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Humour anti-athées


(Pour la première fois sur un site défendant l'athéisme)



Blagues  -  Bons mots  -  Contrepèteries  -  Jeux de mots



Blagues


"Si vous preniez les mêmes excuses employées par les gens qui ne veulent pas croire, vous réaliseriez combien elles peuvent être inconsistantes dans leur logique.
10 raisons de ne pas se laver :
Par exemple : Les raisons de ne pas se laver.
1. J'y étais forcé quand j'étais enfant.
2. Les gens qui font du savon veulent seulement votre argent.
3. Je me lave lors des occasions spéciales, comme Noël et Pâques.
4. Les gens qui se lavent sont hypocrites - ils pensent qu'ils sont plus propres que tous les autres.
5. Il y a tellement de sortes de savon, je ne peux pas me décider sur laquelle est la meilleure.
6. J'avais l'habitude de me laver, mais c'est devenu si ennuyant que j'ai arrêté.
7. Aucun de mes amis ne se lavent.
8. La salle de bain n'est jamais assez chaude en hiver ou assez froide en été.
9. Je commencerai à me laver quand je serai plus vieux et plus sale.
10. Je ne trouve pas le temps de me laver"

(Transmis par Crovax / 14/09/05 - 21h47)



Un athée c'est un mec qui passe beaucoup de temps à parler d'un machin qui n'existe pas !
(AM / 28/08/05 - 10h45 / Auteur : Un déiste)



Fiction :
Un paysan du fin fond de la Bretagne qui a prévu l'attaque des Américains pourtant top secret sur Hiroshima (c'est une fiction).
Il a prédit à quelle heure, quel avion, quel bonhomme.
Le cercle des j'y-crois-pas :
Maiiiis l'explication existe : le Président des Etats-Unis de l'époque avait note sur un papier l'heure et le lieu de l'attaque. Nous savons qu'il n'a pas quitte les USA à cette époque. Mais on sait très bien que les Présidents ne lavent pas leur pantalon eux-mêmes. Or, ce jour-là, il est fort probable qu'il ait renversé du ketchup sur son pantalon, et que sa femme lui ait demandé de changer de pantalon de toute urgence. Dans l'empressement, il a oublié de récupérer le papier. Le pressing chargé des pantalons présidentiels peut très bien avoir une agence de voyage juste à côté de leur boutique. La personne qui s'est occupé du pantalon a très bien pu tout simplement laisser tomber le papier, et, grâce au ketchup, il a très bien pu aller se recoller DANS le pantalon d'un homme d'affaires qui a très bien pu tout prévoir avant son départ pour la France, et qui a très bien pu faire laver LUI AUSSI son pantalon dans ce même pressing. Prenant son billet, son pantalon, il rentre chez lui. Le lendemain PAF il met-t-y pas son pantalon (ça se peut très bien)!!!
Il peut très bien prendre l'avion pour la France avec ce pantalon sur lui !!! . Il va aux toilettes, dans l'avion, ça se tient vous avouerez. Et pour la grosse commission en plus (c'est le cas de le dire) !!
Et la que se passe-t-il? hein? que se passe-t-iiiiil ?
Eh oui! Le papier a très bien pu tomber dans ce champ breton!!
Nous sommes certains, nous grands incrédules, de détenir la vérité : les statistiques de consommation de ketchup sont, déjà à cette époque, astronomiques aux USA.
Vous voyez bien que Dieu ça ne se peut pas!!
(Transmise par Tofman / 28/06/05 - 22h25 / Auteur : Christophe)



C'est l'histoire d'un mécréant, athée, anticlérical qui a un accident de voiture.
Son ame se sépare de son corps et s'élève dans les cieux.Il découvre stupéfait un soleil radieux qui tourne autour d'une terre plate.
Il arrive devant une grande porte où il est accueilli par d'accortes jeunes filles éternellement vierges,souriantes et très avenantes qui le conduisent dans une sorte de salle de tribunal. Là, un immense barbu à la voix terrible lui demande de quelle église il dépend. Notre héros est très embêté de constater que le dernier jugement, dont il a toute sa vie entendu parler, est en cours. Il tente une manoeuvre désespérée de rachat de sa conduite sur terre,se confond en excuses et en demandes d'indulgence, reconnait qu'il s'est trompé toute sa vie, mais que, n'ayant pas fait que du MAL, il fait appel à la miséricorde de son juge. Celui ci, peu à peu, semble se laisser convaicre...
... Et alors le réveil se met à sonner !!!

(Transmise par Frère Jean des Entommeures / 06/03/05)



Charles est un vieux chercheur athée. Il a travaillé toute sa vie à résoudre la grande équation de la vie et de l’univers.
A quelques jours de son départ à la retraite, il est presque au bout de ses peines. Il en est convaincu. Jours et nuits, il travaille pour essayer de trouver avant de quitter son laboratoire.
Une nuit, à moitié endormi, après avoir rempli plusieurs tableaux de formules mathématiques, une étincelle jaillit dans son esprit. C’est une idée de génie !
Il écrit la dernière égalité et laisse éclater sa joie :
- Jai trouvé !!!!!"
Mais, soudain une lumière aveuglante envahit la pièce, des chœurs d’enfants descendent du plafond.
Une voix d’outre-tombe, qui fait trembler les murs, s’adresse à lui.
- Ah !! Tu m’as découvert. Cela faisait des siècles que je me cachais, dit Dieu.
Maintenant, c'est à toi de te cacher. Je compte jusqu’à 1 000 000 et je pars à ta recherche.
Si je te trouve, tu iras griller en enfer, pendant au moins trois éternités.




"C'est un chrétien qui meurt. A son arrivée dans le lieu qui n'a pas de nom, il est accueilli, comme il se doit, par le Christ. Celui-ci lui dit :
- Bonjour, bienvenue. Nous allons nous rendre dans votre nouveau lieu de résidence. Mais il faut un peu marcher. Faites bien attention à ne pas faire de bruit tout du long de ce mur, là, à gauche.
Le gars fait ce qu'on lui a demandé. Pris de curiosité, après avoir dépassé le fameux mur, il demande au Christ :
- Pourquoi cette consigne de silence ?
Et Jésus lui répond :
- Derrière le mur, il y a tous les athées, et il ne faut pas les vexer, ils croient que Dieu n'existe pas. Il faut leur laisser ça quand même...

(GB, internaute / 18 septembre)



"- Dieu est mort... signé F. Nietzsche !
- Nietzche est mort... signé Dieu !

(graffiti sur les murs de la Sorbonne, en 1968)



Un athée est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.
L'athée dit:
- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle chose ne peut exister!
Le prêtre répond:
- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!
L'athée reprend:
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ait été créé par un Dieu.
Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde!
Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas?
Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son bol fécal juste entre les deux yeux de l'athée!
Et le prêtre dit en souriant:
- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!




Une jeune fille revient tristement d'un souper en amoureux avec son petit ami. Elle va chez sa mère pour lui parler de ses malheurs.
" Tu as l'air bien triste, " demande sa mère, " que se passe-t-il? "
" Pierre m'a demandé en mariage il y a à peine une heure. "
" Mais, je croyais que tu l'aimais, c'est merveilleux, non? "
" Tu ne comprends pas, maman! Il est athée! "
" Je ne vois pas où est le problème. Ça ne t'empêche pas d'avoir tes propres croyances. "
" Mais... c'est absurde! Il ne croit même pas que le ciel et l'enfer existent! " La mère regarde sa fille avec un sourire en coin.
" Ne t'en fais pas. Pour le ciel, il verra lorsqu'il sera mort et pour l'enfer, nous allons nous charger toutes les deux de lui prouver qu'il existe! "




Quelle est la différence entre un athée et un bigot ?
Aucune: le bigot passe des heures à discuter sur Dieu et l'athée passe des heures à discuter sur les bigots.
(LB (il y en a qu'un) / 22/12/07 - 16:48 / Auteur : LB)



Bons mots


"Le véritable et authentique athée est celui qui croit, fermement et dur comme fer, que Dieu lui-même ne croit pas en lui."
(Pierre Dac / 1893-1975)

"Il faut avoir une âme de prêtre pour écrire contre la religion."
(Edmond et Jules de Goncourt / Respectivement: 1822-1896 et 1830-1870 / Journal - t.1)

"Nos fautes sont des dettes contractées ici et payables ailleurs. L'athéisme n'est autre chose qu'un essai de déclaration d'insolvabilité."
(Victor Hugo / 1802-1885 / Océan)

"Nous avons beaucoup d'écrits au style mordant, où l'on se refuse à convenir qu'il existe un dieu. Mais nul athée, autant que je sache, n'a réfuté de façon probante l'existence du diable."
(Heinrich von Kleist / 1777-1811)

"Un dévot est celui qui, sous un roi athée serait athée."
(Jean de La Bruyère / 1645-1696 / Les Caractères)

"Le comble de l'athéisme : ne boire que de l'eau sous pretexte qu'il y a un Dieu pour les ivrognes."
(transmis par bob / 29/12/05 - 17:09 / Auteur : cité par Jean Delacour)


Contrepèteries


Quand les athées se battent, les abbés se taisent.

Ce vieil abbé se fait malentendant.

Ô myope athée !   (Remède pour malvoyant non-croyant)


Jeux de mots


La devise de l'athée anticlérical :
"Croassez et multipliez"

Les athées sont des gens comme tout le monde :


>>> Réactions d'internautes à la page Humour anti-athées


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