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Blasphème


Blasphèmes, blagues iconoclastes, humour sacrilège et de mauvais goût
(Fortement déconseillé aux croyants)


Bons mots - Blagues - Contrepèteries - Ailleurs sur le web



Non! Dieu n'est pas homosexuel!
En effet, les voies du Seigneur sont impénétrables.


L'usage des préservatifs est autorisé !

L'Eglise Catholique s'apprêterait, enfin, à autoriser l'utilisation du préservatif pour ses fidèles.
La gamme serait déclinée en quatre modèles, avec et sans réservoir et en deux coloris, noir et violet.

PS: Chaque préservatif porte, à côté de l'inscription "made in Vatican", un numéro d'identification.
Après l'Immaculée Conception, voici l'Immatriculée contraception !



Pour les brebis égarées, le film à ne surtout pas manquer : 
Le saigneur des agneaux


Bons mots

"Dites voir, s'ils l'avaient empalé, leur Jésus-Christ, où les porteraient-ils, les stigmates, les élus de Dieu?"
(François Cavanna / Lettre ouverte aux culs-bénits)

"Si Jésus-Christ étaient mort du sida, les chrétiens porteraient un préservatif autour du cou."
(anonyme)

"Le mystère de l'Immaculée Conception enfin découvert! Enlevez le i, la lettre la plus virile, du mot Vierge et vous comprendrez."
(anonyme)

"Pourquoi ne faut-il jamais montrer quelque chose du doigt?
Dieu étant partout, on risque de lui mettre le doigt dans le trou du c..."

(anonyme)

"La mère de Dieu était une malpropre; sinon, pourquoi chanter sans cesse Lavez Maria ?"
(anonyme)

"Si dieu avait dit :
- Fumez ce shit, ce sont mes cheveux.
au lieu de :
- Buvez ce vin, c'est mon sang.
quelles seraient nos mentalités à l'heure actuelle ?

(Timmy - 06/07/07)



Blagues

Un curé est exaspéré de voir, chaque dimanche, deux de ses paroissiennes papoter pendant toute la durée de la messe. Un jour, où elles ne sont pas encore arrivées, il explique la situation aux fidèles déjà assemblés :
- Pour savoir ce qu'elles se disent, conclut-il, nous allons faire une chose très simple. Nous entonnerons un cantique et, au moment précis où je lèverai les deux bras en l'air, vous vous arrêterez d'un coup.
Les deux bavardes arrivent et entrent en grande conversation pendant que se déroule l'office. Au moment où débute le cantique, elles haussent le ton. Et puis, brusquement, au signal du curé, un grand silence se fait.
Et l'on entend une des deux potineuses dire, très fort, à son amie :
- Alors, vraiment, tu crois les horreurs qu'on raconte à propos du curé et de ses enfants de choeur?



- C'est bon, demande une nana à une amie, d'être mariée avec un ancien curé?
- Ce qui est bon, surtout, c'est quand on fait l'amour et qu'il met en pratique tous les trucs cochons que sont venues lui confesser, pendant des années, ses paroissiennes.



Quelles sont les dernières paroles du Christ?
- Vite, un clou, je glisse!



Quelle est la différence entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher un Picasso.



Quel est le point commun entre un pape et un sapin de Noël ?
- Les boules, c'est pour la décoration.



C'est Jésus sur la croix, qui agonise, et il ne reste plus qu'un légionnaire qui surveille et l'apôtre Jean. Tout à coups Jésus dit à Jean :
- Jean, approche !
Jean, surpris, tente de s'approcher, car l'idée d'entendre les dernières paroles du Christ le galvanise, mais le légionnaire l'arrête:
- Halte, un pas de plus et je te coupe la jambe!
- Jean, approche!!
Jean approche malgré la mise en garde, et SCHLAC ! plus de jambe droite! - Jean, approche encore!!!
- Halte, sinon je te coupe l'autre jambe!
Jean approche, puis se fait couper l'autre jambe, puis il approche encore, puis se fait couper un bras, puis l'autre, puis se fait crever les yeux, mais il arrive quand même juste sous la croix
- Seigneur, je suis là seigneur, qu'as-tu à me dire?
- Ah Jean, tu sais, d'ici, on voit ta maison!



Contrepèteries

Après ce hors-d'oeuvre, voir des milliers de contrepèteries sur la religion

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Ailleurs sur le web:

http://www.jesusdressup.com/index.html


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