luc ?
-Speed d'Amsterdam
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
-Qu'as tu ramené Judas ?
-FBI, bande d'enculés ! Tous contre le mur, les mains sur la tête !!!
(néo / 04/07/06 - 23:34 / Auteur : Tefsandau)
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