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Humour d'internautes - février 2006


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La science tente d'expliquer le "comment", pas le "pourquoi".
La religion, ni l'un ni l'autre.
(lsd / 16/02/06 - 21:51 / Auteur : Bibi)



Un athée débarque au porte du paradis pour étre jugé de ses fautes et pour se défendre. L'athée dit: "je vous le jure sur ma bonne foi que..."
"stop, lui repondit dieu, c'est justement ce que vous n'aviez pas. Et là dans l'immédiat c'est un bon avocat qu'il vous faut."
(fatima / 13/02/06 - 20:29 / Auteur : moi)



Fatwa N° 1427 Haches:
Chers Mouslimes, Suite aux dessins satiriques publiés dans la presse Française, Danoise et Norvégienne, nous sommes appelés dorénavant à boycotter tous les produits provenant de France, du Danemark et du Norvège, ainsi que toutes les choses dont le nom commence par la lettre F telle que Fromage ou la lettre D telle que Denrées alimentaires ou la lettre N telle que Nourriture. Amen !
(Dihaw M. / 13/02/06 - 12:40 / Auteur : BjornBorgBB)



Pendant le jugement du directeur du quotidien Jyllands-Posten et ses collègues par la cour musulmane suprême constituée suite au scandale des caricatures qui ont blessé le prophète musulman Mahomet, ces derniers ont été condamnés à 1427 ans de prison avec travaux forcés, les condamnés n'ont pas demandé des excuses pour ne pas faire le premier pas vers une reconnaissance de la charia islamique en tant que droit commun de l'humanité, ils n'ont pas protesté contre la sentence parce qu'ils savent qu'il n'y a pas de droit d'expression en islam, mais ils ont insisté sur la présence de la victime (Mahomet).
(Un témoin de la cour C-S-I / 13/02/06 - 12:38 / Auteur : BjornBorgBB)



Un bon pére de famille juif fait sa tartine de confiture tous les matins, depuis trente ans et depuis trente ans la tartine tombe côté confiture contre sol et un bon jour la tartine tombe côté confiture vers le haut.
Tracassé, le bon juif va trouver un rabbin et lui explique qu'il y a un signe de dieu qu'il le prévient de quelque chose, mais qu'il n'arrive pas a intérpreter: pourquoi? La confiture vers le haut aprés trente ans.
Le rabbin lui dit: "mon fils il me faut un temps de réfléxion et de prière" revenez dans une semaine.
Après une semaine d'angoisse et de nuits blanches, le bon juif retourne voir le rabbin. Celui-ci s'écria ah mon fils : j'ai reçu la réponse divine.
Quelle est-elle?
Le rabbin : "Hé bien dieu vous prévenait que vous tartiniez votre tartine du mauvais côté!"
(FATIMA / 12/02/06 - 22:46 / Auteur : Colluche pas sûre à 100%)



Véridique: un medecin reçoit en urgence un cas ortho.
un patient, il lui demande pour remplir l'anamnése medical: "vous étes diabétique?" non lui repond le patient étonné: "je suis catholique!"
ps ajouter à la reponse du patient un accent belge (liégeois) ainsi vous aurez une vue d'ensemble.
(fatima / 12/02/06 - 21:48 / Auteur : patient qui a debarquer à la clinique st joseph à liége)



Un cosmonaute avait un besoin pressant d'uriner, il ouvra la porte du sas, se mis à uriner mais la porte se referma brusquement et emputa le voyageur de l'espace de son membre virile. La petite chose se mis à errer dans le cosmose à la recherche d'une terre d'accueil, aprés un long voyage elle voit une grande porte, inscrit sur celle ci paradis. La petite chose frappa à la porte toc toc... Saint Pierre ouvrit la porte et regarda la petite chose en se grattant la tête et s'écria
- hé les anges amenez-vous il y a quelque chose devant la porte que je n'ai jamais vu et je ne s'ai pas si je peux le laisser entrer.
Par curiosité, Marie dans les parages vient voir :
oh s'écria-t-elle, c'est le SAINT ESPRIT.
(FATIMA / 12/02/06 - 02:19 / Auteur : IN_AMENAS LIEGEOIS)



Un homme rencontre un vieux copain d'école à la mecque.
- hé mec que fais-tu ici?
- tu vois en lui montrant ses épaules, je fais faire le pélerinage à ma mére car mon pére n'a pas pu l'y en menée, avant de mourir; et toi?
- Oh moi je suis venu seul, mais j'ai marié ma mére avant.
Dans un mouvement de colére la vieille femme assise sur les épaules de son fils se mis à le frapper et s'écria :
- Fils de mécréant, regarde ton ami que Dieu a béni n'a pas attristé sa mére il l'a mariée et toi qu'est-ce que tu fais à ta pauvre mére, tu l'enménes en pélerinage.
(fatima / 11/02/06 - 23:56 / Auteur : in-amnes au maroc)



Une jeune femme qui a manifestement le feu au c.. se précipite dans l'église de Don Camillo :
- mon père prenez moi, vite je ne peux plus tenir.
- mais ma fille c'est impossible j'ai fait voeu de chasteté, je ne peux pas.
(Elle se couche sur l'autel, les jambes écartées) :
- vite mon père, je ne peux plus attendre
- enfin ma fille mais nous sommes dans une église...
- je vous en supplie, j'ai la ch.. en feu.
Don Camillo, se tournant vers le crucifix :
- Seigneur, que dois-je faire ??
- Décroche-moi en vitesse !!
(JP79 / 11/02/06 - 17:05 / Auteur : inconnu)



Un français, un américain et un arabe marchaient au bord de la plage. Voyant une belle nana allongée nue, le français s'écria: elle est à moi car elle a le drapeau tricolore tatoué sur un sein.
L'américain dit : elle est à moi car elle a un chapeau yankee.
L'arabe regardant le jardin de Vénus de la belle nana s'écria : par la barbe du prophète elle est à moi
(Chérif / 07/02/06 - 22:00)



Et bien moi j'offre pas moins de 14 vierges à qui voudra bien tondre ma pelouse. Et oui je paie le double de mahomet.
(Marre de l'islam et de son manque de tolérance / 07/02/06 - 17:33)



Pendant une excursion touristique dans les grottes au centre de l'Algérie, un groupe composé des Anglais, des français et des pakistanais a été très heureux de découvrir le phénomène de l'écho. Ainsi les Anglais crièrent : "- Hello !" et la profondeur de la grotte répondit et de la même façon "- Hello!", Ensuite les Français crièrent : "-Bonjour !" et la profondeur de la grotte répondit aussi : "-Bonjour !". Mais quand les Pakistanais crièrent : "- Allahou Akbar !", la grotte répondit : "- Mais vous êtes là pour le tourisme messieurs et non pas pour le terrorisme ! OK?".
(BjornBorgBB / 07/02/06 - 14:49 / Auteur : Le Guide Touristique)



Sur la croix, le Christ interpelle son copain de droite puis son copain de gauche :
- Approchez vous de moi.
- Non, repondent les deux potes.
Le Christ insiste :
- Rapprochez vous,
- Non et non"
- Dommage, dit le Christ vous ne serez pas sur la photo.
(coudol / 07/02/06 - 08:43 / Auteur : rg)



Lors d'une promenade dans l'espace, Gabriel a demandé à Mahomet, le prophète musulman s'il est au courant du scandale des caricatures lui concernant. Et Mahomet. répondit : « - Oui, Mais je ne pense pas qu'il s'agit de moi ! » Alors Gabriel lui a proposé un saut sur la terre. Arrivés devant une bibliothèque danoise ou passèrent en ce moment des enfants qui le reconnurent et lui demandèrent s'il était bien le prophète Musulman, il répondit :
"- Oui, Mais comment m'avez vous reconnu ?" Demanda Mahomet..
"- Grâce à votre album-photo développé chez Jyllands-Posten!" Répondirent les enfants.
(Ce n'est pas nécessaire / 06/02/06 - 12:49 / Auteur : Le témoin Gabriel.)



- "Ce n'est pas nécessaire." (En réponse à la question de Bernadette : « Voulez-vous avoir la bonté de mettre votre nom par écrit ? »)
- "Je ne vous promets pas de vous rendre heureuse en ce monde, mais dans l'autre."
- "Pénitence ! pénitence ! pénitence ! Vous prierez Dieu pour les pécheurs.
Allez baiser la terre pour la conversion des pécheurs."
- "Allez boire à la fontaine et vous y laver. Vous mangerez de cette herbe qui est là."
- "Allez dire aux prêtres qu'on vienne ici en procession et qu'on y bâtisse une chapelle
- "Je suis l'Immaculée conception"
Si j'étais Marie, mère de Dieu, je profiterais de l'instant pour dire au monde autre chose que ces niaiseries...
(Patrick / 05/02/06 - 18:48 / Auteur : PL)



Marie-Madeleine à Jésus sur la croix: "penche ta tête de côté: on ne te verra pas sur la photo"
(anonyme / 05/02/06 - 10:27)



Dieu merci je suis athée ...
(Iodis / 01/02/06 - 18:23 / Auteur : Iodis)



Un journal d'Arabie Saoudite organise un concours d'histoires drôles sur Mahomet.

PREMIER PRIX : LA DECAPITATION
(caius / 01/02/06 - 16:14 / Auteur : caius)



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