Athéisme : l'homme debout. Vivre sans Dieu et sans religion  >  Votre espace  >  Humour d'internautes > février 2007


Humour d'internautes - février 2007


>>> Début de "Humour d'internautes" et formulaire pour proposer le vôtre.




Ce sont deux curés de paroisses voisines. L'un (appelons-le Jean) mène une vie austère, même ascétique et passe son temps en prières et mortifications. L'autre (appelons-le Michel) mène une vie de patachon, aimant bien bouffer et picoler, et surtout coucher avec ses paroissiennes. Jean n'arrête pas de faire la morale à Michel en lui reprochant sa vie dépravée et ce dernier hausse les épaules en pensant "cause toujours!".
Un jour où nos deux curés vont à la ville dans la même voiture, arrive un accident où ils sont tués tous les deux, et tous les deux se retrouvent immédiatement au paradis.
Jean demande un entretien particulier avec Dieu et il lui dit :
- Voilà mon Dieu, je n'ai pas à juger tes décisions mais ce n'est pas normal que Michel arrive directement au paradis
- Ah bon, pourquoi ?
- Il bouffait comme un porc, ça il aimait bien ?
- Ah bon?
- En plus, il picolait un max, et pas de la bibine, y'a des soirs où il était bien bourré
- Ah bon ?
- Et puis surtout il baisait à tout vent, c'était 4 ou 5 paroissiennes qu'il se sautait toutes les semaines
- Ah bon ?
- Donc il ne s'agissait pas de l'envoyer en enfer, mais quelques années de purgatoire lui auraient fait du bien pour son repentir
- Ah bon, mais ? où as-tu vu que j'avais interdit tout ça ?
(Foufou de Bassan / 28/02/07 - 18:49 / Auteur : moi)



Une jeune fille entre dans le confessionnal
- Voilà mon père, je suis fiancée et je me suis toujours promise de rester pure jusqu'au mariage. Mais hier soir j'ai passé la soirée avec mon fiancé, et je ne sais pas ce qu'il s'est passé, nous avons craqué et nous avons fait l'amour.
- C'est un grave pêché ma fille d'avoir des relations sexuelles hors mariage, pour votre pénitence vous direz cinq "notre père" et cinq "je vous salue Marie"
La fille quitte le confessionnal et va s'agenouiller dans l'église pour accomplir sa pénitence.
Le curé poursuit ses confessions et quand il a terminé il constate que la fille est toujours agenouillée en train de prier. Il s'approche d'elle :
- C'est bien ma fille, votre dévotion va plaire à Dieu.
- Oui mon père, j'ai dit trente "notre père" et trente "je vous salue Marie".
- C'est bien mais je ne vous avais demandé de n'en dire que cinq de chaque.
- Oui mais j'anticipe la nuit prochaine.
(Foufou de Bassan / 28/02/07 - 18:46 / Auteur : moi)



"Prenez et mangez ceci est mon corps, Prenez et buvez ceci est mon sang."
Dommage que Jésus n'ait pas rajouté : Prenez et niquez, ceci est mon cul", cela aurait pu donner une tournure intéressante à la sainte communion
(Gabriel Archange / 24/02/07 - 01:33)



Jesus a dit : "prenez et mangez ceci est mon corps, prenez et buvez ceci est mon sang."
N'est-ce pas une invitation à l'anthropophagie et au vampirisme ?
(Gabriel Archange / 24/02/07 - 01:30)



Jésus est réssucité : il a fait une croix sur son passé.
(tenehauin / 18/02/07 - 18:15)



Jésus n'a pas participé au match Nazareth Bétléhem. Et pour cause : il a été suspendu.
(tenehauin / 18/02/07 - 18:13)



Jésus vient de ressusciter Lazare mort depuis quatre jours et qui sentait déjà. Après leur départ de la grotte, des curieux décident de voir clair car les odeurs persistent :
- Dans la grotte où reposait Lazare, PAS D'ODEUR mais plutôt des miettes de pain, des arêtes de poisson ainsi qu'une bonne dame-jeanne de vin à moitié vide.
- A l'extérieur coté broussaille, c'est scandaleux : DES RATS en état de décomposition avancée.
(TCHAKOUNTEU de TCHADJET / 16/02/07 - 09:37)



Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire :
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : +Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort+.

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux..... que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc. En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!??
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre et le logo DUFORT,
- Voix off : +Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE+.
(bb / 13/02/07 - 21:37 / Auteur : brice)



Après la crucifixion de Jésus, ses disciples comparaissent devant Pilate afin d'être condamnés pour complicité.
"C'est sous l'effet de l'envoutement que nous avons tout abandonné pour suivre cet homme" ont-ils déclaré à l'unanimité.
(TCHAKOUNTEU de TCHADJET / 13/02/07 - 07:50)



Au mois de mars de l'an zéro, Marie inquiète de sa situation (risque d'expulsion de la communauté selon la tradition juive) dit à Joseph son concubin :
- Je n'ai pas vu mes règles
- Tu peux t'en trouver d'autres à la papeterie lui réplique Joseph
(TCHAKOUNTEU de TCHADJET / 13/02/07 - 07:44)



Déjà 2007 ans et toujours "Jésus revient bientôt". Le pauvre il ferait mieux de reposer éternellement en paix car s'il revenait, il subirait pire que la crucifixion de la part des athées, des hommes d'états et autres dictateurs qui font semblant de croire en lui.
(TCHAKOUNTEU de TCHADJET / 09/02/07 - 15:30)



Jésus est mort sur la croix pour nous sauver; non pas parce qu'il représentait un bouclier pour nous mais par rapport au danger qu'il représentait. Comme un bandit qu'on élimine pour protéger une population : C'EST DONC JUDAS NOTRE SAUVEUR
(TCHAKOUNTEU de TCHADJET / 09/02/07 - 09:25)



"Dieu" est à la gauche de Jésus
(de TCHADJET / 07/02/07 - 13:53 / Auteur : TCHAKOUNTEU)



C'est une vielle fille, grenouille de bénitier, qui va se confesser. Mais comme elle est sourde comme un pot, elle pense que tout le monde est pareil et elle hurle dans le confessionnal :
- MON PERE, J'AI SUCOMBE AU DESIR DU SEXE ET JE ME SUIS ENFILE UN SAUCISSON DE 30 CM.
Ça résonne dans toute l?église et le curé est bien embêté, il lui fait signe de modérer sa voix
- Parlez bas, ma fille, parlez bas?.
- OUI MON PERE, PAR LE BAS !
(Foufou de Bassan / 06/02/07 - 14:32)




>>>   Suite de "Humour d'internautes"


Athéisme : l'homme debout. Vivre sans Dieu et sans religion   Votre espace    Haut de page    Contactcontact   Copyright ©