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Humour d'internautes - Janvier 2009


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Avis aux croyants:
Difficile de croire en Dieu, mais croire qu'il est bon... c'est encore plus crétin !
Un ami en m'écoutant me dit :
- Si dieu pouvait t'entendre il se retournerait dans sa tombe !
(Helen / 31/01/09 - 08:53)



Un jour, on a amené à Jesus une femme coupable d'adultère qui méritait donc la lapidation et on lui posa la question :
- Seigneur que faut-il faire de cette femme ?
Et jésus répondit à la foule présente :
Que celui ou celle qui n'a jamais péché et qui est sans tache lui jette la première pierre !
... Et paf ! la femme reçoit une pierre jetée par quelqu'un dans la foule.
Jesus lève les yeux et s'énerve !
- Maman tu exagères !
(JP / 30/01/09 - 19:33 / Auteur : inconnu)



C'est un vieux marseillais qui se baigne dans les calanques par un été torride.
Soudain Jésus apparaît en marchant sur l'eau.
Et le vieux marseillais sans se démonter l'interpelle :
- oh ! tu es couillon ! elle est bonne !
(JP / 30/01/09 - 19:24 / Auteur : inconu)



Un jour, George W Bush meurt. Il arrive donc devant saint Pierre qui le regarde d'un air méprisable en lui disant "vous, le patron veut vous voir, tout de suite!"
Wrooof (gros effet cinématique) et voici W devant dieu... qui est dans une chaise roulante avec un appareillage de science fiction sur le dos. Il lui dit sur un ton excédé :
"Dites monsieur Bush, vous m'avez vraiment foutu dans une panade invraisemblable. Vous m'avez foutu les musulmans à dos, vous m'avez fourré les juifs sur le dos et vos amis évangélistes n'arrêtent pas d'essayer de me convertir.
Mes frais médicaux ont augmenté de 600% et avec votre libéralisme sauvage et foireux, mes économies ont fondus comme neige au soleil.
Je me demandais ce que j'aillais faire de vous, mais j'ai reçu ce matin un fax de mon collègue Satan qui a eu une bonne idée. Vous allez retourner sur terre où vous serez une femme prostituée et je prélèverai 80% de tout ce que vous gagnerez, vous ferez cela en vous réincarnant de vie en vie pendant 20.000 ans avec interdiction absolue de parler de moi, je n'existe pas, c'est compris ?!!!
(Grego Sheen / 25/01/09 - 16:03 / Auteur : Grego Sheen)



Si vous demandez à un ami croyant s'il croit en dieu, il vous répondra oui, bien sûr. Vous lui ferez alors remarquer que sa positive réponse constitue LA preuve irréfutable de la non-existence de dieu. S'il ne vous arrache pas les yeux, s'il ne part pas en criant au fou, votre ami vous demandera sans doute une explication, que vous lui fournirez alors sous la forme :
- "élémentaire, mon cher Watson : si dieu existait, tu n'aurais pas besoin de croire en lui !"
(06/01/09 - 18:49)




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