Un type est en train de cambrioler une maison, quand il entend une voix :
- C'est mal ce que tu fais, Jésus te regarde et il va venir!
Il se retourne interloqué et il voit un perroquet qui lui répette :
- C'est mal ce que tu fais, Jésus te regarde et il va venir!
- Tu sais moi j'en ai rien à foutre de Jésus, mais dis moi comment tu t'appelles mon coco ?
- Je m'appelle Alexandre, c'est mal ce que tu fais, Jésus te regarde et il va venir!
- Arrête tes conneries, mais dis-moi Alexandre, c'est un drôle de nom pour un perroquet
- Et Jésus, c'est pas un drôle de nom pour un pitt bull ?
(Foufou de bassan / 30/04/05 - 19h41)
C'est un chat qui a tué Jésus et non pas les romains !!!
En effet, Jésus-Christ est descendu par minou.
(30/04/05 - 01h09 / Auteur : UnixDruid)
J'ai lu que la nouvelle "papa mobile" est décapotable. Nous voila encore avec un pape anti capote...
(Athée 1er / 28/04/05 - 16h22 / Auteur : Cyrille)
Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..
(D.D / 27/04/05 - 22h13 / Auteur : david demars)
Qui a inventé le mètre ?
- Adam !
Qui a inventé le centimètre ?
- Eve !
Parce que Adam voulu le mettre et Eve le sentit mettre !
(D.D / 27/04/05 - 22h09 / Auteur : david demars)
Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.
(D.D / 27/04/05 - 22h07 / Auteur : david demars)
Quelle est la différence entre le sapin de Noël et le pape ?
Il n'y en a pas, dans les deux cas les boules servent à la décoration...
(D.D / 27/04/05 - 22h07 / Auteur : david demars)
Pourquoi les chrétiens bouchent-ils leurs oreilles en rentrant dans une église ?
Parce que Jésus cris!
(D.D / 27/04/05 - 22h04 / Auteur : david demars)
ümoor,
Ce sont trois hommes de dieu, un curé, un pasteur et un rabin qui discutent ensemble de la façon dont ils partage le fruit de la quête avec dieu.
Le curé trace un trait à la craie sur le sol, lance l'argent en l'air et dit: "ce qui tombe à droite est pour dieu, à gauche c'est pour moi"
le pasteur trace au sol un cercle, lance l'argent en l'air, et dit; "ds le cercle c'est pour dieu, à l'extérieur, c'est pour moi".
Le rabbin dit aux deux autres : "Moi
je lance l'argent en l'air et dieu se sert..."
(gral / 27/04/05 - 21h34)
Ümoor,
C’est un brave artisan qui fabrique des clous "fixetout". Comme les temps sont durs, il fait appel à un publiciste pour établir une campagne de publicité pour promouvoir ses clous.
L’homme lui propose une affiche avec le christ en croix et la légende suivante : "2000 ans après, il est toujours bien fixé !". L’artisan trouve l’affiche un peu osée et redemande au publiciste une autre version.
Quelques temps plus tard, celui-ci revient avec une affiche représentant le christ tombé de la croix et la légende suivante : "Avec les clous "fixetout", cela ne serait pas arrivé."
(gral / 26/04/05 - 20h34)
Que préfèrent manger et boire des bonnes soeurs?
Réponse: Des religieuses dans un service à thé (service athée)
(PM / 24/04/05 - 20h39 / Auteur : Premanon)
Un spécialiste fait une conférence sur la sexualité et la salle est comble. Il parle des méfaits de faire l'amour trop rarement et il dit "maintenant je vais faire un sondage et je vous de-mande de répondre très honnêtement : quels sont ceux qui font l'amour moins d'une fois par mois ?"
Un homme lève la main.
L'orateur lui dit "je vous remercie pour votre franchise, mais une fois par mois ce n'est pas assez, il faut faire un effort".
Alors l'homme répond "une fois par mois, moi je trouve que c'est déjà pas si mal pour un petit curé de campagne !"
(gral / 23/04/05 - 23h19 / Auteur : site rigolus.com)
JP2 prononcé à l'anglaise donne Gé Pé two, voire Gépéto...
Jésus lui a-t-il dit bonjour papa quand celui-ci est arrivé au ciel ?
( / 22/04/05 - 23h31)
Dieu dictait ses dix commandements à Moïse
Arrivé au sixième ("tu ne tueras pas"), Moïse se réjouit de ce "peace and love" avant l’heure mais il déchanta bien vite car Dieu annonça le septième : "tu ne commettras pas l’adultère".
Mais Moïse était un homme courageux. Tous les souvenirs de ses ardentes maîtresses (il en avait un certain nombre...) lui donnèrent la force de se redresser devant Dieu et de lui dire :
- Mon Dieu, tu ne crois pas que c’est un peu dur ce que tu nous demandes là ?
Moïse s’attendait à être foudroyé sur place mais à son grand étonnement Dieu le regarda avec une lueur d’inquiétude interrogative dans le regard
- Tu trouves que je suis trop dur ?
- Ben oui, mon Dieu
Dieu avait l’air sincèrement ennuyé et regarda Moïse avec compassion
- Moïse, tu as peut être raison, je m’excuse. Alors voilà, je vais assouplir ce que je viens de te dire : il faudra que tu trouves de bonnes raisons et que tu y mettes un peu les formes, mais tu pourras tuer si tu le souhaites !
(Foufou de bassan / 22/04/05 - 21h34 / Auteur : moi...)
"Dieu, cela fait longtemps que j'ai fais une croix dessus"
(Dim Morisson / 22/04/05 - 20h26 / Auteur : Daniel Prevost)
Mœurs préhistoriques
"Un grand powwow au Vatican :
Les indiens de chacun des clans
Fument calumet sur calumet,
Dégageant d’épaisses fumées...
De sa grotte*, la squaw dit : c’est blanc !!!"
L’ermite des Capucines
* : La grotte de la squaw
(Les limericks de StJust / 19/04/05 - 19h00 / Auteur : L'ermite des Capucines)
Dieu existe peut être mais malheureusement il est sourd, comment expliquer autrement qu'il n'ait jamais répondu aux multiples invocations.
(RH / 19/04/05 - 18h13 / Auteur : moi même)
Au nom du pére du fils et du st esprit amen.
amen.. amen.. améne moi la preuve de tes paroles
(athée 1er / 19/04/05 - 10h11 / Auteur : Cyrille)
La grande différence qu'il y a entre un tableau de Picasso et Jésus c'est que pour accrocher le tableau un seul clou suffit.
(CYRILLE / 18/04/05 - 22h36 / Auteur : Coluche)
"Dieu a créé l'homme et pour le remercier, l'homme a créé Dieu"
(Toubab / 18/04/05 - 22h28 / Auteur : Inconnu)
Bonjour,
Un peu d'ümoor:
Jésus était en train (ou en barque) de prêcher et son sermon portait sur la femme adultère... à la fin de sa parabole (à l'époque, il y avait 12 canaux) Jésus dit à la foule: " Que celui qui n'a jamais péché lui lance la première pierre".
À ce moment, une pierre énorme tombe sur la pauvre femme...
Jésus se tourne vers la personne qui a envoyée la pierre et crie: "Ha non ! Maman, pas toi!!!
(gral / 18/04/05 - 15h45)
Jésus est en train de marcher sur l'eau, alors que les apôtres le suivent en nageant.
Au bout d'un moment Mathieu dit à Jésus :
"T'es con, elle est bonne !"
(Maldoror / 18/04/05 - 10h27 / Auteur : ?)
Si vous voulez la vérité cherchez la ailleurs et si vous aimez le diable allez faire un tour à son jardin vous serez bien bronsés.
(tétu / 17/04/05 - 23h36 / Auteur : moi ancor)
Un ange se précipite et interpelle Jésus: "Jésus, un homme vient de se présenter à la porte du paradis. Il dit s'appeller Joseph, être charpentier et il cherche son fils".
Jésus, bouleversé se précipite à l'accueil, là un vieil homme à barbe blanche attend.
"Papa" s'écrie Jésus.
"Pinocchio" s'exclame le vieil homme en le serrant dans ses bras.
(loulou / 17/04/05 - 11h54 / Auteur : inconnu)
En respect de la mémoire de Pie XII, le nouveau pape s'appellera Hermann. Son surnom sera : « Le Paperman » pour rester ds la lignée des bureaucrates papivores !
(gral / 16/04/05 - 11h06 / Auteur : d'après Klaow, rigolus.com)
Un jour, trois hommes partirent en excursion, soudain ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant : "S.T.P. mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière.
"POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu : " S.T.P. mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière.
"POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, il put traverser la rivière en une heure, mais il faillit chavirer.
Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décida lui aussi de prier Dieu: S.T.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils.... et l'intelligence pour traverser la rivière."
POUF Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.
(gral / 15/04/05 - 20h22 / Auteur : rigolus.com)
Bonsoir,
La mort du pape me rappelait une comptine de mon enfance:
Le pape est mort, un nouveau pape est appelé à régner. Araignée... quel drôle de nom pour un pape, pourquoi pas tarentule ou scorpion?
(bcg / 15/04/05 - 19h57)
JP2 vient de mourrir et est étonné d'arriver tout droit en enfer. Mais Satan le rassure :
- T'inquiètes pas, tu vas aller au Paradis, mais comme St Pierre est en RTT, je le remplace à l'accueil.
Avant d'aller au paradis, Satan l'invite à déjeuner et ils font un super repas avec tout plein de convives : l'ambiance est très joyeuse, les mets sont excellents, le vin grandiose, jamais JP2 n'avait aussi bien mangé !
Satan tient sa promesse et l'emmène en voiture jusqu'à la porte du Paradis et là, Dieu accueille JP2 à bras ouvert.
Ils discutent un peu ensemble et comme il est l'heure de dîner, Dieu l'invite et là JP2 est déçu en voyant qu'il n'a qu'une pizza congélée passé au micro-onde accompagnée d'une crème industrielle.
Il ose en faire la remarque à Dieu :
- Au Vatican j'avais de très bons cuisiniers et ce midi, en enfer, Satan m'a offert un repas formidable. Je suis désolé de te le dire, mais ce qu'on a là c'est plutôt minable !
Alors Dieu lui répond :
- Tu crois pas que je vais m'emmerder à faire de la bouffe pour seulement deux personnes !
(Foufou de bassan / 15/04/05 - 14h07)
Quelles sont les dernières paroles du Christ en croix ?
Rep: Avant je croyais, maintenant je suis fixé.
(Pierre Pco / 14/04/05 - 17h35 / Auteur : Inconnu)
Trois curés discutent ensembles, ils ont un problème : leurs églises sont envahies par les chauve-souris.
Le premier :
- Moi j'ai fait brûler de l'encens, au début l'odeur les a fait fuir et puis elles se sont habituées et maintenant elles sont encore plus nombreuses comme si l'odeur leur plaisait
Le deuxième :
- Moi j'ai fait sonner les cloches, c'est pareil elles se sont habituées, mais ce sont les voisins qui râlent !
Le troisième :
- Eh bien moi j'ai trouvé la solution, j'ai fait comme avec les enfants : je leur ai enseigné le catéchisme, je leur ai fait passer leur première communion et après je ne les ai plus jamais revues !
(Foufou de bassan / 11/04/05 - 14h20)
Moi je connaissais la même, mais avec un rabbin
(olivier Dub / 09/04/05 - 22h33 / Auteur : vincent Cassel)
L'habit ne fait pas l'imam, mais sans la barbe c'est plus dur... (désolé, c'est tout ce que j'ai pu inventé).
(Olivier Dub / 09/04/05 - 21h31 / Auteur : Olivier Dub)
Lily fait le trottoir depuis plus de 15 ans, et c'est une vraie professionnelle : pour elle le boulot c'est le boulot et le plaisir c'est le plaisir, il ne faut pas mélanger ! C'est ainsi qu'elle n'a jamais joui avec un client, elle réserve ça pour avec son mec.
Mais un jour, elle monte avec un client qui la fait jouir comme jamais elle n'a connu ça de sa vie. Encore toute remuée, elle lui dit :
- Mais c'est pas croyable, j'ai jamais joui comme ça, encore moins avec un client, tu baises comme un dieu !
- Oh faut pas exagérer...
- Mais si je sais de quoi je parle ! J'ai de l'expérience... Tu baises vraiment comme un dieu- Tu dis ça pour me faire plaisir
- Non, tu baises vraiment comme un dieu, comme un dieu je te dis ! Et au premier abord on le dirait vraiment pas car tu as quand même un drôle de look avec tes longs cheveux et tes trous dans les mains et les pieds !
PS : peut-être que Marie-Madeleine a dit la même chose (je vais encore me faire des copains....)
(Foufou de bassan / 08/04/05 - 23h44)
Se sont deux curés qui font du saut à la perche. Le premier s'élance avec une perche de 6 m, il saute et réussi. Le deuxième lui:
"Bougre de couillon, moi avec une perche de 10 cm je te saute une bonne soeur."
(zz / 08/04/05 - 16h41 / Auteur : speedy)
Un papy entre dans un confessionnal :
- Voilà mon père, j'ai 85 ans, je suis marié depuis 60 ans et depuis 60 ans je n'ai jamais trompé ma femme, jamais. Et hier soir, j'ai rencontré une jeunette de 20 ans, c'est extraordinaire mais on s'est plus, je suis allé chez elle et on a fait l'amour comme des bêtes.
Le curé est un peu étonné...
- ça fait combien de temps que vous ne vous êtes pas confessé mon fils ?
- Je ne me suis jamais confessé
- Comment ça ? mais vous êtes catholique ?
- Non, pas du tout ! je suis athée
- Je ne comprend pas, dit le curé étonné, si vous êtes athée alors pourquoi venez-vous confesser que vous avez couché avec une jeunette ?
Alors le papy en trépignant de joie :
- Parce que j'ai envie de le raconter à tout le monde
(Foufou de bassan / 06/04/05 - 16h55)
Question : Combien faut-il de moines bouddhistes pour changer une ampoule ?
Réponse : Aucun, le changement est la nature des phénomènes.
(http://patrick.davalan.fr / 06/04/05 - 15h40 / Auteur : Anonyme à ma connaissance.)
pour le mois de janvier 2006 je prévois beaucoup de naissance d'enfants ressemblant à Jean Paul II. Car beaucoup d'hommes commencent à en avoir plein les couilles du Pape !
(floc / 05/04/05 - 20h38 / Auteur : floc)
Dieu, mon chéri, arrête de faire des bêtises. On t’a donné la Terre et les hommes pour que tu t’amuses mais c’est un jouet fragile, tu devrais faire attention.
Alors laisse-les un peu tranquilles et viens, Maman va te donner ton goûter.
(Foufou_de_bassan / 04/04/05 - 23h40)
athée
à tes souhaits
( / 04/04/05 - 16h56)
Bonjour,
Note d'ümoor,
Merci Mon dieu de m’avoir donné la sérénité qu’il m’a fallu pour accepter les choses que je ne pouvais pas changer.
Merci de m’avoir apporté le courage de changer les choses que je ne pouvais pas accepter
Merci de m’avoir accordé la sagesse de cacher les corps de ceux que j’ai dû tuer parce qu’ils s’étaient mis en travers de mon chemin.
Merci de m’avoir aidé à faire attention aux orteils sur lesquels j’ai marché aujourd’hui, car ils étaient reliés au cul que j’aurais à lécher demain.
Salutations...
(gral / 04/04/05 - 09h46 / Auteur : d'après le site rigolus.com)
Une vieille fille, grenouille de bénitier, va voir le curé
- Oh mon père, c'est affreux ce qui m'arrive, je viens de récupérer le perroquet femelle de ma soeur qui vient de décéder. Si moi je me suis toujours efforcée d'être une fille vertueuse, ce n'était pas le cas de ma soeur qui a mené une vie dissolue. Alors son perroquet a appris des phrases à son contact tellement honteuses que je n'ose vous les répeter
- Vous êtes absoute d'avance ma fille, que dit-elle précisemment
La vieille fille devient toute rouge :
- Elle n'arrête pas de dire : "je suis une salope, j'aime bien baiser"
- J'ai peut-être la solution.J'ai moi-même un perroquet mâle et à mon contact il a appris toutes les prières
Le curé lui montre alors son perroquet qui effectivement récite des "Notre Père" et des"je vous salue Marie" en enfilade.
- Voila, dit le curé, on va mettre votre femelle avec mon mâle, et comme il a un bagout terrible je suis sûr que dans 2 ou 3 jours votre femelle sera totalement imprégnée de ses prières.
La vielle fille apporte donc son perroquet femelle et la met dans la cage du mâle. Les deux animaux s'observent un moment sans rien dire, puis la femelle lance :
- je suis une salope, j'aime bien baiser
Alors le mâle lui saute dessus en disant :
- Merci mon Dieu d'avoir exaucé mes prières !
(Foufou de bassan / 01/04/05 - 19h35)
si dieu venait sur terre,en me voyant il dirait PAPA
(Sans pseudo / 01/04/05 - 14h55 / Auteur : J+pas)
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