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Humour d'internautes - Octobre 2008


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Le pape Benoît XVI sentant sa mort très prochaine, demande à Sarkozy et Berlusconi de venir en urgence à son chevet.
Tous les deux arrivent et le pape les fait placer de part et d'autre de son lit et leur dit :
- Je vous ai demandé de venir car je vais mourir et, c'est un désir très fort, je veux mourir comme Jésus.

Sarko lui demande :
- Comment ça comme Jésus ?

Alors le pape dans un dernier soupir
- Oui je veux mourir comme Jésus, entre deux brigands !
(Foufou de Bassan / 24/10/08 - 20:45)



Après sa première rage de dents, Eve dit à Adam :
"Adam, Protèze-moi!"
(gral / 23/10/08 - 10:20 / Auteur : moi, enrhumé)



C'est un type qui vient voir un imam et lui dit :
- Voilà, j'envisage de me convertir à l'Islam mais avant de me décider j'ai quelques questions à vous poser
- C'est une très bonne initiative mon frère, je répondrai à toutes vos questions
- Voilà, la question la plus importante est de savoir si je peux me convertir à l'Islam par correspondance
- Par correspondance ? Bien sûr que non, c'est totalement impossible ! Mais pourquoi voulez-vous vous convertir par correspondance ?
- Parce que ainsi, si ça ne me plait pas, selon la loi je bénéficie d'un délai de rétractation de sept jours !
(Foufou de Bassan / 20/10/08 - 14:18 / Auteur : moi)



Ah ! Si dieu existait, Pourquoi ne commencerions nous pas la vie par la mort ?
Ou : On devrait vivre la vie à l'envers !
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc.
Et au final, tu quittes ce monde de merde, dans un orgasme en pleine apothéose !
(Gral / 16/10/08 - 00:09 / Auteur : Jean-François D.)



JESUS ET SES AMIS...
Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s'approche d'un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois mois.
(gral / 15/10/08 - 16:22 / Auteur : LN, Rigolus. com)



1/ "Saint Toyota, Prius pour nous"

2/ Les roux ont tous un ange gardien. Son nom ? Oliver (prononcer Oliveure). Car l'ange Oliver protège les roux !
(Eric DAMAMME / 14/10/08 - 22:33 / Auteur : Eric DAMAMME)



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