C'est un journaliste chez XXX, un magazine de ragots people, qui rêve d'interviewer Jésus. Il prie avec tant de ferveur qu'un jour Jésus apparaît devant lui.
- Bonjour, je suis Jésus, alors qu'est-ce que tu veux savoir ?
- Voilà, je voudrais savoir qu'est-ce qui s'est vraiment passé entre toi et Marie-Madeleine ?
- Ah Marie-Madeleine ? je l'ai rencontrée aux noces de Cana, elle avait une jolie robe rouge ?
- Et alors??
- Et bien on a dansé ensemble, elle se frottait fort contre moi, et elle avait un parfum merveilleux, moi ça m'a filé une sacrée gaule, je l'avais comme un taureau.
- Et alors, et alors, et alors ????
- Ben alors, juste à ce moment là, on m'a appelé pour transformer l'eau en vin, c'est ce que j'ai fait, et le vin était merveilleux.
- Oui le vin on sait? mais Marie-Madeleine tu l'as sautée ? raconte ? raconte ?
- Ben je ne me souviens pas si je l'ai sautée, peut être que oui, peut-être que non ?
- Comment ça ? mais tu devrais t'en souvenir quand même ?
- Ben non, j'étais tellement bourré !
(Foufou de Bassan / 26/12/06 - 19:38 / Auteur : Moi)
Devinette : Que sont les trous noirs que les astronaumes découvrent parfois dans l'univers ?
Réponse : C'est Dieu qui tire la chasse !
(Aber / 25/12/06 - 21:28)
Devinette : quel est le saint patron des programmeurs informaticiens ?
Réponse : Saint Axerror
PS : oui elle est nulle, je sais...!
(Foufou de Bassan / 21/12/06 - 19:42)
Dieu c'est comme le Père Noël, mais pour les grands. Si t'es sage, tu iras au paradis.
(kamel, membre du K-Libre / 19/12/06 - 18:01 / Auteur : kamel)
La croyance, c'est ce qui remplit le vide de l'ignorance.
(17/12/06 - 11:26 / Auteur : Fabrice de Gromard)
Les croyants cherchent à mourir moins désespérés. Les athées cherchent à mourir moins idiots. N'y a-t-il pas un moyen de mourir à la fois moins désespéré et moins idiot ?
(Luestan Théel / 14/12/06 - 18:21 / Auteur : Luestan Théel)
C'est l'histoire d'un curé qui est travaillé par le "démon de la chair". Un soir il craque et il se rend dans une maison close.
Après, au moment de payer, la patronne de la maison close lui dit :
- Nous ne voyons pas souvent de curés, alors pour vous c'est gratuit
Le curé s'en va soulagé mais pris par le remord, le lendemain il va confesser sa "faute" à son évêque.
L'évêque, chez qui ça a aussi éveillé des envies, se rend le soir-même à la maison close. Au moment de payer, la patronne lui dit :
- Pour vous, monsieur l'évêque, non seulement c'est gratuit mais acceptez ces 300 euros pour vos oeuvres.
L'évêque s'en va tout content mais lui aussi pris par le remord s'en va confesser sa "faute" à l'archevêque.
Arrive ce qui doit arriver : l'archevêque se rend lui aussi à la maison close. Au moment de payer la patronne lui dit :
- Pour vous, monsieur l'archevêque, non seulement c'est gratuit mais acceptez ces 1000 euros pour vos oeuvres.
L'archevêque remercie la patronne de sa générosité mais la patronne lui répond :
- ce n'est pas vraiment de la générosité mais plutôt une participation. Avec le curé nous avions 10 voyeurs, nous allons publier un album photo sur la prestation de l'évêque, et avec vous monsieur l'archevêque, vos ébats ont été diffusés en direct sur Canal+
PS : l'histoire s'est arrêtée là, elle n'a pas continué jusqu'au pape !
(Foufou de Bassan / 11/12/06 - 19:36)
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