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Humour d'internautes - juin 2005


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Bonsoir,
Savez-vs pourquoi l'Eglise a diabolisé le sexe de la femme en le comparant à l'enfer ?
Parce que Satan l'habite !
(gral / 28/06/05 - 22h45)



Fiction :
Un paysan du fin fond de la Bretagne qui a prévu l'attaque des Américains pourtant top secret sur Hiroshima (c'est une fiction).
Il a prédit à quelle heure, quel avion, quel bonhomme.
Le cercle des j'y-crois-pas :
Maiiiis l'explication existe : le Président des Etats-Unis de l'époque avait note sur un papier l'heure et le lieu de l'attaque. Nous savons qu'il n'a pas quitte les USA à cette époque. Mais on sait très bien que les Présidents ne lavent pas leur pantalon eux-mêmes. Or, ce jour-là, il est fort probable qu'il ait renversé du ketchup sur son pantalon, et que sa femme lui ait demandé de changer de pantalon de toute urgence. Dans l'empressement, il a oublié de récupérer le papier. Le pressing chargé des pantalons présidentiels peut très bien avoir une agence de voyage juste à côté de leur boutique. La personne qui s'est occupé du pantalon a très bien pu tout simplement laisser tomber le papier, et, grâce au ketchup, il a très bien pu aller se recoller DANS le pantalon d'un homme d'affaires qui a très bien pu tout prévoir avant son départ pour la France, et qui a très bien pu faire laver LUI AUSSI son pantalon dans ce même pressing. Prenant son billet, son pantalon, il rentre chez lui. Le lendemain PAF il met-t-y pas son pantalon (ça se peut très bien)!!!
Il peut très bien prendre l'avion pour la France avec ce pantalon sur lui !!! . Il va aux toilettes, dans l'avion, ça se tient vous avouerez. Et pour la grosse commission en plus (c'est le cas de le dire) !!
Et la que se passe-t-il? hein? que se passe-t-iiiiil ?
Eh oui! Le papier a très bien pu tomber dans ce champ breton!!
Nous sommes certains, nous grands incrédules, de détenir la vérité : les statistiques de consommation de ketchup sont, déjà à cette époque, astronomiques aux USA.
Vous voyez bien que Dieu ça ne se peut pas!!
(Tofman / 28/06/05 - 22h25 / Auteur : Christophe)



Grace à dieu, je suis athée. Merci mon dieu.
(MATAGNE.Maurice / 23/06/05 - 17h56 / Auteur : Mamau)



Caïn n’arrive pas à trouver le sommeil du repos éternel sous l’œil courroucé de Yahvé.
Il se tourne et se retourne dans sa tombe lorsque soudain le silence se déchire sous la puissante voix divine qui lui dit : "Tu sais, Caïn, je ne t’en veux pas d’avoir saboté ma création !"
Alors Caïn répondit à Yahvé : "Mon oeil, ouais !"
(gral / 20/06/05 - 14h31)



Jésus, je n'y crois pas. Marcher sur l'eau avec des trous aux pieds ?
(Jonathan / 17/06/05 - 15h35 / Auteur : Baptiste)



Le prêtre :
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sur, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
(gral / 16/06/05 - 18h19 / Auteur : Site : Rigolus.com)



Bonsoir,
Une petite contrepétrie au passage :
"Ah nous deux ... Dit Marie à l'ange !
(gral / 14/06/05 - 11h49 / Auteur : je)



Le PDG d'une grande maque de soda en audience à Rome demande au saint-père :
- "Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- "Quand donc s'achève le contrat avec les boulangers ?"
(gral / 07/06/05 - 19h36 / Auteur : site Rigolus.com)



Origine du nom de Jésus:
Jésus aimait passer ses longues soirées dans les bars. Il faisait la fermeture du bar tous les soirs. Et le patron lui disait tout le temps en voyant l'état dramatique de l'acoolique:
"Jésus t'est naz arrete!!!"
(myster / 06/06/05 - 01h10 / Auteur : myster)



Acte héroïque :
Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sur ! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skinheads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sûr, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes...
(gral / 04/06/05 - 19h23 / Auteur : site Rigolus.com)



Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !
(cdb / 01/06/05 - 21h53)



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