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Quelques blagues sur la religion

par Foufou de Bassan   - 07/01/2010





Dieu est inquiet : la désaffection pour religion notamment chez les jeunes est de plus en plus grande et il se dit qu’il faut agir. Il fait donc appel à un consultant en communication, un type brillant, qui a œuvré pour les directions marketing des grands groupes et pour des partis politiques.

Le consultant fait un audit de la situation et rend ses conclusions à Dieu :
- Voilà, il faut changer totalement la cible et la stratégie de votre communication. Les grands mystères métaphysiques, les dogmes, tout le monde s’en fout ! Comme la majeure partie de la population jeune se porte bien, quand vous guérissez un vieux paralytique à Lourdes ça fait à peine 2 lignes dans les journaux. Votre nouvelle cible de communication doit être les personnes actives dans leurs préoccupations quotidiennes. Et il faut agir vite, je vous ai préparé sur cette feuille une liste de 3 miracles que vous allez faire à Lourdes dès dimanche prochain.

Dieu effaré regarde la feuille :
- Mais c’est pas possible, je ne peux pas faire ces miracles là !

Le consultant se met en colère :
- Ecoutez, je connais mon métier ! Faites ce que je dis ou je vous laisse tomber ! Vous verrez qu’on en parlera dans tous les journaux.

Et le dimanche suivant on vit sortir de la grotte :
Une femme retenant son pantalon qui tombait :
- Alléluia, Dieu soit loué, j’ai perdu 20cm de tout de taille et de hanches et ma cellulite a disparu
Puis un homme :
- Alléluia, Dieu soit loué, ça fait des mois que je draguais ma secrétaire sans succès et voici qu’elle m’envoie un SMS qui me dit "c’est où tu veux, quand tu veux"
Puis un autre femme relevant son T-shirt :
- Alléluia, Dieu soit loué, j’étais plate comme une limande et regardez les deux seins magnifiques que Dieu m’a donnés.

Et effectivement cela fit la une de tous les journaux et les conversions remontèrent en flèche !



Le curé reçoit deux fiancés pour la préparation au mariage, il leur dit :
- Et je vous interdis de faire l’amour avant le mariage
La fiancée lui répond :
- Vous avez entièrement raison, ça risquerait de retarder la cérémonie



Un curé fait repeindre son retable : la Scène où Jésus prend son dernier repas avec ses 12 disciples. Le soir, le peintre n'a pas fini et met une toile pour la nuit sur le tableau. Le lendemain matin, le curé regarde et voit une terrible partie de baise : les 12 disciples et Jésus avec 13 nanas. Il engueule le peintre, qui répond :
- Oh, je regrette, mais hier soir, quand je suis parti, ils étaient 13 et encore tous à table !



Je lance un message aux férus d’astrologie :
Jésus est né le 24 décembre de l’an 1 à minuit dans le village de Bethlehem (31° 46’N – 35° 13’E).
Alors pouvez-vous nous dire quel est le signe zodiacal et l’ascendant de Jésus et les principales caractéristiques de sa personnalité en fonction de son thème astral ?



C’est la fin de la messe et comme d’habitude le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église. Un jeune garçon s’approche et le curé l’entraîne à part pour lui dire :
- Ecoute Jean, tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches, c’est très bien. Alors je sais que tu es un garçon très poli, ou alors c’est ta mère qui te l’a suggéré, mais quand je te donne l’hostie évite de dire "merci papa".



Melle Lecussec (encore elle) enseigne toujours le catéchisme. Elle demande aux enfants :
- Que faut-il faire pour que Dieu pardonne nos péchés ?
Le petit Michel lève le doigt et répond :
- Ben d’abord il faut commencer par pécher !



Et une atroce….

Jésus se promène dans la foule qui l’acclame et on lui amène un homme étendu sur un brancard qui se tord de douleur (l’homme, pas le brancard).
Jésus étend les mains et dit "lève-toi et marche !"
Mais l’homme ne se lève pas et continue à se tordre de douleur.
Alors Jésus s’approche, l’examine et en écartant les bras en signe d’impuissance et de résignation il dit :
- Je n’y peux rien, c’est un cancer !



- Joseph, Joseph…
- Oui Marie, que ce passe t’il ?
- C’est notre petit Jésus, je sais bien que ce genre de questions est normal pour un enfant de 5 ans mais il m’a demandé comment on faisait les enfants
- Oh merde, qu’est-ce qu’on va pouvoir lui répondre…



Des millions de spermatozoïdes se ruent vers le "terre promise" en sachant qu’un seul sera l’élu. Parmi eux il y en a deux qui sont à la traîne et qui discutent en chemin :
- on est en queue de peloton, je crois que pour nous c’est foutu
- oui je le crois aussi. Mais bon, il n’y a rien à regretter, ce n’aurait pas été une vie marrante car il paraît que l’ovule est une catho intégriste complètement coincée.

PS : cela m’amène à une question pour les théologiens musulmans :
Pour ne pas être vues par les spermatozoïdes non élus, les ovules des musulmanes intégristes portent-elles le niqab ou la burka ?



Foufou de Bassan



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