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Humour d'internautes - juillet 2005


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Jésus est descendu par Minou.
(FuckTheChrist / 31/07/05 - 22h30 / Auteur : JP CASSOU)



l’enfer :
C'est un gars (Jimmy) très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Jimmy passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Jimmy se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Jimmy se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits.
Jimmy se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors Jimmy va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne Jimmy jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:
"Allez là-dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête !"
(gral / 30/07/05 - 13h13 / Auteur : site Rigolus.com)



Le bébé du curé :
Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte.
Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire: Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils.
Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.
site Rigolus.com
(gral / 23/07/05 - 21h31)



Le moment est en outre bien choisi pour t'infliger l'histoire quelque peu sacrilège de Mordechaï, lequel ne parvenait pas à comprendre pourquoi son voisin polonais envoyait le fils de la maison étudier au petit séminaire :
- Afin qu'il devienne ksiadz (prêtre), répondit le voisin.
- Et alors ? s'étonna Mordechaï.
- Et bien, il pourra par la suite devenir cardinal.
- Et alors ?
- Et peut-être qu'un beau jour, il deviendra pape.
- Et alors ?
- Comment ça, et alors ? s'emporta le voisin. Pape, je te dis, tu ne veux tout de même pas qu'il devienne Dieu ?
- Pourquoi pas ? rétorqua Mordechaï. Un de nos garçons y est bien arrivé !
(Christophe / 19/07/05 - 18h24 / extrait de "Le Pentateuque" d'Angel Wagenstein)



On me dit inculte. En effet, je n'en suis aucun.
(19/07/05 - 07h50)



Bonjour,
Autodérision contrepètrique:

Nous autres musulmans, adorons tous Ali. Dès qu'il passe, nous plions le coran. Chez nous, sans coran, pas d'élections.
(Ali Sabat / 17/07/05 - 14h44 / Auteur : Ali Sabat)



Bonsoir,
Ümoor...
Dieu a dit: "Je ferais des hommes de mon Eglise des fleurs et des femmes leur prestige.
Salutations
(gral / 15/07/05 - 21h04)



Un jour, le pretre dit : "La fille qui est habillée en sexi m'attend devant ma voiture."
Les fideles se bousculent pour dire amen et après il donna donc rendez-vous à la fille à 17 heures sous un manguier du quartier. Le servant curieux l'ayant entendu vient un peu plus tôt et grimpe sur le manguier et attend. Le match commença et se termina par cette phrase :
"Mon pere maitenant que j'attends un enfant de vous, qui va s'en occuper ?"
Le pere lui dit : "Ma fille, celui qui est là-haut va s'en occuper."
Alors le servant tomba de l'arbre tout tant disant : "Non je suis innocent, prends tes engagements."
Le pere dit : "Non par toi mais le Très-Haut. ha ha ha ha
(calme007 / 14/07/05 - 19h35 / Auteur : servant de messe à Douala, Cameroun)



Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. Émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit:
Noah: allez, viens, on s'en va
Khaled: Attends, toi t'as été signé, pas moi
Noah: mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit: Toi le black (Index en haut),
ramasse ton mégot (index en bas),
prends ton pote (index à droite)
et casse-toi (index à gauche)
(gral / 06/07/05 - 17h26 / Auteur : http://www.rigoler.com/Blagues1/nonsens.shtml )



Dieu?si vous le voyez n'oublier pa de lui dire que de plus en plus je n'ai DIEU que pour lui...
(myope :) / 05/07/05 - 19h45 / Auteur : SiMpLy)



Au couvent :
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe.
Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- "Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"
- "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- "Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!"
- "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.
Sœur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clef du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.
Ensuite le Père Joseph a guide sa Clef du Paradis dans ma serrure."
- "Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.
- "Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée!"
La vieille sœur fut choquée.
- "Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"
(gral / 05/07/05 - 18h50 / Auteur : site Rigolus.com)



Les cathos disent que Jésus est mort crucifié, c'est totalement faux, il est mort de faim.
Pour quelqu'un qui multipliait les pains...
(Jonathan / 01/07/05 - 14h45)



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