Humour juif

... à propos de la religion

Humour juif : impertinence, ironie, lucidité, mais surtout autodérision.

"Dieu, je sais que nous sommes ton peuple élu, mais ne pourrais-tu pas choisir quelqu'un d'autre pour changer un peu."
(Chalom Aleichem / cité dans "La nouvelle Bible de l'humour juif" de Dory Totnemer-Ouaknin)

"J'avais une balle dans la poche, quelqu'un m'a jeté la Bible, la balle m'a sauvé la vie."
(Woody Allen / né en 1935 / Powered by Oxygen)

"Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...
Mmmh, à mon avis, il y a ballottage."
(Woody Allen / né en 1935)

"Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien..."
(Woody Allen / né en 1935)

"Peuple élu : Une seule question se pose : a-t-il été élu démocratiquement ? D'ailleurs, y avait-il d'autres candidats?"
(Jean-François Kahn / né en 1938/ Dictionnaire incorrect / 2005)

Trois preuves que Jésus était Juif :
- il fit le même travail que son père
- il vécut chez ses parents jusqu'à 33 ans
- il était sûr que sa mère était vierge et elle était sûre qu'il était un Dieu.

Quelle est la blague juive la plus courte?
- Dieu soit loué !

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au christianisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future demeure, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison ?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui.
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin, j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Dans une école en Israël :
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la Mer Rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...

Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...
Dieu :
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire : ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...

C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï. Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition.
Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit :
- Pardon Seigneur ? Tu feras de nous le Peuple élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?

Un petit Juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voilà. Je vous écoute. Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
- Bien c'est une bonne réponse. Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse. Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus-Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remets à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse.
À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse, mais bizness is bizness.

Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives ?
- Yom Kippour, Rosh Haschana et ... le salon du prêt-à-porter

Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air. Ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi.

Le vieux Isaac harcèle Dieu à la synagogue :
- Seigneur, qu'est-ce que c'est pour Toi mille ans, une minute ? Et que représente un million de francs, dix centimes ?Allez donne-moi juste dix centimes..
Une voix lui répond :
- Attends une minute.

Trois rabbins passent devant une église :
- Incroyable ! Vous avez vu ? Ils offrent 1000 euros pour une conversion au catholicisme !
- Incroyable en effet ! Ca me parait impossible
- Et bien moi, j'en aurai le coeur net !
Et le troisième rabbin entre dans l'église. Au bout d'une bonne heure, il ressort et les deux autres rabbins l'interrogent :
- Alors ? C'est vrai cette histoire de 1000 euros ?
et l'autre de répondre :
- C'est quand même incroyable, ça ! Vous les juifs, vous ne pensez vraiment qu'à l'argent !

C'est un israélien, qui rencontre un autre arabe...

Quelle est la meilleure blague juive ?
C'est d'avoir inventé Dieu.

Quels sont les cinq plus grands hommes [juifs] qui ont marqué le monde ?
Le premier, c'est Moïse pour qui tout est dans la Loi
Le second, c'est Jésus pour qui tout est amour
Le troisième, c'est Marx pour qui tout est capital
Le quatrième, c'est Freud pour qui tout est sexuel
Le dernier, c'est Einstein pour qui tout est relatif…

À Jérusalem, Moshé est chômeur depuis pas mal de temps déjà, il s’ennuie et décide d’aller voir si le grand rabbin n’a pas un petit job pour lui.
Le Rabbin lui répond qu’il a un travail à lui proposer.
Faire le guet devant l'entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, l'annoncer à tout le monde !
- Est-ce bien payé ? Demande Moshé.
- Non ! Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!

Dans leurs rites, les juifs s'adressent directement à dieu. Or, un jour, après un cours d'histoire, un jeune étudiant se rend compte de tout ce qui est arrivé à son peuple : les pogroms, les conversions forcées, les persécutions, l'inquisition, et pour finir l'holocauste !
Alors l'étudiant s'adresse à dieu : "Mon Dieu, mon Seigneur, nous te serons éternellement reconnaissants de nous avoir choisi comme ton peuple élu. Mais de temps en temps, juste comme ça, tu ne pourrais pas en élire un autre.

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