Alors qu'Eve faisait un gros câlin avec son Abel, on entendait hurler: "et moi, j'ai rien à me mettre sous l'Adam, quelle pomme !"
(yves / 31/08/09 - 18:58)
Jésus était alcoolique, la preuve: il ne fait que changer l'eau en vin!
(30/08/09 - 12:04 / Auteur : Landragow)
Ce brave plongeur, un peu excédé par son évier, voulut changer de métier pour devenir homme-grenouille de bénitier?
(gral / 21/08/09 - 12:24 / Auteur : gral)
BONNE NOUVELLE :
Bonne Nouvelle est le titre du mensuel de l' « Eglise protestante vaudoise » et nous pouvons lire en page 2 du numéro juillet / août 2009 cette interrogation de la plus haute importance, je cite : « Alexandre Lacroix dans le magazine "Philosophie", rapporte que des scientifiques de Shanghaï sont parvenus à transférer des noyaux de cellules humaines dans un ovules de lapin ..... Rien n'empêche d'imaginer l'arrivée d'un hommes-singes."
Ensuite l'article pose sérieusement la question "Baptiserait-on un homme-singe ?" et de poursuivre l'on baptise bien des enfants handicapés. Mais suite à cette dernière affirmation je me demande si tous les baptisés ne sont-ils pas des handicapés ? Ces pauvres croyants ne savent-ils donc pas que selon leur dogme l'homme ne peut rien crée mais découvrir ce que Dieu a au préalablement inventé puisque Dieu a tout créé, et comme tout se trouve dans les textes révélés il suffit de relire les saintes écritures et de les interpréter !
Moralité : Bon courage les théologiens car pour trouver une interprétation qui satisfasse tous les croyants il faudra certainement deux ou trois guerres de religions.
(KEMAL / 10/08/09 - 12:16 / Auteur : Kemal)
UNE FILLE DE NEUF ANS EST BAISABLE :
Oui, il faut le dire une fille de neuf ans est baisable et surtout ne dites pas que c'est débile, de l'irresponsabilité ou toute autres critiques de cet acabit car vous seriez en train d'insulter l'Islam. En effet le prophète Mahomet a épousé l'une de ses nombreuses femmes, Aïcha, alors qu'elle n'avait que sept ans, lui ayant plus de quarante ans, et a fait l'amour avec elle dès qu'elle a eu neuf ans, ça c'est bien la preuve qu'une fille de neuf an est baisable.
Moralité : Comme nous le recommande Sarkozy, il faut toujours faire référence à ses racines religieuses, seuls les athées sont des dépravés, vous ne le saviez pas ?
(KEMAL / 09/08/09 - 11:41 / Auteur : Kemal)
Dieu créa le monde en 6 jours. La lumière, les plantes, la vie, les hommes. Le 7ème jour enfin, il se reposa.
Et l'homme en profita pour créer la religion.
(Contevent / 07/08/09 - 11:01 / Auteur : Contevent)
La religion peut s'aggrémenter de la science pourvu qu'elle soit saupoudrée de cécité ou d'ignorance.
(Contevent / 07/08/09 - 10:59 / Auteur : Contevent)
Un grand malheur vent d'arriver à l'abbaye. J'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope. Jugez de la stupéfaction générale. Tous les révérents Pères pleuraient, en particulier le père Clus, qui, en perdant l'abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains.
Le lendemain furent donc célébrées les funérailles. Chacun fut appellé à l'abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, tirées par le père Sonnage. La messe fut dite par l'abbé Canne sur un musique de l'abbé Thoven et de l'abbé Rlioz. Le père Hoquet fut chargé du sermon, et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. Le père Cepteur fit la quête.
A la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre : l'abbé Trave et l'abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers champs, mais l'abbé Canne et le père Clus s'y opposaient fermement. le père Plexe hésitait... Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre. les deux pères Huques s'arrachaient les cheveux. Le père Vers et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits. Le père Spective regardait au loin. Enfin, comme le père Il était grand, chacun se rallia à son opinion.
Au cimetière, devant la tombe creusée par la père Forateur, en l'abscence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l'éternité. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent le tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait. On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était courbé par la douleur ; l'abbé Nitier était plein de larmes ; le père Igourdin, frère du père Igord et l'abbé Harnais, neveu de l'abbé Harn fermaient le marche. En chemin, le père Du fut retrouvé. A l'arrivée au couvent, le père Cil et l'abbé Quée préparèrent le repas. L'abbé Chamel fit la sauce. Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café. Chacun put alors se remettre de ses émotions.
(Anonyme / 06/08/09 - 12:06)
Dieu, je te trouve salaud des fois... Me faire endurer certains Français!!!
Il me répondit une vieille "joke" québécoise: "Dieu, réuni en Trinité, se dit : Faisons un pays parfait sur la terre... il créa la France ! Mais pour ne pas faire de jaloux ... il créa les Français !!!"
Alors si Dieu existe... je le remercierai au soir de ma vie.
(xox / 04/08/09 - 02:26 / Auteur : fr. Mério du Prépuce de Jésus Christ)
Une vielle fille, grenouille de bénitier, arrive aux portes du Paradis et elle est reçue par Saint Pierre qui la questionne pour savoir si elle peut entrer.
La vielle fille dit qu'elle a toujours mené une vie de piété et elle ajoute comme argument choc :
- Depuis 50 ans, je me suis tenue à réciter 100 chapelets tous les jours.
Saint Pierre en reste sur le cul et lui dit :
- 100 chapelets par jour, mais c'est impossible !
La vielle fille lui répond avec un peu de fierté :
- Et bien si, c'est possible, c'est une question de rigueur et de volonté
Alors Saint Pierre se gratte la barbe un peu dubitatif et lui dit :
- Bon, je vais peut-être vous laisser entrer au Paradis, mais avant il faut que je fasse quelques contrôles. Vous allez prendre ce flacon et me mettre un peu d'urine dedans !
(Foufou de Bassan / 03/08/09 - 18:55 / Auteur : Moi)
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