Quelle fut la dernière parole de Jésus-Crist mourant sur la croix?
Je pare en Christ, mais je vais revenir en hostie
(darksid_1 / 29/10/05 - 21h26 / Auteur : Le guide raisonné des jurons)
Un vertueux croyant arrive au paradis après minuit. Il frappe au portail fermé.
Dieu demande d'une voix ensommeillée "Qui c'est ?"
et le croyant vertueux de s'exclamer :
- et ça prétend être omniscient
( / 28/10/05 - 13h23 / Auteur : memed)
"Lorsque Dieu pisse, le malchanceux n'as pas la chance d'avoir un chapeau pour se proteger et on dit que Dieu protege les plus oprimés..."
( / 27/10/05 - 06h12 / Auteur : full-crazy)
Au jour du jugement, Dieu demanda à un grand barbu musulman qui était marié à quatre femmes pourquoi il a tué ses deux vieilles femmes. Et le grand barbu répondit : N'est-ce pas toi seigneur qui dis au Coran : "Ce n'est pas vous qui les tuez, c'est Dieu. Quand tu lançais (un trait), ce n'est pas toi qui lançais, c'était Dieu, pour éprouver les fidèles par une belle épreuve" ??? Veuillez voir verset 17 à la sourate N°8, seigneur ! »
Dieu resta la bouche bée en réfléchissant tandis que le grand barbu continua : "Moi par exemple j'ai signé des tas de chèques sans provision, Mais je n'ai jamais osé châtier le stylo avec lequel je signe les chèques en bois, Ce n'est pas juste seigneur !"
Ainsi Dieu répondit : "Pourtant tu seras puni mécréant, parce que tu n'as pas tué les deux autres jeunes femmes."
(Néant / 23/10/05 - 21h56 / Auteur : BjornBorgBB)
Si (dieu) était un dieu il ne perderait pas son temps à créer les humains.
(che k.m / 23/10/05 - 06h12 / Auteur : un ideologiste fou)
Introduction : Dans les milieux musulmans ceux qui font régulièrement leur prière portent une trace ronde et parfois noir sur le front à force de frotter le sol avec la tête chaque fois qu'ils s'agenouillent, On appelle cela «Dinar» que les musulmans considèrent comme une clef de paradis et que les incroyants considèrent parmi les symptômes très poussés de la maladie psychique de l'Islam. (Cela est une réalité)
Anecdote : Au jour de jugement, un musulman avec une grande barbe et un dinar trop foncé n'a pas été accepté ni au paradis ni en enfer. Alors en lui a demandé de faire la queue derrière quelques milliard des gens que Dieu n'a pas encore décidé de leur sort.
Après quelques centaines d'années la queue n'a bougé que d'un pas en avant. Soudain une foule d'anges armée est venue chercher Satan qui s'est infiltré parmi les personnes qui forment la queue. Ainsi notre grand barbu lève le doigt en criant : «C'est moi Satan ! Faites ce que vous voulez, Mais vite s'il vous plaît. Putain, j'en ai marre d?espérer encore. »
( Sans pseudonyme / 21/10/05 - 17h11 / Auteur : BjornBorgBB)
C'est un curé qui invite un autre curé chez lui (eh oui, même les cures s'invitent). L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit:
"La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le curé lui répond: C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire."
Et il lui envoie la lettre suivante:
Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !
(Guilhem / 19/10/05)
Jésus, Moïse et un vieux à la barbe blanche joue au golf. Moise tire mais la balle tombe dans un lac... il sépare donc l'eau en 2 partie, entre et tire. La balle file tout droit dans le trou.....
Jesus tire la balle, mais elle va aussi dans le lac... alors il marche sur l'eau et tire un nouveau coup puis la balle file droit dans le trou....
Alors le vieux à la barbe blanche tire à son tour mais la balle file vers le toit d'une maison puis glisse dans la gouttierre, à sa sortie une souris la voie et l'attrape dans sa bouche et c'est à ce moment là qu'un vautour apercoit la souris et l'attrape, il vole quelques metres avec, en bouche, la souris qui tient la balle dans la sienne. Puis l'oiseau lache la souris qui lache la balle qui file droit dans le trou !!!!
Alors Moïse regarde Jésus et lui dit : "Finis !! Je ne joue plus avec ton père"....
(bk / 18/10/05 - 13h33 / Auteur : bello)
Au jour de jugement, Ali le calife et l'imam des musulmans marche tout droit vers la grande porte de paradis quand un ange noir vient l'informer qu'il est demandé à la porte de l'enfer.
A ce moment là Ali fait sortir son épée en criant :
- Vous les anges noirs et blancs, votre sale prophète et votre Dieu de merde, vous n'êtes que des...
- Oh ! Ne vous en faites pas cher imam ce n'est qu'un jeu de caméra, regardez en haut !
(Traduit de l'arabe / 10/10/05 - 00h18 / Auteur : bjornborgbb@yahoo.fr)
Au grand marché un charlatan vendait un pastèque au prix de Mille Euro en prédisant que celui qui l'achètera y trouvera un diable qui lui satisfera tous les besoins.
Effectivement une personne a payé la pastèque. Ainsi une nuit en pleine lune il l'a coupé avec une épée en argent comme lui a demandé le charlatan.
A ce moment là un diable maigre et tout nu est sorti du pastèque en criant :
- Je suis votre esclave Monsieur, demandez tout ce que vous souhaitez, je serai à votre disposition !
- D'abord, il faut me trouver un grand palais de luxe ! OK !
- Oh ! Désolé cher Maitre, si je pouvais j'irai le trouver pour moi-même, moi qui habite la pastèque depuis des milliers d'années, a répondu le diable.
(Traduit de l'arabe / 10/10/05 - 00h15 / Auteur : bjornborgbb@yahoo.fr)
A la Mecque une vieille femme arrive devant le tombeau de Mahomet en pleurant :
- Oh messager de dieu, C'est pour demander vengeance auprès du voyou de mon mari qui s'est remarié à une jeune femme.
Et son fils qui l'accompagnait lui a répondu :
- Il fallait demander quelque chose d'autre chère maman, notre messager avait treize femmes officielles dont une ne dépassait même pas neuf ans.
(Dihaw Mihas / 06/10/05 - 14h42 / Auteur : bjornborgbb@yahoo.fr)
Un beau jour (Dieu) s'est présenté à un croyant qui rêvait depuis toujours de voir (Dieu),
Le croyant demanda à (Dieu) :
- Combien cela représente pour Toi mille ans ?
- Une minute. Répondit (Dieu)
- Combien représente pour Toi cent mille kilomètres ?
- Un millimètre.
- Et combien représente pour Toi un million d'euros ?
- Un franc. Répondit (Dieu)
- Alors donnez moi un franc ! Demanda le croyant.
- Dieu lui répondit: OK, dans une minute!
(Dihaw Mihas / 06/10/05 - 14h39 / Auteur : bjornborgbb)
Un astronaute à son retour de Mars (on est dans le futur...) va voir le pape et lui dit :
- je suis allé sur Mars et j'y ai vu Dieu qui habite là-bas. Alors vous me donnez 100 millions d'euros si vous voulez que je ferme ma gueule
le pape : - Vous avez vu Dieu, mais c'est formidable ! Non seulement je ne vous donnerai pas 100 millions d'euros mais en plus je souhaite que vous le proclamiez à tous que vous avez vu Dieu
l'astronaute : - Oui, mais Dieu est noir
le pape : - ça c'est embêtant, ça va éloigner certains cathos traditionnalistes, mais tant pis, je ne suis pas raciste. Je ne vous donnerai pas 100 millions d'euros.
l'astronaute : - vous allez me les donner, Dieu est une femme...
(Foufou de bassan / 05/10/05 - 21h22)
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