Léon conduit son gros camion et n'arrête pas de chantonner :
"J'ai un beau camion, je vais à Dijon, je m'appelle Léon..."
Il prend une religieuse en stop et Léon voudrait bien se la faire, mais la religieuse ne se laisse pas faire si facilement et lui dit :
"Mon frère, j'ai juré de rester vierge et je ne peux trahir ce voeu. Seulement comme vous êtes gentil, je veux bien avoir une relation avec vous par charité chrétienne, mais il faudra faire cela par derrière afin que je conserve ma virginité."
Léon se dit que c'est toujours mieux que rien et il accepte les conditions. Il arrête son camion et fait à la religieuse ce qui a été convenu. Quand il repart, il est tout guilleret et il chante :
"J'ai un beau camion, je vais à Dijon, je m'appelle Léon..."
Arrivé à destination, la religieuse quitte Léon en lui chantant :
"Je vais m'amuser au bal costumé, je m'appelle Roger..."
(Foufou de bassan / 31/05/05 - 14h41)
Discussion entre un curé et une bonne soeur :
- Et oui, ma soeur ! Que voulez-vous, c'est ma faiblesse : j'aime la chasse !
- Mais vous n'y pensez pas, mon père ! Ce sont des créatures divines que vous tuez !
- Oh, pas tant que ça... je rentre souvent bredouille. Mais si ça vous inquiète, accompagnez-moi, demain après les vèpres.
- Et bien soit !
Le lendemain, le curé et la bonne soeur battent la campagne. Soudain, le curé voit un lapin, épaule, le vise, tire et le rate.
- Ah, Bordel de nom de Dieu de nom de Dieu ! J'ai raté le lapin !
- Mon père ! Allons ! Mais vous jurez !
- Certes, ma soeur, je le confesse ! C'est plus fort que moi, mais je vous promet que... Oh un faisan !
Le curé tire, mais rate le faisan.
- Ah nom de Dieu de bord d'aile de nom de Dieu ! J'ai raté le faisan !
- Mais enfin ! Mon père ! Faites attention ! Et votre âme éternelle alors ! Dieu vous punira !
- Oui, ma soeur, je sais bien mais je... là ! un chevreuil !
Pan !
- Ah nom de Dieu de sacré nom de Dieu ! J'ai raté le chevreuil !
A cet instant, les cieux se chargent de nuages menaçants, des anges vengeurs semblent obscurcir le ciel. Un éclair vient alors frapper de plein fouet... la bonne soeur !
Et du haut des cieux on entend :
- Bordel de nom de Moi ! J'ai raté le curé.
(TS / 30/05/05 - 17h28 / Auteur : anonyme)
Trois rabbins passent devant une église :
- Incroyable ! Vous avez vu ? Ils offrent 1000 € pour une conversion au catholicisme !
- Incroyable en effet ! Ca me parait impossible
- Et bien moi, j'en aurai le coeur net !
Et le troisième rabin entre dans l'église. Au bout d'une bonne heure, il ressort et les deux autres rabins l'interrogent :
- Alors ? C'est vrai cette histoire de 1000 € ?
et l'autre de répondre :
- C'est quand même incroyable, ça ! Vous les juifs, vous ne pensez vraiment qu'à l'argent !
(Nb : Je n'ai pas lieu de croire cette histoire comme antisémite puisque je la tiens d'un juif)
(TS / 30/05/05 - 17h17 / Auteur : humour juif)
- Pourquoi est-ce que vous, les jésuites, vous répondez toujours à une question par une question ?
- Qu'est-ce qui vous fait croire ça ?
(30/05/05 - 17h11 / Auteur : ?)
Pourquoi Jésus n'était-il pas là au match Jérusalem Bethléem ? Car il était suspendu
($ / 26/05/05 - 15h08 / Auteur : moi)
QUELQUES APHORISMES IMPIES
de
MICHEL BELLIN
ÂME
Une mousse pieuse, une gélatine virtuelle, quelques légers bouillonnements qui font des vagues.
CANONISATION
Puisqu’elle est en veine de repentance, l’Église devrait déclarer Bienheureux in partibus ceux de ses fils homophiles qui, par franchise, renoncent à l’étole buissonnière plutôt que d’embrasser la carrière pourprée des prélats pédérastes (mais à ceux-là aussi, déchus ou glorieux, il sera beaucoup pardonné car ils ont beaucoup aimé, mal et par défaut, ne grignotant derrière les orgues que de chétifs merleaux, faute de grives au-dehors et de liberté en dedans).
CATHOLICISME
La pompe de la religion romaine est à la foi nue ce que la pornographie est à l’érotisme.
ÉGLISE
Multinationale de l’âme (voir ce mot)
JÉSUS
Dommage que ce fils de menuisier, un rien délirant, ait un jour sauté le pas en se disant le Fils du Tout-Puissant, il serait resté un p’tit rebouteux sympa.
MASTURBATION
Dans sa grande miséricorde, le Créateur a accordé à l’Homme un havre dans sa vie de galère, son en-cas quotidien : le plaisir solitaire.
PAPE
Dalaï-lama romain. Souhaite secrètement - pour le salut du catholicisme - se survivre ou se réincarner en providentiel panchen-lama mais sa prostate et sa religion lui interdisent formellement l’un ou l’autre prodige.
PRESENCE
« Intimior intimo meo » notait St Augustin à propos de Dieu. Plus intime à moi-même que moi-même. Tel est l’homme que j’aime.
VIERGE MARIE
Déesse-mère de la mythologie chrétienne. Au 1er siècle pendant J.-C. vivait une jeune et chaste bédouine. Cette héroïne très pure réussit l’exploit de vivre en vierge pour mourir en sainte. La meute des théolochiens sniffeurs d’âme et pisteurs de Pépin Originel réussit cet autre prodige : stariser une seule d’entre elles pour diaboliser toutes les autres femelles. C’est la Communion des Seins
(Michel BELLIN / 23/05/05 - 10h40 / Auteur : Michel BELLIN)
Note d'ümoor,
Je plains les croyants d'outre Atlantique, Georges Bush leur vision de l'avenir...
(gral / 22/05/05 - 00h47 / Auteur : Je vs salue)
C'est quoi un tabernacle ?
C'est là où Jésus va se cacher quand il est en crise.
(darksid_1 / 19/05/05 - 14h46)
LE FONCTIONNAIRE ROGER...
Roger (fonctionnaire) est décédé suite à une terrible maladie.
Il se rend au ciel et...TOC TOC ...
- Oui
-Salut St- Pierre c'est pour te demander si tu aurais vu mes collègues.
- Je sais pas, mais le paradis t'ouvre ses portes donc tu peux aller vérifier
-Merci
Après de longues heures de recherche Roger ne trouve aucun de ses collègues et retourne voir St-Pierre
- et ben!! S'ils ne sont pas au paradis c'est qu'ils sont en enfer va voir
Alors Roger se rend en enfer et toc
TOC TOC ...
Le diable ouvre les portes de flammes
- Oui, que veux tu ??
- et bien je cherche mes collègues
- regarde ils sont peut-être là
Après de longues heures de recherche Roger ne trouve toujours pas ses collègues.
Ne trouvant cela anormal, il se rendit chez DIEU et toc
TOC TOC...
- oui
- DIEU écoute je ne comprend pas je cherche mes collègues mais ils ne sont ni au paradis ni en enfer et je sais qu'ils sont morts, ou peuvent-ils être??
- tu fais quoi comme métier
- je suis fonctionnaire
-Ha mais t'as qu’à regarder à la cafétéria !
(gral / 19/05/05 - 14h16 / Auteur : Nanna; Rigolus.com)
L’abbé bête qui monte
Le port altier, la mine fière,
Poussé par un fort vent arrière,
Bien malgré lui, l’abbé Roux pète,
Odoriférant ses roupettes :
La soutane devient montgolfière...
(http://limeriks-poemes-st / 17/05/05 - 17h31 / Auteur : L'ermite des Capucines)
Quels sont les dernier mots de Jésus juste avant de mourir ?
....
"Vite un clou je glisse !"
(alalalla / 17/05/05 - 16h33 / Auteur : sophie)
Dieu et Satan (qui sont plus copains qu'on ne le dit) discutent de leurs problèmes respectifs en prenant le pastis.
Dieu : - J'ai un gros problème avec Saint Paul. Tu sais que je n'appréciais déjà pas ses épîtres et notamment ce qu'il disait sur les femmes, mais là au Paradis il exagère. Il n'arrête pas de faire des leçons de morale à tout le monde, même à mon fils, même à Marie, et même à moi, sur ce qu'on devrait faire, ne pas faire... Pour te parler franchement il commence à me casser les c... Je ne pourrais pas te l'envoyer ?
Satan : - tu plaisantes, je n'en veux pas ! et puis Saint Paul en enfer ça ne serait pas bon pour ton image marketing. Mais j'ai une idée, il y a un type sur terre qui pourrait peut-être t'aider.
Satan explique son idée à Dieu qui la trouve intéressante et alors quelques jours plus tard, un homme barbu arrive au Paradis.
Saint Paul se précipite sur le nouvel arrivant comme il le fait avec tous et lui fait la morale pendant une heure, l'homme l'écoute attentivement puis lui dit :
- ce que vous me dites vient de vos fanstasmes sur votre mère, jusqu'à quel âge elle vous faisait la toilette ?
Saint Paul est interloqué et se met en colère
- mais pourquoi vous me demandez ça ? et d'abord qui êtes vous ?
- Dieu m'a demandé de m'occuper de vous, mais excusez-moi, je ne me suis pas présenté, je m'appelle Sigmund Freud
(Foufou de bassan / 12/05/05 - 14h38 / Auteur : Moi)
Connaissez vous le "Cogito" de Descartes ? Je pense donc je suis, allons plus loin dans l'étude de cette phrase, je pense, je doute donc je me rends compte de mon imperfection et prends ainsi conscience de mon existence, grâce au doute, je peux donc affirmer que j'existe. Or, ce dieu, censé être l'être parfait par excellence ne peut doûter. Un être incapable de douter ne peut donc penser et ne peut tout simplement pas être... C'est une preuve philosophique de l'inexistence de Dieu, l'avantage avec philo c'est qu'on peut prouver tout et son contraire !
(Lune / 11/05/05 - 11h12 / Auteur : moi)
Un couple avait 2 garçons; un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.
Il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
A chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
-"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
-"Où est Dieu ?" Aucune réponse, le curé répéta :
-"Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?" Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
-"Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?" Le jeune se leva, pris ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
-"On est dans de beaux draps, ils ont perdu le Bon Dieu et ils nous blâment pour ça."
(gral / 10/05/05 - 21h17 / Auteur : rigolu.com)
Ümoor!
À Jérusalem, Moshé est chômeur depuis pas mal de tps déjà, il s’ennuie et décide d’aller voir si le grand rabbin n’aurait pas un petit job pour lui.
Le Rabbin lui répond qu’il a un travail pour lui.
Faire le guet devant l'entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, l'annoncer à tout le monde !
- Est-ce bien payé ? Demande Moshé.
- NON ! Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!
(gral / 06/05/05 - 15h55)
La religion ?
C'est une partie de "Jacques a dit" à grande échelle.
( / 06/05/05 - 11h51 / Auteur : Mereck)
3 hommes sont perdus dans le désert. L'un n' en pouvant plus se tourne vers le ciel et pria:"je voudrais revoir mes enfants et connaitre encore tout ce bonheur qu'ils m'apportent!"
Aussitot, Dieu le renvoya chez lui avec ses trois mômes.
Le second lui l'imita:"je voudrais tant revoir ma femme. Personne ne m'a autant manqué qu'elle". Et Dieu exaussa ses voeux...
La troisième, seul, s'exprima:"oh bah moi, ma vie était pourrie, j'avais pas de famille, encore moins d'amis. J'aimerais bien que le deux autres reviennent"...
(euh... / 05/05/05 - 18h26 / Auteur : non à la laîcité! Place à l'athéisme!)
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