Une religieuse fait du stop à la sortie de Brest pour se rendre à Paris. Elle est prise par un chauffeur-routier dans son 40 tonnes.
Le routier a toujours fantasmé sur les religieuses et il voit là l’occasion inespérée de faire l’amour avec une surtout que celle-ci est assez mignonne. Il fait des manœuvres d’approche habiles et il arrive à ses fins. Il arrête son camion sur une aire de stationnement et ils font l’amour comme des bêtes…
Quand il repart, la religieuse est en larmes et dit :
- Oh là là, c’est affreux, qu’est-ce qu’il va me dire monsieur le curé quand je vais lui confesser
- Ne pleures pas, c'est pas si grave que ça...
- Mais si, c'est grave, tu peux pas savoir, il va vraiment m'engueuler monsieur le curé, quand je vais lui dire que j'ai fait l'amour trois fois
- Mais tu n'as pas fait l'amour trois fois, tu ne l'as fait qu'une fois
- Eh, on n'est pas encore à Paris !
(Foufou de bassan / 31/03/05 - 17h48)
Un évêque va visiter la paroisse d’un petit curé de campagne ou plutôt de montagne au fond d’une vallée perdue des Alpes. Voilà qu’une avalanche coupe la seule route et l’évêque est obligé de rester coucher chez le curé. Ils vont donc se partager le seul lit, mais entre gens d’église...
Ils passent une très bonne nuit et dans le demi sommeil du matin, chacun a oublié avec qui il se trouvait.
Le curé tape alors sur les fesses de l’évêque :
- Allez la Marie, va donc nous faire le café
Alors l’évêque répond :
- Voyons, madame la comtesse...
(Foufou de bassan / 30/03/05 - 23h50)
Un homme tombe dans un précipice mais par "miracle" parvient à s'accrocher à une branche et reste suspendu dans le vide. Il appelle :
"Au secours ! Quelqu’un pour m’aider"
Du ciel qui se déchire, une lumière aveuglante inonde la terre. Une voix puissante résonne :
- Ne crains rien, je suis là ! Lâche cette branche et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
"Y’a vraiment personne d’autre ?"
(CP / 28/03/05 - 13h14 / Auteur : ?)
Un homme simplet arrive devant dieu, celui-ci trop occupé l'envoie à un de ses serviteurs en lui donnant ordre de lui montrer les deux promotions et de le laisser choisir. L'ange emmène le simplet au paradis, là il voit un vieille homme dormant sous un arbre, 2 petits enfants s'amusant à LIRE et une femme s'ennuyant à compter tout ce qui lui reste à manger ... Le simplet fronce les sourcils en suivant l'ange qui l'emmène voir l'enfer. Là il trouve un groupe de rock sur un estrade enflamé jouant un morceau super excitant. L'ambiance était des plus HOT (avec tous les sous-entendu que ça a), des filles en bikini dansaient sous les flames, dans un coin Madonna embrassait Kurt Cobain ... Victor Hugo jouait à qui brulera le plus vite avec Britney Spears , bref ... Le simplet avale durement sa salive puis dit d'une forte voix :
-"Wouuuuww mon choix est fait bien sûr !! "
L'ange le regarde méfiant :
-"Paradis ? Enfer ? ..."
-"ENFER"
Ils s'éloignèrent, le simplet entre en enfer et c'est pas du tout la même chose ... Des hurlements, des flames torides, des visages défigurés, des pleurs, des chaines... Il ouvre grand les yeux puis dit :
-" Maiiis c'est pas çaaa !! Ou est la scène ?? Et eu .. le groupe ? "
L'ange affiche une mine intéressante puis dit en haussant les épaules :
-" Bah ... c'était une pub , qu'est se que tu crois ? .. "
(Déesse des enfer ^^* / 25/03/05 - 17h34 / Auteur : InsaNIAty)
Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu:
- Seigneur, j'ai un problème!
- Et quel est ton problème, Ève?
- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'a créée et offert ce superbe jardin plein d'animaux merveilleux, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi cela?
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes.
- Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Un homme? Qu'est-ce que c'est?
- Cet "homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres. Il sera plus grand et plus fort que toi, mais par contre, ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins. Il saura aussi te défendre contre les bêtes sauvages!
- Ça a l'air pas mal...
- Ouais, bof, c'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition... ajoute le divin créateur.
- Ah bon? Et laquelle Seigneur?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier.
(Déesse des enfer ^^* / 25/03/05 - 17h20 / Auteur : InsaNIAty)
Qu'elle est la différence entre Dieu et Satan ?...
Aucune, ils sont tous deux des stars du sans écran ...
(Déesse des enfer ^^* / 25/03/05 - 17h13 / Auteur : InsaNIAty)
Deux gamins sont en train de regarder par un trou dans le feuillage d'une haie une fille qui se bronze nue au soleil.
Soudain, l'un s'enfuit en hurlant "Mon Dieu, pardonnez-moi, pardonnez-moi"
L'autre le rejoint :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive, t'es dingue ?
- C'est mal ce qu'on fait, le curé il a dit que si on regardait des filles nues, on allait être changé en statue de pierre.
- Arrête, tu vas pas croire à ces conneries.
- Le curé a raison, c'est pas des conneries, j'ai senti que je commençais à devenir tout dur.
(Foufou de bassab / 25/03/05 - 11h30)
Bonjour ,
LA PLUS VIEILLE PROFESSION...
Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre.
Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur.
Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.
Le médecin commence :
- "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne."
L'ingénieur :
- "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne."
L'avocat, souriant doucement leur demande:
- "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"
(gral / 25/03/05 - 09h56 / Auteur : BandAid, site rogolus.com)
C'est Luciano Pavarotti qui rencontre Placido Domingo, et qui pour se venter lui raconte "J'ai fait un concert dans une cathédrale, et c'était tellement beau que la statue de la Vierge Marie a pleuré !!!".
Alors Placido lui répond "En ce qui me concerne, j'ai fait un concert sur la plage de Rio de Janeiro, sous la statue de Jésus (38 mètres de haut). A la fin du concert, Jésus, tellement ému, est descendu puis m'a serré dans ses bras, pour me féliciter. Puis il a ajouté :
"Tu chantes bien mieux que ce ****** de Pavarotti, qui fait pleurer ma mère !".
(linux.user@laposte.net / 24/03/05 - 14h54 / Auteur : Eric Damamme)
Le jour du décès de Karl Marx, dieu (sans majuscule) envoya l'ange Azraél (le plus dur de l'équipe) interroger le nouveau venu :
- Va lui demander, pourquoi il a dépensé tout son énergie à pervertir l'humanité que j'ai converti après tant d'efforts...
Plusieurs jours passent, dieu s'impatiente et envoie un second ange..
- Va me ramener ton collègue, je l'ai l'envoyé pour une affaire de quelques minutes et il prend racine chez ce mécréant.
Une heure après Azraél se présente: dieu ouvre la bouche (il doit en avoir une...): qu'est ce..
Mais aussitôt il est interrompu par Azraél qui fait remarquer..
- un peu de modestie dieu, en dernière analyse nous sommes tous EGAUX...
(antihoraira / 23/03/05 - 19h50)
Un petit garçon de 5 ans rentre du catéchisme et demande à son père :
"- dis papa, j'ai vu le curé qui parlait à deux fiancés et il disait au garçon qu'il fallait respecter sa fiancée jusqu'au mariage, ça veut dire quoi ?"
Le père est bien embêté et répond :
"- c'est comme si je t'offrais un vélo à Noël mais que tu n'avais le droit de monter dessus seulement qu'à Pâques"
le petit garçon :
"-c'est pas drôle, mais j'aurais quand même le droit de titiller la sonnette ?"
(Foufou de bassan / 23/03/05 - 11h26)
Marie rencontre Joseph, elle a l'air très soucieuse
"- Mon chéri, toujours rien... je suis inquiète..."
Joseph est très heureux :
"- Oh Marie, c'est super, on va avoir un bébé. Ne t'inquiètes pas je vais t'épouser"
"- Je sais Joseph, t'es un type bien. Mais même si tu m'épouses, mes frères ils vont devenir fous quand ils sauront, ils vont dire que tu as sali l'honneur de la famille, ils vont me tuer et toi aussi..."
Joseph reste songeur un moment puis soudain son visage s'illumine :
"- J'ai pensé à un truc ! C'est un bobard énorme, mais tes frangins ils sont tellement cons que si on s'y prend bien on peut le leur faire avaler..."
(Foufou de bassan / 23/03/05 - 10h02)
Lors de la communion, les Belges remplacent l'hostie par une frite.
(Sans pseudonyme / 22/03/05 - 15h10 / Auteur : lu sur un banc)
- Toc toc toc!
- Wie is daar?
- Jesus.
- Ik heb geen zus !
(Olivier / 16/03/05 - 15h17 / Auteur : Olivier)
(Variation sur Cavanna)
Quel signe (non de croix) feraient les catholiques si leur Jésus avait été empalé?
(Ray / 16/03/05 - 08h14 / Auteur : Raymond la Science)
Soeur Béatrice meurt après une vie de piété et de prières et est paniquée en voyant qu'elle arrive tout droit en Enfer.
Satan la regarde en se frottant les mains
"- Eh, eh, une religieuse, on va s'amuser...."
Mais soeur Béatrice a son portable et elle appelle Saint Pierre :
"- Saint Pierre, je me retrouve en Enfer, c'est pas normal, après la vie que j'ai consacrée à Dieu"
Saint Pierre : "- Oui, mais en ce moment on a des problèmes informatiques.... effectivement vous devriez être au Paradis, dès demain je m'occupe de votre transfert"
Soeur Béatrice : "- mais c'est pas possible, il faut me transférer tout de suite, Satan me regarde avec des yeux lubriques, il dit qu'il va faire une gigantesque partouze et que j'en serai la reine"
Saint Pierre : "- Non, j'ai fini ma journée, je m'occupe de vous demain. Priez lors de cette ultime épreuve que Dieu vous demande, pensez que demain vous serez avec Lui pour l'éternité".
Le lendemain, Saint Pierre arrive à son bureau et se dit:
"- Bon, il faut que je m'occupe du transfert de soeur Béatrice".
A ce moment le téléphone sonne, Saint Pierre décroche :
"- Allo, Pierrot, c'est Béa, je voulais te dire, pour le transfert, tu annules !!!"
(Foufou de bassan / 15/03/05 - 13h59)
Un couple de paysans. Lui, mécréant, volontiers blasphémateur et anticlérical, elle très croyante, grenouille de bénitier et punaise de sacristie. Elle passe le plus clair de son temps à tripoter son cher chapelet et à marmonner des prières. Un jour, le Mathieu voit cet objet de dévotion posé sur le coin de la table. Il l'attrape et va le balancer dans la fosse à purin. Satisfait de ce bon tour, il s'amuse à observer en ricanant sa femme qui fouille partout et se lamente.
"Dis donc, Mathieu, t'aurais pas vu mon chapelet ?"
- "T'as rien d'autre à foutre que de nous emmerder avec ça ? Occupe toi plutôt des cochons !"
Le soir, au lit, désemparée, elle ne sait comment suppléer l'absence du précieux rosaire. Alors, une idée lui vient : elle dit à son époux de lui tourner le dos. Comme le bougre n'a que la peau sur les os, les vertèbres saillantes pourront faire office de grains de chapelet. Elle saisit dont entre ses doigts crochus la première cervicale et c'est parti : notre père, etc, etc... Après les cervicales, les dorsales, puis les lombaires ... C'est alors que le Mathieu, un peu agacé par ces manipulations lui dit :
" Dis donc, l'Angèle, quand t'auras fini, oublie pas d'embrasser la médaille "
(gazul88 / 15/03/05 - 09h02)
Le Pape meurt et monte illico chez St-Pierre. Il y a une file du tonnerre de Dieu et il est un peu étonné qu'on ne le fasse pas passer devant tout le monde. Quand enfin arrive son tour, Saint-Pierre lui dit "Ah ! à nous deux, vous êtes Monsieur ?...
- Il n'y a pas de Monsieur qui tienne, je suis le Pape, ni plus ni moins.
- Je vous demande pardon ?
- Je dis : je suis le Pape !
- Le QUOI ?
- Mais enfin, le Pape, c'est simple, non ?"
Perplexe, Saint-Pierre lui demande de patienter une minute, se lève, se dirige vers la porte du Paradis, l'entrouvre passe sa tête et s'adressant à Dieu le Père :
"Pardon de vous déranger, mais il y a là un type qui dit être le..." (il se retourne) "qui aviez-vous dit que vous étiez, déjà ?". Le Pape s'énerve de plus en plus "Mais enfin, LE PAPE !!!".
Saint-Pierre, se retournant à nouveau vers Dieu lui dit "le Pape, c'est ça !". Dieu affiche la même perplexité : "le... Pape, vous dites ? Connais pas... Enfin, faites entrer à tout hasard".
Le Pape se retrouve devant Dieu qui le dévisage. "Alors comme ça, vous dites être le ?...
- Le Pape !!!
- Qu'est-ce que c'est que ça le Pape ? Ça se mange ?
- Mais enfin, le Pape, celui qui dirige l'Eglise !!!
- L'Eglise, voilà autre chose...".
Après un moment d'intense réflexion, ça fait tilt chez Dieu qui écarquille les yeux d'étonnement et s'exclame : "Aaaaah, ouiiiii, l'Eglise, bien sûr, c'est ce mouvement de jeunesse que mon Fils a créé il y a 2.000 ans ! Tiens ! Ça existe encore, ça ????
(Jacque/Vincent / 14/03/05 - 18h07 / Auteur : Inconnu)
"C'est dingue de se dire que si Jésus avait écrit un dictionnaire, on ne l'appellerait pas le "Petit Robert", mais le "Petit Jésus". J'ai dit que c'était dingue. Je n'ai pas dit que c'était drôle."
(Jacque Vincent / 14/03/05 - 18h00 / Auteur : Juan d'Oultremont)
- LES BILLETS ET L'EGLISE...
C'est un billet de 100$ qui meurt.
En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond."
Le billet de 100$ obtempère en grommelant.
Ensuite, c'est le billet de 50$ qui meurt lui aussi.
En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 100$. Idem pour le billet de 20$, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 50$. Pareil pour le 20$, le 10$, le 5$...
Finalement arrive le tour de la pièce de 25 cents qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 25 cents."
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 100$ qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant: "Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église."
(gral / 14/03/05 - 13h23 / Auteur : Louis69 site rigolus.com)
Jésus revient sur terre et il veut voir s'il a toujours ses pouvoirs. Il passe devant une boulangerie où il ne reste pas grand-chose et il étend les mains. La boulangerie se trouve alors remplie de pains croustillants et odorants et Jésus se félicite : "- la multiplication des pains, ça marche !"
Il passe alors devant une poissonnerie, et pareil, il étend les mains et la poissonnerie se trouve remplie de poissons bien frais. Il se dit avec joie : "- la multiplication des poissons, ça marche !"
Alors Jésus arrive au bord du canal, il met un pied sur l'eau, puis l'autre, et GLOUP ! il coule et se boit une belle tasse. Jésus est inquiet, il recommence, et à nouveau il se boit la tasse.
Alors Jésus est désespéré, il s'agenouille et prie Dieu "- Mon père, pourquoi m'as tu abandonné, je ne peux plus parcher sur l'eau"
Alors une voix puissante arrive du ciel :
"- Eh, fiston, n'oublie pas que maintenant tu as les pieds troués !"
(Foufou de bassan / 11/03/05 - 11h22)
Le diable
Cette vénérable diablesse
Avait vraiment le feu aux fesses.
Mais un jour le diable est venu
Lui a tant bourlingué le cul
Qu'elle est d'venue dame patronesse.
StJust
d'autres limericks à voir sur:
http://limeriks-poemes-stjust.chez.tiscali.fr/
( / 09/03/05 - 17h25 / Auteur : StJust)
Le carême
A trop vouloir darder sa flêche
Et mettre le Jésus dans la crêche,
Ils firent Pâques avant les Rameaux
Il eut la vache et puis le veau.
Il fit Carême avec sa mèche.
Ce sont 2 religieuses qui font du stop pour rentrer au couvent. Une superbe Rolls Royce s'arrête avec une jeune femme ravissante au volant.
Le 2 religieuses entrent dans la voiture et sont émerveillées par le luxe et par la femme.
L'une se risque :
"- oh là là, ce sont des belles choses que vous avez là"
La femme répond :
" - Je ne devrai pas vous le dire mais je suis une prostituée de luxe, uniquement sur rendez-vous bien sûr, je ne fais pas le trottoir. Vous voyez, le tailleur de Channel que je porte, c'est un chef d'état qui me l'a offert pour une nuit avec lui. Le collier de rubis que j'ai au cou, c'est le PDG s'une multinationale qui me l'a offert pour une nuit avec lui. Enfin, la Rolls, c'est un émir du Golfe qui me l'a offerte pour une nuit avec lui"
Alors une des religieuse se tourne vers l'autre :
"- Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec sa tablette de chocolat !"
(Foufou de bassan / 09/03/05 - 14h16)
Un jour, trois hommes partirent en excursion, soudain ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant : " S.T.P. mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière.
"POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu : " S.T.P. mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière.
" POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, il put traverser la rivière en une heure, mais il faillit chavirer.
Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décida lui aussi de prier Dieu: " S.T.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils....et l'intelligence pour traverser la rivière. "
POUF Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.
(gral / 05/03/05 - 20h24 / Auteur : C. L.)
Dieu est un invertébré gazeux.
(Sans pseudonyme / 05/03/05 - 17h15 / Auteur : La Mouche Qui Pète)
Les Dieux se moquent de vous : Athée était l'épouse d'un Dieu de la mythologie qui n'est pas plus un mythe que Jhon Les nones ou Jauni à l'idée... Ils vous ont bien eus...
(VHERO / 05/03/05 - 17h04 / Auteur : VHERO)
Un spécialiste fait une conférence sur la sexualité et la salle est comble. Il parle des méfaits de faire l'amour trop rarement et il dit "maintenant je vais faire un sondage et je vous demande de répondre très honnètement : quels sont ceux qui font l'amour moins d'une fois par mois ?"
Un homme lève la main.
L'orateur lui dit "je vous remercie pour votre franchise, mais une fois par mois ce n'est pas assez, il faut faire un effort".
Alors l'homme répond "une fois par mois, moi je trouve que c'est déjà pas si mal pour un petit curé de campagne !"
(foufou de bassan / 04/03/05 - 11h10)
Monsieur et madame Quissonne ont deux filles,
Solange et Luce
(Daniel Thierry / 04/03/05 - 01h42 / Auteur : moi)
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