à Un fervent croyant
Sais-tu pourquoi? non, car s'il y en un seul de sauvé...
Le conseil que te prodiguerait un athée, lis ton journal à le connaître par coeur, comprends ce qui est dessus et tu seras sauvé.
(gral / 30/12/04 - 22h40)
On m'a appelé du paradis. Là-bas, depuis logtemps, on cherche un journal qui plaît et qui ne dérange personne. J'ai donné le nom de votre canard. Ai-je bien fait? Le problème c'est que si on découvre que j'ai menti, on va me fermer les portes du paradis.
(Un fervent croyant / 30/12/04 - 13h11 / Auteur : Vass)
BUSH EN ENFER...
*George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US.
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica !"
(gral / 28/12/04 - 19h01 / Auteur : Vinciane site Rigolus.Com)
Bonjour,
je remercie: Anonyme - / 26/12/04 - 16h49, l'éthique veut que l'on rends à Jules ce qui appartient à César
(gral / 27/12/04 - 11h56)
C'est pas pour une blague, juste pour dire que
"Au paradis on est à la droite de Dieu, c'est normal c'est la place du mort."
C'est de Desproges
(Anonyme - / 26/12/04 - 16h49)
Bonsoir,
Où mène la foi !
C'est un gars qui est sur le toit de sa maison parce qu'il y a une inondation. Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:
- Embarque!
- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:
- Embarque!
- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie:
- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là!
- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.
L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:
- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?
dieu répond, hors de lui:
- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus?
(gral / 26/12/04 - 16h04 / Auteur : Scott101; site Rigolus.Com)
J'ai vu le pape à la télé. C'est dingue les progrès qu'il a fait ! On jurerait Laurent Gerra !
(Soye / 26/12/04 - 00h07)
Ca se passe dans un bistrot en Corse.
Doumé entre et commande un pastis. Le patron lui glisse : tu vois le barbu assis là-bas au fond du bar ? C'est Jésus. Il est revenu !
Bien entendu, Doumé n'en croit pas un mot...
Entre alors un aveugle qui va s'asseoir à la table de Jésus. Jésus pose sa main sur les yeux de l'aveugle et celui-ci sort en courant du bar en hurlant "J'y vois, j'y vois, c'est un miracle !!!"
Doumé est perplexe. Il en est à son quatrième pastis lorqu'entre un gars en fauteuil roulant. Il va à la table de Jésus. Jésus pose les mains sur les genoux du gars qui se lève aussitôt en criant "Je marche ! je marche ! C'est un miracle !!"
Cette fois Doumé est plus qu'abasourdi. Il décide de payer un pastis à Jésus.
Arrivé à sa table il pose le verre devant le messie. Jésus lui sourit et lui tend la main pour le remercier.
Alors Doumé fait un bond en arrière et hurle "Ne me touche pas !!! Je suis en congé maladie !!"
(Soye / 25/12/04 - 23h36)
Bonsoir, et noyez Joël...
Nouvelles lois de Murphy
- Le Principe de Peter stipule que chacun s'élève jusqu'à son niveau d'incompétence.
- La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé.
- Construisez un piège à con, il vous prouvera son bon fonctionnement dès que vous l'activerez.
- Quel que soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.
- Le saint suaire de Turin est le premier airbag testé par Fiat.
Vive Léon !!!
(gral / 24/12/04 - 16h04 / Auteur : Sur le site de Gérard Villemin)
la résurrection :
Saint Thomas vient de mourir, et déjà il se réjouit de rencontrer Jésus au Paradis.
Pourtant, il a encore des doutes et c'est tout naturellement qu'il demande à Jésus de prouver qu'il est bien le Jésus qu'il avait connu sur terre.
Jésus, conciliant, lui demande ce qui lui ferait plaisir comme preuve.
Saint Thomas lui répond:
- Tu n'as qu'à reproduire les miracles que tu avais accomplis sur terre.
Tu te souviens, à Cana, ton premier miracle, quand tu as changé l'eau en vin?
Alors Jésus emmène Thomas près d'une fontaine et HOP, l'eau de la fontaine est transformée en Château Margaux 82.
Saint Thomas lui demande de poursuivre ses démonstrations:
- Maintenant, j'aimerai que tu me refasses la pêche miraculeuse
Alors ils s'en retournent à la Mer Morte. Naturellement, ils prennent un bateau et HOP le bateau se remplit de poissons comme par enchantement (ou miracle, sic).
Mais ! Thomas demande encore une preuve:
- S'il te plaît, marche sur l'eau et je ne t'embêterai plus.
Alors Jésus qui était encore sur le bateau saute à la mer et... disparaît sous l'eau!
Un peu plus tard, il remonte à la surface et dit:
- Désolé Thomas, ça ne marche pas, j'ai oublié qu'ils m'avaient percé les pieds!
(gral / 23/12/04 - 10h03 / Auteur : site : Je vous salue)
Un peu d'Ümoor...
- Marie va voir Joseph, elle est affolée…
- Joseph, je suis enceinte !!!
Alors, Joseph :
- Es-tu sure que l'enfant est de toi ?
(gral / 22/12/04 - 19h51 / Auteur : Sur : "Je vous salue !")
L'ANGE GARDIEN...
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : - Stop! Arrêtez sinon vous allez recevoir une brique sur la tête.
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : - Stop! Arrêtez sinon vous allez vous faire frapper.
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut : - Mais qui êtes-vous?
La voix répond: - Je suis votre ange gardien
Et le gars répond : - Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors?
(gral / 20/12/04 - 00h34 / Auteur : Sabrina Douly; site rigolus.com)
Ca se passe dans un couvent. Soeur Marie-Thérèse vient de tomber enceinte. La mère supérieure la convoque, lui fait un sermon et la met aux arrêts en attendant de statuer sur son sort.
Quinze jours après, soeur Louise tombe enceinte. La mère supérieure la convoque, lui fait un sermon et la met aussi aux arrêts en attendant de statuer sur son sort. Encore 15 jours se passent et c'est au tour de soeur Marie-Angélique de tomber enceinte. Même scénario...
Encore 15 jours et cette fois c'est la mère-supérieure qui tombe enceinte.
Elle convoque tout le couvent et dit à ses compagnes :
"Mes soeurs, il faut absolument qu'on débusque l'enfant de salaud qui s'amuse à se branler sur nos cierges !"
(Soye / 17/12/04 - 23h41)
*— LA VÉRITÉ SUR LA CRÉATION DE L'HOMME...
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème...
- Lequel ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes !
- J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?
- Tu peux l'avoir à une condition !
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...
(gral / 15/12/04 - 22h11 / Auteur : Audrey Potter; site Rigolus.com)
Paul et Mic autour de Jésus par Pierre Tombal.
Jésus était-il bien le roi des juifs ?
S'il avait été le roi des juifs, il n'aurait pas dit:
<< je te donne l'absolution >>
mais
<< je te la vends... >>
d'un autre côté ... il est bien pour le rachat du péché !!!
non ?
:-)
(Pierre Tombal / 14/12/04 - 21h44 / Auteur : DO)
Un petit demande à sa maman : c'est vrai que les morts deviennent des poussières?
Oui, répond sa mère.
Alors viens voir ya un mort sous mon lit.
(darkdoudou / 14/12/04 - 16h47 / Auteur : inconnu)
Croire en, Dieu c'est être comme un enfant qui a peur du noir et qui veut qu'on lui tienne la main. À part que dans ce cas-là, on refuse de grandir.
(comme un grand / 13/12/04 - 13h23 / Auteur : Moi-tout-seul)
- Seigneur ayez pitié de tous ces bouffons et tristes clowns qui écrivent sur cette page! J'ai honte pour eux Seigneur!
- chutt! Don Camillo, j'étais entrain de lire, tu sais ; ce sont aussi mes enfants, et s'ils ne m'aiment pas, je les aime et leur pardonne, ils sont juste un peu turbulents, mais ils ne me détestent pas, ils ont peur et se rassurent ainsi.
- Oui Seigneur, mais vous trouvez tout cela drôle?
- Ils ne savent pas de ce dont ils parlent, c'est récréatif c'est tout.
- J'espère Seigneur qu'ils se souviendront de leurs histoires au jour de leur jugement dernier, la vie est courte!
(Hervé / 10/12/04 - 03h20 / Auteur : Hervé)
Allah est grand, Mahomet en profite!
(ex-musulman / 09/12/04 - 23h09 / Auteur : Kamal)
Pierrot, gamin de huit ans dans une famille laïque, interrompt les discussions matinales du petit déjeuner :
- Dis Papa, les catholiques, quand ils meurent, ils se disent au revoir puisqu'ils se reverront au paradis !?"
- Euh oui, je suppose !"
- Bon, et les athées alors ? qu'est-ce qu'ils disent ?"
Et le vieux bouffeur de curés s'est vu obligé de répondre :
- Et bien, ils se disent adieu !" (à dieu)"
"Histoire vécue)
(le papa de Pierrot / 09/12/04 - 12h35 / Auteur : Pierrot)
Ne serions nous pas dans une sorte de loft story géant, création d'un Dieu terriblement seul et qui s'ennuie profondément?
(Siberian kiss / 08/12/04 - 00h40 / Auteur : moi)
UN DANGEREUX VIRUS...
Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.
Un policier l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez-vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
(gral / 07/12/04 - 22h33 / Auteur : Pummy88 : Rigolus.com )
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu"
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7 et aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc...er".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église…
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme : "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations, L'Archevêque.
(gral / 04/12/04 - 22h33 / Auteur : tan & co)
Prière des amants à saint Joseph : Vous qui l'avez eu sans le faire, faite qu'on le fasse sans l'avoir.
(gral / 04/12/04 - 22h31)
Non mais vous êtes vaches avec Dieu sur ce site! Le pauvre, vous n'imaginez pas la souffrance de ce type! Il n'a aucune frustrations, il a absolument tout ce qu'il veut... Il doit être blasé mais un truc à ce pendre! mais le comble c'est qu'il est immortel...
(Siberian Kiss / 02/12/04 - 02h46 / Auteur : moi)
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