LA FACTURE D'HÔPITAL...
A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avec-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
(gral / 30/01/05 - 23h00 / Auteur : ???)
L'homme pourra prétendre être ce qu'il est, lorsqu'il aura cessé de tuer pour se nourrir.
(king paul / 30/01/05 - 17h58 / Auteur : Franck Fredericks, mon pote)
Le manque d'humilité, avec un grand M :
Dieu est en nous.
(king paul / 30/01/05 - 17h14 / Auteur : "ceux qui sauront se reconnaître parmi les leurs")
Foi aveugle... handicap? pansement? rustine?
(king paul / 30/01/05 - 16h24 / Auteur : jp?)
(moebius?)
Dieu s'est réveillé. BANG! Puis il s'est rendormi...
(king paul / 30/01/05 - 14h32 / Auteur : jp?)
Bricotruc.
Prenez une bible et un coran.
Arrachez tout ce qui est inhumain dans chaque ouvrage.
Placez ce qui reste de chaque livre l'un au-dessus de l'autre, dans l'ordre qui vous convient.
Vous possédez maintenant un cale pour votre table de jardin.
Vous avez également de quoi allumer votre barbecue.
(king paul / 30/01/05 - 13h53 / Auteur : jp?)
L'humilité, avec un grand H.
Que m'importe ce qui n'importe qu'à moi...
(king paul / 29/01/05 - 18h59 / Auteur : Jean-Paul Sartre)
Ask imam online
LINK: http://www.islam.tc/ask-imam/index.php
DESCRIPTION: Un site ou vous pouvez poser vos questions à un Imam online, Qu'est ce que je peux dire à propos de ce site, stupide et marrant:
voici des exemples:
6696: Que devrons-nous faire avec les femmes qui veulent travailler?
9913 Est t-il permis à une femme de rouler en moto?
6737 Est ce que je peux me marier avec une jeune fille de 12 ans et avoir des relations sexuelles avec elle?
11130 Est t-il permis pour les musulmans de porter des chaussures Nike et d'autre marques de koufr.
32 Est t-il permis de se marier avec quelqu'un de la race des djinns?
( / 28/01/05 - 12h45 / Auteur : Jack Shooter)
"When the white man first came to Australia, he had the bible and we had the land. He said let us close our eyes and pray, we did, and when we opened our eyes... we had the bible and he had the land."
Aboriginal
Traduction: "Quand l'homme blanc est venu pour la première fois à l'Australie, il avait la bible et nous avions la terre. Il dit " Fermons nos yeux et prions" Nous le fîmes, et quand nous avons ouvert les yeux,...nous avions la bible et il avait la terre "
(Jack shooter / 28/01/05 - 11h21 / Auteur : Un aborigène)
L'univers a créé Dieu?
(king paul / 28/01/05 - 05h28 / Auteur : jp (?))
De nombreux scientifiques lorgnent du côté de l'espace. De nombreux croyants situent des évènements dans le ciel. Tout va bien en ce bas monde...
(king paul / 27/01/05 - 17h03 / Auteur : jp)
dieu, c'est qui ç'a?????
( / 27/01/05 - 22h01 / Auteur : THE HERETIC)
Celle-ci est très mignone, car il me semble qu'elle va dans le sens du rapprochement. Elle circulait à Jérusalem, voici quelques années, mais je sais plus de quel côté!
C'est un israélien, qui rencontre un autre arabe...
(king paul / 27/01/05 - 16h21 / Auteur : inconnu (?))
Dieu, fais quelque chose de concret, au lieu de t'exprimer par symboles.
(king paul / 27/01/05 - 16h14 / Auteur : jp (?))
Les gens parlent, il écoute. Dieu est psychanalyste.
(king paul / 27/01/05 - 15h54 / Auteur : jp (?))
Que celui qui n'a jamais blasphémé me baptise.
(king paul / 27/01/05 - 15h38 / Auteur : jp (?))
à Jack Shooter, 17h13, bis :
Abraham n'a pas loupé son test, lui. Il allait vraiment le faire... Si, si, avec son fils. C'est bien, Abraham, tu es un homme, un vrai! Tiens, je ne sais pas pourquoi, mais ça me fait penser subitement aux kamikazes palestiniens.
En somme, pendant que certains suivent leurs textes respectifs à la lettre, les mères pleurent...
(king paul / 27/01/05 - 14h57 / Auteur : jp)
en réponse à Jack Shooter à 26/01/05 - 17h13 : peut-être que Job avait échoué à un test?
Il est "drôlement" sévère, le Grand Barbu...
(jp / 27/01/05 - 03h16 / Auteur : king paul)
il est déjà cette heure la?! Bon ben je vais redescendre sur terre alors.
(king paul / 27/01/05 - 03h04 / Auteur : très modeste)
"God said take what you want... and pay for it." - Johnny Marinville
"Dieu dit, prends ce que tu veux...et paye le."
(jack shooter / 26/01/05 - 17h21)
When his life was ruined, his family killed, his farm destroyed, Job knelt down on the ground and yelled up to the heavens, "Why god? Why me?" and the thundering voice of God answered, "There's just something about you that pisses me off.
Traduction: Sa vie ruinée, sa famille tuée, sa ferme détruite, Job s'agenouilla sur la terre et hurla vers le ciel: "Dieu, Pourquoi.. ? Pourquoi moi?" et la tonitruante voix de dieu répondit, " Il y a juste quelque chose en toi qui m'agace".
(Jack Shooter / 26/01/05 - 17h13 / Auteur : Stephen King)
"The beauty of religious mania is that it has the power to explain everything. Once God (or Satan) is accepted as the first cause of everything which happens in the mortal world, nothing is left to chance... logic can be happily tossed out the window."
traduction:La beauté de la folie réligieuse c'est qu'elle possède le pouvoir d'expliquer tout. Une fois que dieu (ou Satan) est accepté comme la première cause de tout ce qui se passe dans le monde mortel, rien n'est laissé au hasard....On peut calmement balancer la logique par la fenetre.
IL NE FAUT JAMAIS MONTRER DU DOIGT CAR DIEU EST PARTOUT.
TU RISQUES DE LUI METTRE LE DOIGT DANS LE C..
(J.P.M / 26/01/05 - 00h52 / Auteur : J.P.M)
Ce site permet de prendre la température d'un sujet épineux.
(je me mets une gifle pour cet épouvantable blasphème. on ne sait jamais...)
(king paul / 25/01/05 - 17h14 / Auteur : king paul)
Qu'est-ce qui compte le plus dans la vie, l'argent ou la religion?
Allez, au boulot...
(king paul / 25/01/05 - 08h29 / Auteur : paul)
Les athées ont parfois des doutes...
(king paul / 25/01/05 - 08h28 / Auteur : paul)
Dimanche prochain, le webmaster se rendra à la messe.
Le site sera fermé durant cette période.
Merci pour votre compréhension.
(king paul / 25/01/05 - 08h27 / Auteur : paul)
Le matérialisme des athées découle d'une réflexion abstraite.
(paul / 24/01/05 - 18h34 / Auteur : paul)
La pape possède inutilement une paire de couilles.
(king paul / 24/01/05 - 17h00 / Auteur : frédéric dard)
Dieu créa l'alcool pour que les hommes ne se rendent pas compte de leur laideur
(une anonyme Xe / 23/01/05 - 18h55 / Auteur : Xe)
Curé : individu célibataire, sans enfants, sans travail, mais qui donne des conseils aux autres.
(king paul / 23/01/05 - 12h43 / Auteur : kp)
Internautes, fuyez ce site! Je viens de recevoir un spam de l'église catholique.
(king paul / 22/01/05 - 17h06 / Auteur : moi)
Si Dieu existait, un hacker aurait détruit ce site depuis longtemps.
(king paul / 22/01/05 - 17h01 / Auteur : moi)
La justice Divine existe. Plus il y a d'internautes sur ce site, plus la bande passante d'internet diminue.
(king paul / 22/01/05 - 16h53 / Auteur : moi)
Il paraît que Dieu est en chacun de nous, mais j'ai quand même des hémorroïdes.
(king paul / 22/01/05 - 16h45 / Auteur : moi)
Dieu a fait l'homme avec du limon, nous dit la Bible. C'est pour ça qu'on trouve les premiers hominidés en Afrique.
(king paul / 22/01/05 - 16h41 / Auteur : Franck Fredericks (pas l'athlète, un pote à moi homonyme))
Dieu est mort d'ennui. Priez pour lui.
(king paul / 22/01/05 - 16h34 / Auteur : moi)
Dieu est le webmaster de ce site.
(king paul / 22/01/05 - 16h28 / Auteur : moi)
Dieu a 200 millions de planètes habitées à gérer, mais surtout la Terre.
(king paul / 22/01/05 - 16h18 / Auteur : moi)
Dieu est une femme, et Jésus en est la preuve.
(king paul / 22/01/05 - 16h09 / Auteur : moi, peut-être)
Dans un asile, un "fou", debout sur une table, prêche la bonne parole :
- je suis le nouveau Messie, venu vous délivrer (etc, etc...).
Un autre "fou" s'approche et demande : mais comment le sais-tu ?
Le faux prophète lui répond : c'est Dieu qui me l'a dit.
Un troisième "fou" s'insurge, et jette à l'assemblée : c'est un menteur, je ne lui ai jamais dit ça!
(king paul / 22/01/05 - 16h04 / Auteur : inconnu)
Jésus est venu sur terre pour effacer les péchés des hommes, mais il a oublié sa gomme...
(king paul / 22/01/05 - 14h35 / Auteur : pierre desproges)
je suis athée...dieu merci!
(king paul / 22/01/05 - 14h27 / Auteur : moi)
C'était il y a longtemps, très longtemps.
Mars a connu une civilisation. Comme nous.
Ses habitants ont découvert l'atome. Comme nous.
Puis ils ont voyagé dans l'espace en emportant leurs missiles. Comme nous le ferons.
Ils reçurent alors un avertissement de races bien plus avancées que la leur : pas d'armes dans l'espace.
Mais ils insistèrent, et subirent leur Apocalypse. Comme nous?
Mars fut stérilisée.
Quelques survivants purent gagner la Terre, et peuplèrent ce que certains de leurs descendants appelleront plus tard, bien plus tard, le Paradis Terrestre.
Et Dieu n'eut rien à voir avec cette histoire.
(king paul / 21/01/05 - 17h47 / Auteur : moi)
Bonsoir,
Le pape après un one man show bien arrosé de vin de messe, eut envie de conduire lui-même son carrosse.
Après une folle équipée, il se fit remarquer par la maréchaussée.
L'adjudant appelant son supérieur lui dit : "Chef, j'ai arrêté quelqu'un de très important."
Le chef lui dit: "Ce n’est quand même pas un ministre tout de même ?"
"Houlà, c’est plus que ça."
"Ce n'est tout de même pas le président de la république ?"
"Ben, Je sais pas, mais son chauffeur c'est le pape !"
(gral / 20/01/05 - 22h08 / Auteur : Sur RMC hier-matin.)
Petit jeu(x) de mots sur la langue anglaise:
Christian:"Sin is not free, you pay for it"
Atheist: "I'm not gonna buy this."
(Raskolnikov / 18/01/05 - 19h06 / Auteur : Raskolnikov (la citation du chrétien est prise du net, la réponse est de moi))
Bonjour,
UN CURÉ ET SON BEDEAU AU GOLF...
C'est un prêtre qui va au golf avec le bedeau.
Ils s'apprêtent à commencer le premier trou.
Le prêtre y va le premier. Il drive, mais la balle pogne dans le vent et se retrouve hors de l'allée.
Le prêtre s'écrie :
- Christ de vent, d'tabarnaque !
- Mon père! réplique le bedeau.
- Ho désolé, répond le prêtre, mal à l'aise...
La partie continue, le prêtre retrouve sa balle et la drive.
Malheureusement, la balle reprend dans le vent et se retrouve dans le lac.
Le prêtre s'écrie de nouveau :
- Christ de vent, d'tabarnaque!
- Mon père! Reprend le bedeau, surveillez votre langage!
- Désolé, répond le prêtre, qui laisse paraître quelques signes de frustration, non mais t'as vu ce vent!...
Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive mais la balle dévie encore sous la force du vent et se retrouve cette fois dans les bois. Le prêtre à bout de nerf s'écrie :
- Hostie de vent de calice de maudit tabarnaque ! Là j'en ai plein mon casque, ciboire !...
Soudain, les cieux s'ouvrent, et un trait de foudre divine en sort et BOOM! Direct sur le bedeau...
Le prêtre s'agenouille et dit :
- Seigneur, pourquoi le bedeau ? Il a une femme et des enfants et n'a jamais rien fait de mal et... une voix venant des cieux lui coupe la parole et dit :
- Christ de vent, d'tabarnaque!
(gral / 18/01/05 - 15h31 / Auteur : Josée. Site Rigolud.com)
La bonne correspondance
Vous aimez les contacts, vous aimez la chaleur humaine, vous aimez la sueur, vous aimez que les corps vous frôlent et ondulent autour de vous, vous aimez quand tout s’accélère, vous aimez qu’on vous bouscule, vous aimez la transpiration qui perle sur les fronts moites, vous aimez que l’on vous regarde, vous aimez que l’on vous serre, vous aimez que l’on vous reluque avec trouble, vous aimez les parfums trop lourds, vous aimez la pénombre, vous aimez les lumières vives, vous aimez prendre votre temps, vous aimez les mouvements de va et vient, vous aimez qu’autour de vous on entre on sorte, si c’est le cas alors vous aimerez la ligne 5 du purgatoire.
Bruno San Marco, écri-vain alterbondialiste
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( @ @ )
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(san marco / 17/01/05 - 20h47 / Auteur : san marco)
Dieu n'existe pas car il a dit à la femme: "tu accoucheras dans la douleur"
pfh... il avait même pas prévu la péridurale.
(J'ai entendu ça à la télé / 16/01/05 - 16h03 / Auteur : jpb)
Au fait, si Dieu a fait l'homme à son image, où a t-il trouvé un miroir ?
(florent / 15/01/05 - 18h12)
Et une petite citation d'Homer Simpson en personne :
"Jésus doit se retourner dans sa tombe !"
(florent / 15/01/05 - 18h10)
Extrait de Love and Death de Woody Allen :
"Tu crois que Dieu a fait l'homme à son image ? Regarde moi : tu crois qu'il porte des lunettes ?
- Pas avec ces montures...
(Florent / 15/01/05 - 18h08)
Une histoire de curé comme je les aime, toute mignonne et pas méchante :
Les pluies menacent, le village commence à être inondé. Les pompiers aident les habitants à évacuer les lieux. Ils rentrent dans l'église et invite le curé à les suivre. Celui-ci leur répond : "inutile, mes enfants ! Dieu me sauvera !" L'eau continue à monter. Dans son église, le curé a dû escalader la croix pour échapper à la montée des flots. Les pompiers entrent en barque dans l'église. "monsieur le curé, montez dans la barque ! - Non, répond le curé, Dieu me sauvera !" L'eau monte encore : le curé est accroché à la croix sur le toit de l'église. Les pompiers arrivent en hélicoptère. "Monsieur le curé, nous allons vous jeter une corde ! - Non, répond encore le curé, Dieu me sauvera !" L'eau monte encore, et le curé se noie.
Arrivé au paradis, le curé exige de voir Dieu. On le mène à son bureau, et tout de suite il hurle : "dis donc, tu es vraiment salaud ! Tu m'as laissé me noyer alors que je pensais que tu me sauverais !" Et Dieu le regarde, incrédule, et lui répond : "Tu te moques de moi ? Je t'ai envoyé les pompiers trois fois !"
(Florent / 15/01/05 - 18h06)
Deux Juifs discutent entre eux. L'un dit : "je ne comprends pas : j'ai envoyé mon fils en Israël car je voulais qu'il reçoive une bonne éducation religieuse, et une fois rentré, il s'est converti au christianisme ". L'autre lui répond : "Je ne peux pas t'aider, il m'est arrivé la même chose : j'ai envoyé mon neveu en Israël, et il est revenu chrétien !" Inquiets, les deux hommes décident d'aller demander conseil au Rabbin. "Comment donner une bonne éducation religieuse à nos enfants ?" lui demandent-ils, et le rabbin de répondre : " je ne saurais vous dire... j'avais un petit cousin, j'ai conseillé à ses parents de l'envoyer en Israël, et il est revenu chrétien." Décidément désespérés, ils décident de s'adresser à Yahvé en personne. "Yahvé ! Yahvé !" appellent-ils, et Yahvé leur apparaît. "Comment pouvons nous donner une bonne éducation juive à nos enfants ?" et Yahvé leur répond : " je ne peux pas vous aider. J'avais un fils, je l'ai envoyé en Israël, et il m'est revenu chrétien !"
(florent / 15/01/05 - 18h01)
U petit blasphème contre l'Islam ? allez : "Allah est gland, Mahomet est son prépuce."
(florent / 15/01/05 - 17h53)
une petite devinette très amusante : "qu'est ce qui est noir et qui saute dans l'herbe ?" réponse : un curé dans un champ de mine..."
(Florent / 15/01/05 - 17h50)
Bonsoir,
C'est un curé de campagne qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
"Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue.
Le sujet sera sur les items suivants :
FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER ; et JOUIR.
À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
" Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
"FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. " AMEN."
(gral / 13/01/05 - 12h57 / Auteur : http://www.chezmaya.com/h/cure.htm)
Dans "Tartuffe fait ramadan":
"Dans notre bled, on n'a toujours pas le Coran Alternatif."
(asteride / 12/01/05 - 22h34 / Auteur : Jack-Alain Leger)
Certains hommes puisent leur idéologie dans la religion même qui les condamne.
(raph / 09/01/05 - 14h33 / Auteur : raph)
Si Dieu n'existait pas il faudrait l'inventer
(raph / 09/01/05 - 14h29 / Auteur : raph)
JESUS : "Rien ne va plus. Les jeunes sur Terre se droguent beaucoup trop, on doit faire quelque chose. Mais avant tout, on doit connaitre le danger représenté par ses drogues ! Allez sur terre et ramenez moi différents spécimens..."
Les apôtres partent donc au quatre coins du monde pour ramener différentes drogues à Jésus. Il reviennent les uns après les autres... Le premier arrivent et frappent :
JESUS : "Qu'as tu ramené ?"
APOTRE : "Marijuana de Colombie ..."
JESUS : "Très bien entre ..."
Le deuxième arrivent :
JESUS : "Qu'as tu ramené ?"
APOTRE : "Cocaïne de Miami ..."
JESUS : "OK ! C'est bon entre ..."
Le troisième :
APOTRE : "Des speeds d'Amsterdam..."
JESUS : "Ok ! c'est bon ..."
Le quatrième :
APOTRE : "Haschish du Maroc ..."
JESUS: "OK ! entre ..."
Et ainsi de suite jusqu'au douzième... Puis viens le tour de Judas qui frappe :
JESUS: "Bien Judas et toi qu'as tu ramené ?"
ET Judas pousse la porte en criant :
JUDAS: "FBI !!! Tous contre le mur les mains en l'air !!!"
(Lordsyko / 05/01/05 - 16h46 / Auteur : Alex)
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : "Elle se maquillera !"
(Lordsyko / 05/01/05 - 16h45 / Auteur : Alex)
Dieu c'est comme une blonde intelligente, tout le monde en parle mais personne ne l'a vu!...
(lordsyko / 04/01/05 - 19h27 / Auteur : Un amoureux des femmes)
Dieu créa l'alcool pour que les femmes moches puissent faire l'amour.
(Alex / 04/01/05 - 19h23 / Auteur : Coluche)
Bonjour,
BILL GATES AU PARADIS...
Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc.
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!
(gral / 03/01/05 - 13h33 / Auteur : Uni-Ball; site Rigolus . com)
humour
Le Pen est mort et va au paradis.
Quelques années plus tard il se plaint et va voir Dieu pour lui dire qu'il vit mal au paradis et il souhaite aller en enfer pour retrouver ses compatriotes.
Dieu lui accorde un essai de 48 heures et il part en enfer où il est reçu par ses amis baroudeurs.
les bagarres, les filles les grosses voitures et pas d'émigrés.
48 heures après, il revient à la porte du paradis et dit encore à Dieu qu'il a décidé d'aller pour de bon en enfer.
Malgré les conseils de Dieu qui lui dit que des gens mérités tout leur vit sur terre pour aller au paradis et toi et ici t'es pas heureux.
Le Pen lui dit c'est là-bas qu'il y a tous mes amis. Dieu l'envoie en enfer et pour de bon. Il est reçu par les fourches de Satan, mis dans le feu, doit marcher sur de la braise et plus rien de la belle vie.
Satan lui fait une pose. Le Pen lui dit qu'est ce qui se passe quand je suis venu la première fois j'étais bien accueilli et là non.
Dieu lui répond: il ne fait pas confondre tourisme et immigration.
(kabylie n'iryahen / 02/01/05 - 22h59 / Auteur : moussaillon)
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