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Humour d'internautes - février 2005
>>> Début de "Humour d'internautes" et formulaire pour proposer le vôtre.
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
(Bernard / 27/02/05 - 20h53 / Auteur : inconnu)
Si Dieu n'existait pas, qui pousserait le dernier Kleenex hors de la boite ?
(27/02/05 - 12h56 / Auteur : Lord)
La religion est à l'homme ce que Windows est à l'ordinateur : On peut très bien vivre sans.
(Jacob / 27/02/05 - 12h50 / Auteur : anonyme)
Si Dieu est tout, alors il est le bien mais aussi le mal !
bien - mal = neant
Dieu n'existe pas
cqfd
(MooN / 26/02/05 - 23h55 / Auteur : MooN)
Un charcutier arrive au paradis. Il offre à St Pierre pour se faire bien voir, un saucisson pur porc. St Pierre, qui n'en a jamais vu demande à tous ceux qui passent par-là, anges, archanges, saints etc... s'ils savent ce que c'est, mais personne n'en a jamais vu. La sainte Vierge, intriguée par l'attroupement s'approche et examine l'objet. "Y aurait pas la ficelle, dit-elle, je dirais que c'est le saint esprit."
(gazul88 / 26/02/05 - 13h18 / Auteur : anonyme)
Athéisme.fr: site posant l'ultime question.
douter de, ou, se douter de...
(déjà la fin?) :-)
(king paul / 25/02/05 - 22h49)
LA NONNE ET LE DOC...
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet. (Serena 2004)
(gral / 21/02/05 - 23h56 / Auteur : Serena 2004, site rigolus.com)
Notre flipper qui êtes aux cieux....
Ainsi soit tilt.
(Bernard / 21/02/05 - 23h42 / Auteur : Roland BACRI, dessinateur et humoriste du Canard Enchaîné)
Jesus était sur la croix et dit:
"Ne fait pas cela, je suis ton père, je t'ai créé, s'il te plait."
La croix tomba par devant et jesus dit: "maudit castor!!!"
(vince / 21/02/05 - 19h51 / Auteur : vince)
Un juif meurt et est reçu par Dieu: pourquoi êtes-vous si triste, vous êtes au paradis !
- Je suis malheureux, mon fils s'est converti au christianisme
- Vous n'êtes pas le seul, le mien aussi.
(RD / 20/02/05 - 16h30 / Auteur : ?)
Qui s'est cru le septième jour?
J'en aperçois dans le fond qui ne suivent pas bien...
(Jean-Paul / 13/02/05 - 17h31)
Scoop!
Dieu est marié.
(Jean-Paul / 13/02/05 - 17h30)
LES PORTES DU PARADIS...
Un certain Jean-Marie, leader d'un parti d'extrême droite, vient à mourir.
Comme tout le monde, il est accueilli par Saint-Pierre aux portes du Paradis.
Saint Pierre l'accueille :
- Jean-Marie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle veux-tu connaître en premier ?
- Donnez-moi la mauvaise nouvelle d'abord, Saint-Pierre...
- La mauvaise nouvelle, c'est que Dieu n'a pas du tout apprécié tes prises de position racistes. Ici au Paradis, on est tous très bien intégrés, blancs, jaunes, noirs, basanés... Et pareils pour les juifs, catholiques, musulmans, indous, etc.
- D'accord, d'accord... Et quelle est la bonne nouvelle ?
Saint-Pierre sourie et dit :
- La bonne nouvelle Jean-Marie, c'est que là où tu vas, tu n'auras pas besoin de te soucier de tout ça...
(gral / 09/02/05 - 13h38 / Auteur : Rigoool: site Riolus.com)
dieu, c'est bien payé comme boulot? :-) :-)
(king paul / 07/02/05 - 15h45 / Auteur : jp)
C'est un crésa quinbou la bebli!
(king paul / 07/02/05 - 11h43 / Auteur : jp)
Quand le sage montre la lune, le sot regarde le doigt?
(king paul / 06/02/05 - 14h49 / Auteur : encore lui?)
Islam : religion ouverte aux mosquées fermées?
(king paul / 06/02/05 - 12h42 / Auteur : c'est pas moi, c'est l'autre)
Sodomie :
Comme tous les mille ans, Dieu demande à Saint-Pierre de réaliser une enquête sur le comportement humain sur terre. Quelque temps après, Saint-Pierre a terminé son enquête et vient présenter son rapport au patron :
- Alors Pierre, quelles nouvelles d'en bas ?
- Bah, ça me fait de la peine d'avoir à vous dire ça patron, mais c'est toujours la même chose : les humains se comportent toujours comme si ils suivaient le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils boivent, ils fument, ils tuent. Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels. L'enquête a même montré qu'ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie ! En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment... On peut dire que ça devient presque une épidémie.
- Hum... Qu'est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse ?
- Eh bien, je pense qu'on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette perversion sexuelle est pratiquée. Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu'il adviendra d'eux au jour du Jugement Dernier s'ils persistent dans cette activité.
Dieu approuva l'idée de Saint-Pierre :
- Excellente idée, mais je pense qu'à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas. Aussi, plutôt que d'envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres !
Et savez-vous ce que la lettre disait ?
Non ? C'est que vous ne l'avez pas reçue vous non plus, hein ?
(gral / 05/02/05 - 20h33 / Auteur : site Rigolus.com)
hm... l'homme-machine?
ceci est un test.
(king paul / 05/02/05 - 15h27 / Auteur : jp)
La différence entre des testicules et des témoins de Jéhovah ? Il n'y en a pas, toujours par deux et ne rentrent jamais.
(M.J.A / 05/02/05 - 10h52 / Auteur : Armand)
Aprés avoir consommé, Eve dit à Adam : "je ne te tromperais jamais".
Adam repond : "Pourquoi ? Il y en a un autre dans ce lieu ?
(M.J.A / 05/02/05 - 10h41 / Auteur : Armand)
Croyants de tous bords, priez pour le webmaster de ce site, car sa tâche est immense.
(king paul / 04/02/05 - 12h19 / Auteur : jp)
Pour les experts en chiffre...
Mon père s'appelait Paul, Moïse (français)
Ma mère s'appelait Eva, Maria (allemande)
Ma femme s'apelle Christiane (Christi-Anne, bien sur...)
J'ai deux enfants.
Question humour, je ne saurais aller au-delà.
(king paul / 04/02/05 - 11h19 / Auteur : jp)
Nous sommes peu de chose, mais une petite lumière brille en nous.
Faisons en sorte de ne pas l'éteindre dans la haine.
(ça c'est de l'humour)
(king paul / 03/02/05 - 02h14 / Auteur : jp)
Bonsoir,
Un peu d'ümoor,
Ce sont trois amies américaines, une brune, une rousse et une blonde qui meurent ds un accident de car. Comme elle papotent sur le chemin qui les mènent au ciel, elles arrivent bien après les autres victimes.
Saint Pierre les reçoit et la brune lui dit : Sorry Saint Pierre, I’m late !
La rousse lui dit à son tour : Sorry Saint Pierre, I’m late too !
La blonde enchérit : Sorry Saint Pierre, I'm late three !!!
(gral / 02/02/05 - 21h57 / Auteur : plagia)
Qui sommes nous, nom de Dieu?
(king paul / 02/02/05 - 16h00 / Auteur : jp?)
Gardiens de la Foi... Soldats de Dieu... Guerre Sainte...
J'ai envie d'apprendre l'argot.
(king paul / 02/02/05 - 15h13)
Quand je vois ce que je vois, quand j'entends ce que j'entends, et maintenant que je sais ce que je sais, mon petit doigt me dit que la sixième journée reste à venir...
Sur ce, bonne nuit.
(king paul / 02/02/05 - 02h37 / Auteur : jp?)
Croyants, fuyez ce site! Le webmaster a des formulations diaboliques.
(king paul / 01/02/05 - 02h34)
Croisades, guerres de religions, Inquisition, complicités en tout genre...
L'anté-christ va peut-être nous apporter un bol d'air?
(king paul / 01/02/05 - 02h33)
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