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Humour d'internautes - Avril 2008


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Jésus revient sur terre et pour faire taire les mécréants dubitatifs, il organise un immense rassemblement où il va effectuer un miracle qui prouvera qu'il est vraiment le Christ. Il demande donc aux participants de venir avec des bouteilles d'eau qu'il promet de transformer en vin.
Le jour dit, des millions de personnes sont là avec leurs bouteilles d'eau minérale, Jésus étend les mains et là se produit un grand éclair et toutes les bouteilles se trouvent remplies de vin, un vin grandiose du niveau de la Romanée Conti.
La foule conquise s'agenouille en lançant des alléluias mais à ce moment un petit binoclard entouré de 2 flics s'approche de Jésus, lui met une carte tricolore sous le nez et lui crie :
- CONTROLE FISCAL ! Tu es pris en flagrant délit de fraude fiscale car tu as fait du vin qui doit normalement avoir 19,6 % de TVA avec de l'eau qui est taxée seulement à 5,5 % !
(Foufou de Bassan / 30/04/08 - 18:18 / Auteur : moi)



Dieu se promène dans le paradis terrestre et il croise Eve qui fait la gueule. Dieu lui demande :
- Et bien Eve, ça n'a pas l'air d'aller ?
- Non ! Et je te préviens, je suis de mauvaise humeur !
- Qu'est-ce qu'il y a, c'est à cause d'Adam ?
- Oui, pour te parler franchement, avec lui c'est pas le pied ! Et je ne peux même pas me trouver un autre mec puisque c'est le seul.
- Arrête de dire des insanités, tu devrais avoir honte. La femme doit être soumise à l'homme et n'oublie pas que j'ai créé Adam à mon image.
- Ah tout s'explique ! Si tu l'as créé à ton image, ça ne m'étonne pas qu'il soit si peu sexy !
(Foufou de Bassan / 29/04/08 - 17:52 / Auteur : moi)



Jésus marche sur l'eau du Lac de Tibériade et Pierre qui nage à ses cotés lui dit :
- Jésus, t'es vraiment con de ne pas me croire, je t'assure qu'il n'y a jamais d'oursins dans un lac d'eau douce !
(Foufou de Bassan / 28/04/08 - 19:52 / Auteur : moi)



SUITE A L'ADOPTION DES RACINES RELIGIEUSES DANS LE TRAITE EUROPEEN, apprenons par l'humour à mieux connaître ces dites racines :
Monsieur Sarkozy pourquoi faut-il travailler plus ?
Parce que Dieu l'a voulu, n'a-t-il par condamné l'homme au travail selon le livre de genèse ? En effet, les légumes pourraient très bien se propager comme l'herbe et pousser aussi vite ! Dieu ne l'a pas fait. L'homme pourrait marcher sur l'eau pour lui éviter la construction de ponts et de bateaux et il ne l'a pas fait ! Les produits que nous fabriquons pourraient ne pas s'user et Dieu ne l'a pas fait ! Et puis si Dieu a inventé les banques offshore, les assurances captives, la spéculation, les détournements de fonts et les paradis fiscaux, ce n'est pas pour rien !
Moralité : Sarkozy vous souhaite une bonne fête du travail !
(Kemal / 28/04/08 - 16:02 / Auteur : Kemal)



Une journée ordinaire au paradis. De la fenêtre de son bureau, Jésus observe l'immaculée blancheur de ce monde. Un Avé Maria se fait entendre. C'est le téléphone. Jésus décroche.

JESUS : Jésus j'écoute !

JUDAS : C'est Judas. Écoute je crois que je l'ai enfin trouvé.

JESUS : ...

JUDAS : Jésus, t'es là ?

JESUS : Je suis là ... c'est juste que, après tout ce temps, après toutes ces recherches, toute cette attente, je n'y croyais plus !

JUDAS : Arf, t'avais perdu la foi ?

JESUS : Judas arrête, ce n'est pas drôle. Ne bouge pas, j'arrive !

Quelques temps plus tard, dans un des camps d'accueil des âmes élues, Jésus et Judas observent de loin un vieil homme occupé à jardiner.

JESUS : Comment peux-tu être sûr que c'est bien Joseph ?

JUDAS : C'est compliqué, il n'a plus toute sa tête. Il parle quand il veut, et encore, par métaphores. Peu importe, il m'a appris qu'il avait bien eu un fils, un fils particulier, qui n'était qu'à moitié homme. Et que ce fils n'avait pas été conçu comme les autres enfants. En plus, il était charpentier de son vivant.

Jésus, les yeux brillants, se dirige vers le vieil homme. Leurs regards se croisent. Le vieil homme semble circonspect, quand tout à coup il se met à sourire, heureux. Ils tombent dans les bras l'un de l'autre.

JESUS : Papa !

LE VIEIL HOMME : Pinocchio !
(26/04/08 - 23:14 / Auteur : Anonyme)



C'est un catho qui fréquente assidument l'église, bien évidemment la messe du dimanche mais aussi parfois en semaine. Tous les soirs, en rentrant du travail, il vient dans l'église prier durant un long moment.
Le curé finit par le connaître et un jour il lui propose de discuter un peu avec lui.
Le type raconte sa vie au curé : il est vieux garçon et mène une vie très rangée consacrée à Dieu. Il a peu d'amis, pas de sorties ni de vacances à part quelques pèlerinages à Lourdes ou Lisieux, pas d'excès vestimentaires ni alimentaires, pas de vices (pas de tabac, pas d'alcool, bien sûr pas de femmes, même pas de plaisir solitaire). Il gagne relativement bien sa vie mais chaque mois il redonne une importante part de son salaire à des oeuvres catholiques. Chez lui pas de télé, pas d'Internet et les seuls achats culturels qu'il fait sont des livres religieux ou des CD de musique sacrée.

Quand le type a terminé le récit de sa vie, il demande au curé :
- Mon père, je voudrais me confesser.
- Je veux bien mais d'après ce que vous me dites sur votre vie, vous ne devez pas avoir beaucoup de pêchés sur la conscience.
- Et bien si, il m'arrive d'avoir des pensées négatives.
- Quel genre de pensées négatives ?
- PARFOIS JE ME DIS QUE MA VIE EST CHIANTE !!!!
(Foufou de Bassan / 25/04/08 - 18:43 / Auteur : moi)



Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit :"Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".
La soeur monte et s'assied sur le siège passager.
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le prêtre ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup, il lui touche la jambe et la soeur lui dit : "mon père, rappelez-vous du psaume 129" ;
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père s'excuse en disant: "pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible. La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit : "Continuer à chercher plus haut et vous trouverez la gloire..."

MORALE pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement.

MORALE pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement.
(gral. / 25/04/08 - 15:45 / Auteur : ARDEM (rigolusman))



Je ne crois pas en Dieu et je sais que c'est réciproque.
(Gilles M. / 24/04/08 - 13:17 / Auteur : Gilles M.)



Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
Le punk se déguise donc en Dieu avec un drap blanc et une fausse barbe. Il se rend à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."
Après un moment de réflexion, la soeur répond:
"Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière".

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
"-Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk!!!"
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
-"ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur"
(gral / 22/04/08 - 22:11 / Auteur : un ami Jef)



Bill Gates meurt et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
- Bon, je veux bien t'accueillir au paradis mais sous certaines conditions : tu ne touches à rien, tu n'installes rien. Ici c'est moi qui possède tous les copyrights et je ne te donnerai jamais les codes-source !
(Foufou de Bassan / 21/04/08 - 00:02)



Un type sort de la grotte de Lourdes en poussant de grands cris de joie :
- Alléluia, alléluia, j'étais paralysé et je marche
La foule s'agenouille en criant au miracle mais le mec devient furibard et dit aux personnes qui l'entourent :
- C'est un miracle bien sûr, je marche bien sûr, mais c'est pas une raison, quel est le salaud qui a piqué mon fauteuil roulant ?
(Foufou de Bassan / 20/04/08 - 23:36)



Sur la porte d'une église, il y a affiché le message suivant :
"Si vous êtes fatigué du pêché, entrez ici"

En dessous on a ajouté au feutre rouge :
"Et si vous n'êtes pas fatigué, appelez Eva au 06 69 69 69 69"
(Foufou de Bassan / 20/04/08 - 23:34)



Une jeune fille entre dans le confessionnal pour se confesser :
- Voilà mon père, j'ai failli commettre un terrible pêché.
- Ah, racontez-moi ça ma fille.
- Hier, j'étais seule à la maison et j'ai invité mon copain Eric.
- Oui, alors ?
- On s'est à embrassés, enfin sur la bouche, et puis il a commencé à me caresser les seins sous ma robe.
- Oui, continuez.
- Alors il m'a enlevé ma robe, mon soutien-gorge et ma petite culotte en dentelle.
- Euh, oui, et alors ?
- Moi j'ai mis la main sur son ventre et je suis descendue, il était tout dur, alors j'ai arraché son pantalon et son caleçon.
- Oui, oui, oui, continuez.
- Alors on s'est allongé sur le lit, il me caressait mon petit minou et il embrassait mes seins et moi je lui caressais ses mignonnes coucougnettes.
- Et alors, que c'est-il passé (dit le curé tout rouge et au bord de l'apoplexie).
- Et bien rien, mon père, car à ce moment j'ai entendu mes parents qui rentraient à la maison.
- AH PUTAIN DE NOM DE DIEU, C'EST VRAIMENT CON, QUE C'EST DOMMAGE !
(Foufou de Bassan / 20/04/08 - 23:11)



C'est une femme corse dont le mari vient de mourir qui va voir le curé du village et lui dit :
Mon père, j'ai une requête à vous formuler ! Voilà, mon Doumé vient de mourir et après la messe je voudrais qu'il soit incinéré.
Le Curé lui répond que les catholiques se font enterrer et non incinérer.
La brave Maria répond qu'elle aime tellement son cher et tendre Doumé qu'elle souhaite l'avoir près d'elle à la maison. Elle pourra ainsi lui prouver sa dévotion ?
Le curé en réfère à l'évêque qui accepte l'exception. La messe est dite, suivie de l'incinération et Maria emmène les cendres chez elle.
Là, elle verse les cendres dans un sablier qu'elle installe dans la cuisine, le retourne et dit :
"Allez Doumé ! Travail maintenant feignant."
(gral / 18/04/08 - 19:24 / Auteur : gral)



SUITE A L'ADOPTION DES RACINES RELIGIEUSES DANS LE TRAITE EUROPEEN, apprenons par l'humour à mieux connaître ces dites racines :
Notre très croyant chef d'état Sakozy veut à la fois réduire la pollution et augmenter le temps de travail ! Cela revient à travailler plus pour polluer moins, l'on voit tout de suite que Sarkozy croit encore aux miracles !
(Kemal / 17/04/08 - 08:47 / Auteur : Kemal)



SUITE A L'ADOPTION DES RACINES RELIGIEUSES DANS LE TRAITE EUROPEEN, apprenons par l'humour à mieux connaître ces dites racines :
Alors que par le passé, Dieu était responsable de tout, et qu'il fallait voir dans les catastrophes des châtiments divins, actuellement Dieu n'est plus responsable de rien. Il est trop bon pour cela, nous dit-on. D'abord j'ai l'impression que les hommes ne croient plus au même dieu qu'il y a cent ans, mais l'on se pose la question : pourquoi y a t-il tant de choses qui clochent. J'en parlais l'autre jour avec des témoins de Jéhovah et je leur demandais : Les morts dus aux tremblements de terres et aux éruptions volcaniques ?
Dieu n'y est pour rien, me répont-on, Dieu a prévenu du danger et les hommes n'ont qu'à tenir compte des avertissements. Je suis donc obligé de constater que Dieu n'est pas l'immonde pourriture que je croyais, mais un être bon et généreux !
Au fait, j'y pense, Hitler, lui aussi avait prévenu les Juifs qu'ils étaient en danger. Adolf, tout comme Dieu a prévenu les hommes, donc Hitler est auusi bon que dieu !
(Kemal / 17/04/08 - 08:25 / Auteur : Kemal)



J'ai cru un temps que Dieu existait, je crois que je me suis trompée.
(13/04/08 - 18:12 / Auteur : Hélène Lagier)



Dieu porte un nom : LA GRANDE ILLUSION !
(13/04/08 - 18:10 / Auteur : Hélène Lagier)



Le médecin se rend régulièrement au couvent ce qui lui permet de grouper les consultations des religieuses qui ont des problèmes de santé.
C'est ainsi que deux religieuses qui ont allègrement dépassé les 70 ans discutent ensemble après la consultation. L'une dit à l'autre :
- C'est fou ce que la médecine a fait comme progrès ! Tu te souviens il y a 50 ans, le médecin d'alors avait besoin de nous faire mettre toutes nues pour nous ausculter, et bien le médecin de maintenant il ne nous le demande plus !
(Foufou de Bassan / 08/04/08 - 19:06)



Bonsoir,
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
(gral / 07/04/08 - 11:03 / Source : rigolusman)



Dans un pays musulman assez intégriste, il y a une école pour les candidats au suicide en martyr islamiste. Le professeur montre aux élèves comment on enroule les explosifs autour de la taille et comment on branche le détonateur avec le cordon de mise à feu.

Alors avant de tirer sur le cordon, le professeur dit à ses élèves :
"Regardez-bien comment on se fait exploser, je ne le ferais qu'une seule fois !"
(Foufou de Bassan / 06/04/08 - 20:59)



Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.
Le petit s'adresse alors a lui: - il fait noir ici, hein.
L'amant : oui
http://mail1.voila.fr/webmail/fr_FR/read.html#Le petit : je te vends une batte de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 500 balles
L'amant : 500 balles, ça ne vas pas non!
Le petit : c'est 500 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...
Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
Le gamin : il fait noir ici, hein.
L'amant : oui
Le petit : je te vends un gant de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 1000 balles
L'amant : 1000 balles, ça ne vas pas non !
Le petit : c'est 1000 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 1000 balles...
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
Le petit : il fait noir ici, hein.
L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle
Le petit : 2000 balles
L'amant : les voila tes 2000 balles...
Le weekend suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :
Le père: tu ne joues plus au base-ball
Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain
Le père : ha bon, et pour combien as-tu vendu cela?
Le petit : 3 500 francs
Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3500 francs, mais tu l'as vole ton copain. Ce n'est pas bien agir que faire cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé.
Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal :
Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute
Le Petit : il fait noir ici
Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!
(gral / 05/04/08 - 11:59 / Auteur : PAUL-Rigolus)



Lourdement handicapé, j'ai été réveillé ce matin par une voix (d'outre tombe) qui me disait: "je suis ton dieu, vas en paix tu es guéri maintenant!".
J'étais fou de joie lorsque que la voix pousuivit : "Poisson d'avril !!!"
(gral / 01/04/08 - 13:22 / Auteur : gral)



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