Non! Dieu n'est pas homosexuel!
En effet, les voies du Seigneur sont impénétrables.
L'usage des
préservatifs est autorisé !
L'Eglise Catholique s'apprêterait, enfin, à autoriser l'utilisation du préservatif pour ses fidèles.
La gamme serait déclinée en quatre modèles, avec et sans réservoir et en deux coloris, noir et violet.
PS: Chaque préservatif porte, à côté de l'inscription "made in Vatican", un
numéro d'identification.
Après l'Immaculée Conception, voici l'Immatriculée contraception !
Pour les brebis égarées,
le film à ne surtout pas manquer :
Le saigneur des agneaux
Bons mots
"Dites voir, s'ils l'avaient empalé, leur Jésus-Christ, où les
porteraient-ils, les stigmates, les élus de Dieu?"
(François Cavanna / Lettre ouverte aux culs-bénits)
"Si Jésus-Christ étaient mort du sida, les chrétiens porteraient un préservatif autour du cou."
(anonyme)
"Le mystère de l'Immaculée Conception enfin découvert! Enlevez le i, la lettre la plus virile, du mot Vierge et vous comprendrez."
(anonyme)
"Pourquoi ne faut-il jamais montrer quelque chose du doigt?
Dieu étant partout, on risque de lui mettre le doigt dans le trou du c..."
(anonyme)
"La mère de Dieu était une malpropre; sinon, pourquoi chanter sans cesse Lavez Maria ?"
(anonyme)
"Si dieu avait dit :
- Fumez ce shit, ce sont mes cheveux.
au lieu de :
- Buvez ce vin, c'est mon sang.
quelles seraient nos mentalités à l'heure actuelle ?
(Timmy - 06/07/07)
Blagues
Un curé est exaspéré de voir, chaque dimanche, deux de ses paroissiennes papoter
pendant toute la durée de la messe. Un jour, où elles ne sont pas encore arrivées,
il explique la situation aux fidèles déjà assemblés :
- Pour savoir ce qu'elles se disent, conclut-il, nous allons faire une chose
très simple. Nous entonnerons un cantique et, au moment précis où je lèverai les
deux bras en l'air, vous vous arrêterez d'un coup.
Les deux bavardes arrivent et entrent en grande conversation pendant que se déroule
l'office. Au moment où débute le cantique, elles haussent le ton. Et puis, brusquement,
au signal du curé, un grand silence se fait.
Et l'on entend une des deux potineuses dire, très fort, à son amie :
- Alors, vraiment, tu crois les horreurs qu'on raconte à propos du curé et de ses
enfants de choeur?
- C'est bon, demande une nana à une amie, d'être mariée avec un ancien curé?
- Ce qui est bon, surtout, c'est quand on fait l'amour et qu'il met en pratique tous
les trucs cochons que sont venues lui confesser, pendant des années, ses paroissiennes.
Quelles sont les dernières paroles du Christ?
- Vite, un clou, je glisse!
Quelle est la différence entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher un Picasso.
Quel est le point commun entre un pape et un sapin de Noël ?
- Les boules, c'est pour la décoration.
C'est Jésus sur la croix, qui agonise, et il ne reste plus qu'un
légionnaire qui surveille et l'apôtre Jean. Tout à coups Jésus dit à Jean :
- Jean, approche !
Jean, surpris, tente de s'approcher, car l'idée d'entendre les dernières paroles du Christ le
galvanise, mais le légionnaire l'arrête:
- Halte, un pas de plus et je te coupe la jambe!
- Jean, approche!!
Jean approche malgré la mise en garde, et SCHLAC ! plus de jambe droite!
- Jean, approche encore!!!
- Halte, sinon je te coupe l'autre jambe!
Jean approche, puis se fait couper l'autre jambe, puis il approche encore, puis se fait
couper un bras, puis l'autre, puis se fait crever les yeux, mais il arrive quand même juste
sous la croix
- Seigneur, je suis là seigneur, qu'as-tu à me dire?
- Ah Jean, tu sais, d'ici, on voit ta maison!
Contrepèteries
Abbé
Quand les athées se battent, les abbés se taisent.
L'abbé déplore la foule.
La supérieure n'admet pas l'abbé parasite.
Le jeune abbé craignait les rôdeurs hérétiques quand il allait à l’évêché.
Abbesses
Il est interdit de parler de mythes à l'abbesse.
Le curé s'affole devant ce don incomptable et renonce à donner un chiffre à
l'abbesse.
Bible
La Bible aux rites.
Monsieur l'Abbé, votre bible est bien faite.
Il paraît qu'elle est ratée, la bible.
Clarisse
L’aumônier du couvent arrose ses varices à l'eau claire.
Cardinal
Le cardinal tient à être en curé au plus fort de l'élection.
Curés
Rentrer la bête dans l'écurie.
L'abbé ne supporte pas la laideur quand il est en curé.
"Etre en curé, cela suppose-t-il tant de laideur ? ", s'étonna la sœur.
L'évêque laisse ses paroissiens sans curé dans le village.
Il court, il court, le furet.
Etre en curé avec une calotte.
L'évêque tient à être en curé au plus fort de l'élection.
As-tu vu le curé qui ramène la nonne ?
Il n'est pas facile de lire quand on est en curé !
Dieu
Les beaux arts sont un plaisir des dieux.
Les voies de Dieu.
"Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan."
(Pierre Dac / 1893-1975 / L'Os à moelle)
Evêques
Les chèques en valeur.
L'emphase de l'abbesse irrite l'évêque de Bourges.
Frères
Les chartreux goûtent leurs praires à la fine.
Messe
Elle est folle de la messe.
Tout le Finistère est assidu aux messes.
Venez à la messe avec foi.
Moines
La pitié des moines.
La sœur jardinière montrait un bel épi à l'arrivée des moines.
Pape
Les populations du Cap.
Jean-Paul, le pape hautain.
Quel cou ce papillon !
Le Pape n'aime pas que l'on bâcle les rites.
Les bulles du pape sont mornes.
Ce vieux pope a des mouvements erratiques.
J'ai vu notre Saint Pape en prière.
Père
Monsieur l'abbé : convertissez mon père !
On déplore l'incontinence du père.
Prêtres
Les traîtres raffolent des poissons.
Ce prêtre est-il fou ?
Rabbin
La berge du ravin.
Le grand rabbin écorchait l'Hébreu et sa femme l'Ecossais.
Saint
La bigote est sûre que certains saints sont expliqués !
Cette révérende mère refuse d'exclure le moindre saint avant d'avoir vu opiner les
pères.
Sainte Trinité
La sainte Trinité, le tiercé perdant. (François)
Séminaristes
Le jeune séminariste se voyait déjà en curé avec une calotte.
Soeurs, nonnes
Le confesseur s'endort.
Les nouilles de boxeurs.
Ayant retrouvé le sicaire, la sœur la laissé dans l'évêché.
Ne rions pas des solutions de la peur !
Les carpettes sont remplies de mélasse. (François)
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